Question: Pourquoi?

Réponse: Pourquoi pas?

Je suis quelqu'un extrêmement pourris en informatique. Moi et les ordinateurs ne formons pas un mariage heureux. Nous sommes voué au divorce, si ce n'est carrément au meurtre passionnel.
Il y a un peu plus d'un an, j'ai décidé de créer ce blog afin d'abrutir certaine personnes qui auraient la stupéfiante réaction de me lire. Dans le but ahurissant d'assommer encore plus les gens en vous faisant l'immense satisfaction d'écouter mes chansons nulles, je veux mettre en plus une radio-blogue sur mon ti-blogounet. Mais hélas! je ne comprend absolument pas comment ça fonctionne. Donc, ça va bien faire 6 mois que je me retiens de vous faire écouter ce que j'écoute...

Café

Si écrire était facile, je serais J.K. Rowling à 19 ans. (le salaire, je veux dire)

En attendant, je me tape les fondements même de l'écriture, c'est à dire, non pas la page blanche, mais son difficile apprentissage accadémique. Non mais, passer une soirée entière à se demander si le type de narration est approprier à tel personnage, si le type d'écriture, de langage, le nom de famille est le bon. Ou, grosse question existencielle, si le type de couleur est adéquoitement décrit (jaune aurore ou auréolien?) (rouge cardinal, vin, bourgogne ou cramoisie?) ou encore si je ne me trompe pas dans ma description d'un canapé de style Louis XVI avec celui d'un canapé de style Louis XIV (très important).

En bref, ça m'a bien prit un bon quinze minute à écrire un minuscule paragraphe décrivant l'appartement d'une certaine Ève Lafairière.

Et là, je suis dans le grand néan d'une 'artiste' qui a son projet de fin de DEC à faire et qui se demande si son texte de type récit ayant pour thème (...) fera bien le quotat de page demander par Monsieur le Professeur à la si belle voix qu'on s'endort dessus. À peine deux pages que je m'arrache déjà les cheveux.

Oh! et vous ais-je parlé de mon autre projet de fin de DEC? Celui dont je dois faire un essai sur mon écriture. Si y'a quelque chose dont je n'ai rien à dire, c'est bien de mon écriture, puisque sa seule particularité, mis à part être banale, est celle de faire des obsessions et des fixations sur des détails insignifiants à l'histoire. On dirait que j'ai des comptes à régler avec la couleur des murs et son agencement avec la table de chevet à gauche du lit et que finalement, l'histoire 'fabuleuse' ayant pour thème (...) devient en bout de ligne, complètement secondaire.

La vie en rose - Edith Piaf

Des yeux qui font baisser les miens
Un rire qui se perd sur sa bouche
Voilà le portrait sans retouche
De l'homme auquel j'appartiens

{Refrain:}
Quand il me prend dans ses bras,
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose,
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours,
Et ça me fait quelque chose
Il est entré dans mon cœur,
Une part de bonheur
Dont je connais la cause,
C'est lui pour moi,
Moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré
Pour la vie.
Et dès que je l'aperçois
Alors je sens en moi
Mon cœur qui bat.

Des nuits d'amour à plus finir
Un grand bonheur qui prend sa place
Des ennuis, des chagrins s'effacent
Heureux, heureux à en mourir

Noce de cuir, intro

Je réajusta mon t-shirt de nirvana, tout en regardant la cliente du coin de l’œil. Dans la quarantaine plus qu’avancée, elle regardait un pantalon en faux croco trois tailles trop petit datant probablement des années 70. La cliente se précipita vers la cabine d’essayage dans le fond de la boutique. Quelque instant plus tard, elle sorti afin de s’apprécier sur le miroir à côté des cabines. Le pantalon, trop petit, menaçait d’exploser. Le vêtement, étiré à l’extrême, semblait sur le point de se défaire en morceau. Je m’approcha de la dame et lui disant poliment que si elle voulait, j’aurais le même pantalon en taille 14. La dame, offusquée, se tourna vers moi et me demanda si je la traitais de grosse. Je tenta de me défendre, en lui disant simplement que la mode exigeait que ce pantalon ne soit pas porté serré.

La cliente rétorqua : «La mode?» puis elle me toisa de la tête aux pieds : « Qu’est-ce que vous y connaissez, vous, de la mode?»

Question: Que fait-on lorsque l'insomnie nous attrape?

Réponse: On fait sauter un nudiste sur un trampoline pour passer le temps.

Histoire de chiffon

Ce soir, je m'en vais rejoindre mon Amoureux à Longueuil. Autrement dit, Middle of Nowhere. D'autant plus que je m'en vais le rejoindre pour l'attendre. (Ôh, joie, discernez le sarcasme!) Alors, pour être le plus en retard possible à sa soirée (et par le fait même, attendre moins longtemps), j'ai décidé de faire ma coquette.

Ce n'est pas que ce soit quelque chose d'étonnant chez moi, je suis une irréductible coquette. Mais d'habitude, avec 1h, j'en ai largement assez pour être prête. Mais là, j'éternise, j'éternise... Mon problème est que je m'y suis pris au jeu. Au jeu du 's'tu beau, ça, avec ça?' 'j'devrais-tu me changer et mettre le veston?' 'me semble que l'éclairage est pas bon ici, j'me vois mal' et ainsi de suite. Ce qui fait, que, là, à l'instant même ou j'écris ce post, je ne sais toujours pas quoi mettre: j'hésite entre un coton ouaté mauve avec t-shirt noir, ou baby doll vixie rose rayé rose foncé avec veston ou carrément un mixe d'un peu tout ça.

Ce qui fait que, finalement, il est présentement 8h 52, et je ne suis pas encore habillée. Ah oui, faut que je parte dans 15 minute, là...

Je suis multiple et ne connais pas le 16/17 de moi-même...

Un jour dans ma vie, je n'avais rien à faire. Alors, j'ai donc été sur facebook afin de... euh... en-té-cas. J'ai décidé de chercher toutes les personnes possédant le même nom ET prénoms que moi. Ben, juste sur facebook, y'en a 17.

Question: qu'est-ce qu'un mot juste?

Réponse: concept qui, lorsqu'il nous échappe, est probablement le plus agaçant qui soit.

faux-pas

tu me regardes,
je te regardes.

tu m'offres des fleurs, comme un champs,
tu me dit des choses belles, belles comme l'ivoire volée aux éléphants,
tu me caresse la peau, comme un violeur indolent.

tu m'enchante de ton charme incertain
tu es mystère
je suis là

tu endors mes doutes
tu te joues de moi
tu joues avec moi

je suis ta marionnette

je me réveille
liberté!
voilà qu'elle m'appelle

une prison d'où je veux sortir,
un malheur dont je veux m'extraire.

mais l'horreur est visqueuse
l'horreur est boueuse
l'horreur est vaseuse
l'horreur tient à moi et me retient

je me noie.

une ligne et voilà.

Quel dommage

Quel dommage,
lorsque les cris éclatent
lorsque les coups pleuvent
lorsque le fiel vomit
lorsque la rancœur s'élève
lorsque la haine se déploie.

Quel dommage,
que l'amour filiale
que l'amour sororal.

Quel dommage,
lorsque l'entente n'est plus là
ou ni a jamais été
lorsque l'hypocrisie fait surface
lorsque l'irrespect nous enlise
lorsque la méchanceté nous étouffe
lorsque la cruauté nous fait rire.

Quel dommage,
que la société
que la famille
que le travail
que l'amour
que la déception.

Quel dommage.

Apogé avorté d'une erreur de ma part sans réaction en réaction avec mon action qui est en fait une erreur

me suis trompée, mea culpa, dizoli, je l'admet, j'ai tort à 172.3%, mais non mais, ça se peux-tu, hein? hein? 'sont pas gentil, ils sont même bête! riez de moi, au moins! ben non! juste du hon-hon... un peu de nerfs, que diable! Soyez frustré, en crise, en colère, à la limite, mais épargnez-moi vos insignifiants 'hon-hon'. Je m'attends à mieux, de vous, bordel, là-là! un peu de nerfs, de colone, de tripe! Vomissez-moi des injures, ou riez de ma gueules et de mes bourdes, mais faites quelques chose!!!


... ah non, cessez vos HON-HON, batard!!

Me su' fait prendre comme une tite novice!

Je me suis trompée d'email, résultat, j'ai pris le mauvais (comme de fait!) et c'est cela. Seulement, ça aurait TRÈS BIEN pu s'arrêter là. Meuh non! L'imposteuse, (qui l'es uniquement de mon fait, et donc, une pauvre innocente victime) a voulu faire plus ample connaissance de ma personne. Ce que je lui reproche nullement, pauvre enfant! tout le monde veut me connaitre, voyons!! (la modestie m'étouffe, à l'aide!) Elle a donc voulu aller voir mon blog, dont le titre est sur mon nick name dans msn.


MAIS VOILÀ!!! ça l'air que je suis assez nounoune pour faire une faute dans mon nom de blog, que j'ai pourtant depuis plus d'un an, déjà *soupir*. Le pire, c'est que ça doit bien faire quelques mois que l'erreur a été fait. Et je n'ai jamais rien remarqué, c'était mon erreur qui a mis l'autre sur mon nez. Oulà!


Edit!!: message d'intérêt publique: Ne regardez JAMAIS le film superbad. C'est une insulte à notre intelligence. On saigne du nez lorsqu'on écoute ça, tellement c'est épais...

Vie et Mort

"Si dans la vie, on ne veut que la paix, mieux vaut être mort puisqu'il n'y a pas de plus paisible existence que la non-existence."

"La vie vaut la peine d'être vécue uniquement pour la curiosité de voir ce qui va nous arriver."

Miss Barnik

L'art de s'enfler la tête pour rien

C'est fou la sensation de snob-attitude qui nous envahie lorsqu'on ne fait que se mettre du vernis à ongle Chanel couleur "sylver".

La rame de métro

Parfois, je regarde la rame de métro qui vibre sous l'annonce d'un train qui arrive et je me demande quelle serait la sensation si je me jetais dessous le gros vers de terre. La mort. Quel endroit accueillant ou plus aucune sensation ne nous affecte et ou la paix nous envahie puisqu'on est plus rien. Je ne crois pas à la vie éternelle ni a la réincarnation, et la mort unique, l'anéantissement total de nos fonctions vitales et cérébrales doit être quelque chose extrêmement agréable. La fin du flot de pensées continu qui affecte chaque heure, chaque minute, chaque seconde, mon cerveau doit ressembler comme une route déserte, un soir de vacances.

C'est ça, ça doit être comme de vrais vacances.

Inside

" Il sera le Guylaine Massoutre de ma quatrième session."

Les joies de l'insomnie

Les joies de l'insomnie, c'est quand on se retrouve à écrire un post sur son blog à 1h du mat' moins le quarts, parce que on a déjà fait tous les lavages, que la vaisselle est faite, les gugusses déballés et qu'on subit la frustration de ne pas pouvoir passer la balayeuse à minuit passé d'un coup que je réveille mes proprios, en bas de chez nous, c'est-à-dire ma mère, qui se fait passer pour sourde-mais-qui-a-l'oreille-plus-fine-que-son-ombre. C'est aussi l'assurance qu'on va dormir sur la switch à la job, qu'on va cogner des clous et essayer (je dis bien: essayer) de ne pas bailler aux corneilles à la face des clients chiants. C'est également la conviction qu'on va être un paquet de nerfs qui va rire comme une dinde pour rien durant la soirée-retrouvaille-chilling (chilling: nouveau mot hot de l'heure dont je ne sais pas trop la signification). Mais bon, ça on le sait, faut prendre ça, c'est le random... (random: nouveau mot hot de l'heure dont je ne sais absolument pas la signification, mais dont j'utilise afin d'avoir l'air hot et d'attirer des lecteurs. résumé: random: stratégie de marketing) C'est aussi l'assurance que notre niveau de stress sera jacké au plafond, qu'on va se ronger les ongles jusqu'aux métacarpes si l'amoureux arrive un quart de seconde de retard. C'est également la fatalité que je vais me perdre demain durant le trajet pour se rendre au soirée-retrouvaille-chilling, même si ça fait 5 ans que je connais le trajet.

Finalement, les joies de l'insomnie sont un paquet de troubles dont je me serais bien passé. Mon amour est donc mieux d'avoir BEN de la patience demain, parce que moi...



Edit: random: aléatoire, fortuit, incohérant, hasard. je ne vois pas du tout le rapport avec ce que je disais, mais bon.

Je sors avec la réincarantion de Janis Joplin!

Lorsque mon amour chante Roxanne des The Polices, il me fait penser à Janis Joplin lorsqu'elle chante Summertime, en duo avec Jimi Hendrix.

Inquiétant

Adage, mais pas de moi

Lorsqu'une femme est seule, elle regarde son réfrigérateur et va se coucher.
Lorsqu'une femme est en couple, est regarde son lit et va dans le réfrigérateur...

Moi et les technologies, prise # 8237

Récemment, j'ai remarqué que j'avais 98 mises à jours de window ou je ne sais trop quoi et une bonne cinquantaine de mises à jour de Java en retard. Je les ai toutes fais (grosse perte de temps, mais mon ordi ne plante plus!!) Et puisque j'étais dans le move des mises à jours, je me suis dit 'tien donc, pourquoi ne pas faire une mise à jour de MSN-hotmail, en plus?'

Ce fut une grossière erreur. MSN est très sympathique, sous sa forme 2008 (fashion!) mais son pendant hotmail, c'est-à-dire la boite à lettre (j'imagine que c'est comme ça qu'on appelle ça...) est définitivement... hors de ma porté. De un, c'est lent, de deux, je ne comprend rien. Ou est le bouton "supprimer tous"? et ou est ma liste de contact, lorsque j'écris un mail? et pourquoi ça prend 5 minutes pour s'ouvrir et pour tout le reste aussi? bref, je suis tel un palmier sur une ile déserte: complètement perdue.

Dans tout les cas, il me reste, euh... un gros 4 jours de congés avant de recommencer le cegep, si on ne compte pas aujourd'hui. MAIS! Si on considère que je travailles jeudi, vendredi, samedi, on peut dire qu'il ne me reste qu'une seule et unique journée de congé. Misère!

Ps. s'il y a une âme charitable qui veuille bien m'expliquer les obscures arcanes du hotmail 2008 (fashion!), je le remercierai éternellement!

Problème quelque part

Je dois avoir une face à attirer tous les morons dans l'autobus puisque aujourd'hui, ENCORE!! un autre est venu me parler. Définitivement, il faudrait que j'arrete de fixer les gens sans subtilités, ils finissent tous par croire que je suis interressée par eux. Y'a déjà le morons numéro 2 et là, y'a le twit-presque-clone-de-kurt-cobain qui se présente.

Y doit avoir un écriteau sur mon front que je n'ai pas vu et qui est marqué 'cruche à qui ont vient parler sans raisons'

Histoire de fesse, prise 4

Comme à chaque début de session, le stress m'envahit quand arrive l'horrible moment du 'aller chercher son horaire de cul', de 'cul' puisque, évidement, l'horaire est nul, nul, nul et ne convient surtout pas à l'horaire déjà pré-établie de la charmante job d'étudiante, fixe depuis déjà 3 ans, et qui me sert à : payer mes études/loyer/bill d'hydro/monstrueux bill de bell/linge sur le dos/et occasionnel repas (merci maman pour ta bouffe gratos!!)
Sinon, c'est cela. Et cet horaire-ci n'échappe absolument pas à la règle. De cul, je vous disais? commencer à 8h du mat' 4 jours sur 5 et souvent finir tard-tard l'heure des tis-cowboys... Avec, bien entendu, des méga trou de trois heures entre. Bref, moi qui suit l'opposé même d'une lève-tôt (je ne connais même pas la signification du mot), je vais devoir me lever... tôt.

Le malheur s'acharne sur moi!!!

oh, et en passant. Puisque j'ai l'âme d'une gamine de trois ans et que mon amoureux n'est guère mieux, nous sommes aller passer notre dimanche après-midi se geler les fesses au Zoo de Granby!! C'était la première fois que j'y allais l'hiver et c'est vraiment sympathique. Ça coute à peu près 20$ l'entrée pour 1 adulte, donc plus ou moins 40$ pour 2, si vous êtes nul en calcul.
La majorité des animaux dormaient ben ben dur, mais sinon, ce qui a fait notre journée à mon amoureux et à moi, c'est vraiment de voir les tigre de l'amour (anciennement connu sous le nom de tigre de Sibérie) et les petits pandas roux. Que c'est chou!!! Résultat, moi qui, depuis que j'avais été voir le film À la croisée des mondes: La boussole d'or, voulait un ours blanc, maintenant, je veux aussi un tigre, un panda roux, un ocelot, un hippopotame, une panthère, un lémurien...

dernière chose: j'aurais peut-être un lecteur(trice) AUTRE que ma famille, 2-3 amies et mon amoureux!! je suis émue!

moi- Ah non! pas encore un autre horaire de cul???

horaire de cul- ben oui!

moi- ... meuhman!!

happy birthday!!

hier, ça a fait 1 an entier que j'écris des trucs insipides, lu uniquement par mon amoureux et 2-3 membres de ma famille. Ce blog illustrement inconnu a 1 an!! oulàlà!!

Le mot

Le mot est là. Juste là. On est sur le point de le dire, mais le mot ne passe pas. Le mot ne sort pas de notre bouche. Il ne se module pas à travers de notre bouche, suivant la courbe d'une langue agile. Non. Il ne franchit pas la barrière de nos dent. Obstiné.

Le mot reste sur la langue, soudé aux papilles gustatives, se prélassant dans notre bave bien chaude. Le luxe pour un mot capricieux, qui veut champagne et trompette à sa sortie, qui se fait attendre, comme une coquette amante en manque. Le mot s'amuse de notre désarroi, il patauge avec insolence dans la salive de notre impatience.

Notre désagrément augmente, nous cherchons le mot qui se fait si bien attendre. Non mais, pour qui se prend-t-il? Malotru. Nous sommes désorienté. La conversation est en suspense, que va-t-elle dire? Cela a l'aire important, elle pèse ses mots, ce sera intelligent.

Eh bien non, seul un mot barricadé sur le bout de notre langue nous empêche de poursuivre notre élan. Nous sommes orgueilleuse. Nous ne voulons céder devant le mot, flancher, s'avouer vaincue. Alors nous cherchons un passage détourné, afin de reprendre le fil de la tirade, qui s'allonge en blanc lexical. Nous cherchons un synonyme, afin de préciser notre pensée. Voyons, voyons... Quelques mots maladroits sortent, que laisse le mot juste passer, riant de notre mauvaise posture. Ah! la bonne blague.

Les mots sortent, décrient faiblement notre pensée, pale copie du mot exacte. Notre tirade perd de son souffle, sa vitesse s'affaiblit, elle s'écrase. Non! on continue à chercher le mot juste, qui se tient bien, sur le bout de la langue.

Ah! nous voulons nous arracher la langue, la disséquer, la couper en petit morceau, la mettre dans le formol, puis l'examiner sous le microscope de la NASA, pour être bien certain que rien ne nous échappe! Nous voulons l'examiner, morceaux par morceaux, chaque chaque papilles, chaque cellule, chaque molécule, chaque atome! Dans tous ces petits recoins ou le vide s'empoussière!

AAAH! Mais c'est quoi le maudit mot, ta***!!





... c'était de quoi qu'on parlait, déjà?

maaaaleuh deuh ventreuh...

Ça va bien me prendre 6 mois avant de digérer tout ce que j'ai bouffé durant le temps des fêtes!!

atchu!

ça sent la poussière, ici! ouin ouin... mais j'ai une bonne excuse! il y a voilà déjà une semaine et demie que mon ordi est pété! oui, encore... mais bon, j'ai quand même d'autre ordinateur à ma disposition afin de me dépanner.

Alors pourquoi ce silence? ben... l'idée, au départ, c'était que moi, jeune étudiante fringante, pleine d'avenir (qu'est-ce que je me crois, là, oula!) allait raconter ma vie d'estudiantine. Puisque les études est malgré tout un sujet des plus ennuyeux, je me suis vite rabattue sur ma vie en général. Mais voilà que ma chère et tendre vie d'étudiante m'as repris et a causé ce silence dont je suis certaine que tout le monde s'en fout.

Bon. Suite à ce long préambule, je vais enfin répondre à la question. Donc. Pourquoi ce silence? ah bin, héhé, parce qui dit fin de session et miss barnik dit obligatoirement un mix de proscratination, de panique, de frénésie, de crise de stress et un immense paquet de devoir/projet/etc à faire. Résultat, j'ai été des plus occupée depuis le début du mois qui est en train de s'achever. Et mes rares moments libres, je les passais à poireauter avec mon amoureux, qui fait un magnifique poireaux, soit dit en passant. En toute chasteté, hein!!

Ceci dit, théoriquement (je dis bien théoriquement, donc rien n'est moins sûre...) l'activité devrait reprendre sur ce blogue illustrement inconnu. Et je jure de passer un coup de plumeau. Y'a de la poussière, ici...

JE SUIS UNE DÉLINQUANTE!!!...

... je fais des ti-dessins de sapins de nowel et de gui sur la buée sur la vitre à ma job!! j'me peux pus! j'me peux pus!!

Horoscope-Horreur

L'horoscope du magazine ELLE QUÉBEC me dit que durant le mois de décembre, je vais être un monstre d'impatience et d'impulsivité. Comme quoi, rien de neuf à l'horizon!! :D

De le joie dans mon coeur, quand dehors il pleut des cordes d'alpiniste!!

arg! pitié, faites que cette session se termine!!

trop de devs, de projets, de trucs à apprendre, d'examens, de dissets et! cerise sur le gâteau: l'épreuve uniforme de français... maman!!

misere...

Y'a des fois que j'ai envie de m'en aller loin loin loin... et le reste du temps, j'ai juste envie de l'étrangler.

putain que c'est pas facile à vivre, une fille comme elle!!
(retenez-moi!! arg, je blague. ... quoique...!)

Phobia...

Souvent, quand j'ouvre ma boite à email, je trouve ces courriels. Vous savez, ces gentilles chaines de lettre qui nous promesse l'amour éternelle si on fait chier 30 autres personnes en leur envoyant le message? Moi, le problème n'est pas d'emmerder 30 de mes amis en leur pourrissant leur boite à email avec la chaine de lettre. Ça, je m'en fous (mais faut surtout pas le dire à mes amis)

Le problème se trouve dans les conséquences si on ne le renvoie pas à 30 autres personnes. En effet, si je ne le renvoie pas, on me prédit quasiment une damnation éternelle. Pas d'amour, une suite sans fin de malheur tous plus pire les uns que les autres... C'est vraiment effrayant. À un point tel que lorsque je vois ces petits messages dans ma boite de réception, des sueurs froides apparaissent, je tremble de la tête au pied, j'ai la gorge sèche...

Je ne suis pas particulièrement superstitieuse, mais à force de se faire bombarder par des annonces de milles malheur si si, j'ai finis par avoir peur de les ouvrir. Je les deleate immédiatement, dans la peur de tout ce qui risque de m'arriver. En plus, je me suis rendu compte que je n'étais pas toute seule à agir comme ça!! Mon Caillou fait la même chose. Je l'ai découvert quand justement on parlait de chaine de lettre. On a de ces conversations, des fois!

Bébé et bobo au doigt!

Hier, j'ai rêvé que je tombais enceinte pendant ma deuxième année de bac, durant le temps des fêtes. Ensuite, que je me faisais demander en mariage. Ensuite que j'appelais ma mère qui était en vacance dans Charlevoix (donc à 5h de route de chez moi) pour lui annoncer la nouvelle. 3 minutes plus tard, ma mère mon père et mon frère arrive chez mes beaux-parents (qu'est-ce que je fais chez eux?? et comment ma famille a fait aussi vite??) Après, je ne sais pas. Moi, je le dis. avec mes rêves et mes textes cucu la praline, je suis la Fabienne Larouche de la prochaine génération.

En plus, hier soir, j'ai glissé dans mes *** d'escaliers glissant plein d'eau et je me suis blessé au doigt. Résultat j'ai une belle attèle-maison au doigt. Et j'écris seulement avec mes deux index. C'est cute, cute!

Grève

Je trouve tout à fait ironique le comportement des manifestants durant le bed-in de mardi à mercredi. Voulant le retour du gel et une meilleure condition pour les étudiants travailleurs et parents, les manifestants qui ont vandalisé le cégep du Vieux-Montreal ont complètement anéantis nos chances d'être crédible face au gouvernement. Je ne dis pas que si nos revendications sont refusées, ce sera uniquement de la faute de nos crétins de manifestants sauvages, mais... ils auront peut-être une part de tort dans le refus.
Je tiens juste à ajouter également que le comportement délinquant des manifestants, soit de lancer de la peinture partout, de briser tout et de saccager tout ce qui tombe sous la main relève davantage d'un comportement puéril et immature d'enfant gâté et pas éduqué plutôt que de manifestants revendicateurs pour un meilleur partage des richesses.

Je tiens également à souligner, pour ceux qui sont contre la grève que non, un surendettement de la masse étudiante n'est pas une réponse au dégel des frais de scolarité. Le gouvernement libéral fait preuve de grande stupidité en voulant surendetter des gens qui vivent déjà sous le seuil de la pauvreté (car oui, la majorité des étudiants font partis des gens les plus pauvres du Québec) tout en réduisant les impôts aux grosses industries, dans le fol espoir qu'il reste implanté au Québec. Il y a déjà eu preuve que de donner moult subvention inutile et baisse d'impôt ne va pas influencer la position d'une entreprise. Ça sert juste à faire rire de nous. Le gouvernement libéral devrait apprendre à mieux utiliser l'argent qu'il a, à aller le chercher là ou il y en a (et non pas dans les poches plus que sèches des étudiants). De plus, la hausse des frais de scolarité va emmener également une baisse des diplômés universitaire. Alors si vous déplorer le peu de médecin au Québec, on va rire dans 10 ans! Il y en aura encore moins!

Et il faut également ajouter une dernière chose. L'égocentrisme dont font preuve beaucoup de gens qui sont contre la grève. Ceux qui sont en DEP évoquent "l'excellente" raison que la hausse ne les touche pas. Ça touche en effet seulement le niveau universitaire. POUR L'INSTANT. Mais ça va toucher par contre tous les spécialistes qui, plus tard, devront consulter ces si sympathisant DEP. Les listes d'attente pour les interventions médicales ne seront que plus longue. Et également, cet autre race de contre: ceux qui habitent encore chez papa-maman. C'est certain que si vous ne payez pas vos études, pas de bill d'électricité, de téléphone, de chauffage, pas de loyer, etc, vous ne vous sentirez pas concerné. Mais mettez vous dans la peau d'un étudiant normal, pas aussi choyé et vous vous rendrez compte que le gel des frais de scolarité est un acquis incroyablement important.

En 1995, on a fait la grève pour le gel des frais et on l'a obtenue. Si on est assez fort, assez solidaire et qu'on oublie l'égocentrisme de tout ces crétins de riches et de DEP, on va encore pouvoir réussir à l'obtenir. Nous sommes dans une société ou tout nos acquis des dernières années est en train de se perdre. Le système de santé se privatise, l'aide aux petites entreprises se fait difficiles... Il faut se battre pour obtenir ce gel, afin de pouvoir faire évoluer le Québec. Il faut faire mentir cette idéologie purement anglo-canadienne du petit-peuple. Nous sommes au contraire un GRAND PEUPLE. Nous sommes les héritiers de combattants féroces. N'oubliez pas que ça fait près de 400 ans que l'on essaie de nous écraser et de nous assimiler et que jamais nous avons plier. Alors, faisons ressurgir cette volonté de combattants et battons nous pour le gel des frais de scolarité en appuyant la grève.

circonstance tristement atténuante

J'adore lorsqu'un prof nous donne une prolongation dans le délais pour un projet à faire. Je me dit, yeah, je vais pouvoir le peaufiner, héhéhé... Mais... il y a toujours la raison du délais. La majorité du temps, la raison est simplement parce que les élèves sont trop téteux et finissent par soutirer ladite prolongation à force de "siouplèèt, médème!"

Sauf que parfois, comme aujourd'hui, il s'agit d'une tout autre raison. Une élève de communication, que je ne connaissait pas, c'est suicidée en fin de semaine. Là, c'est le choc. Les questions se posent alors. Pourquoi?

oui, pourquoi en arriver à cette extrémité. Et le pire là-dedans, c'est le sentiment sous-jacent de tout les élèves du programme. On se demande tous si on aurait pu faire quelque chose pour empêcher cela. Si il y a d'autre personne qui sont comme elle, la fille. Si ce désir d'en finir est également présent dans le coeur de ton ami. Et là, ça fait peur.

sans commentaire

J'ai décidé que je veux un gazou. Il m'en faut un. Absolument.

si, si!, je veux jouer le Boléro de Ravel au gazou!

Fragment 1 et 2

Mes yeux sont secs de mes larmes amères,
Les désillusions d'un passé cruel les ont asséchés.

***

J'ai encore sur ma bouche le goût de ses baisers,
et sur ma peau le parfum de son corps.

Gare à la censure!!

Ce blogue illustrement inconnu qu'est le mien est... censuré!!

Bon, il est censuré, oui, mais en Chine. Mais censuré quand même!! Je l'ai vérifié sur ce site. Je ne sais pas si c'est flatteur ou atrocement idiot. Dans tout les cas, moi qui croyait qu'il n'y avait que deux personnes qui me lisait, je suis plutôt étonnée...

Ok, je sais que, quand même, en Chine, la majorité des blogues sont censurés, mais le mien??
héhé!

Selon mes sources qui ne sont pas fiables à 100%, la raison serait parce qu'ils sont un moyen de liberté d'expression. De plus, il y aurait même eut des blogueurs qui auraient été emprisonnés à cause de leur site.

Un caillou et des roses

Il n'y a rien de plus agréable que d'aller ouvrir la porte à The Rock et de le voir sur le pas de la porte, avec un bouquet de rose, une carte (avec un adorable petit poème à l'intérieur) et des chocolats quand de un, il n'a rien à se faire pardonner et de deux ce n'est pas la st-valentin. Avoir tout ça, juste comme ça, (et peut-être aussi parce que ça fait un mois, et là, encore!!) fait terriblement chaud au cœur et on peut être certain que dès mardi, tout mes amis sont au courant que j'ai l'Amoureux le plus adorable de la planète.

Samedi soir, j'ai été voir le Monster Truck, au stade olympique. C'est écœurant! C'est pas garantis que j'y retourne l'année prochaine et je n'ai toujours pas compris l'utilité des shows de boucanes, mais j'ai été assez impressionnée par les bigs foots (tsé, les trucks avec des grosses roues, là...) Surtout que dans le truc de free style, c'est-à-dire, écrapoutir les auto/camion/autobus/winibago qui sont les "obstacles", ce n'était pas nécessairement les meilleurs qui soulevaient le plus la foule. Pantoute. C'était plutôt ceux qui faisait les plus gros capotages, ou qui perdaient le plus de morceaux. Ça, c'est ce que j'ai le moins compris...

Dernière chose. j'ai fait un test de pureté... et voici ce que ça m'a donné:

*** Vos Resultats du test de pureté ***
Date : 5/11/2007 - 03:39 Votre score est de 35 point(s). : 35
Pourcentage de réponses positives : 19 %
Réponses positives sur les boissons : 5 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 21 %

Commentaires : Arrêtez de survivre et essayez de vivre ! (Ce score est considéré dans la moyenne haute de la pureté, ce test vous donnera sûrement des idées pour plus tard peut-être ;) )
Pour votre information, le score moyen obtenu pour votre âge (19 ans) est de : 133

***************************************
Merci d'avoir répondu au test ;)

... définitivement, faut que je me dévergonde, moi...

Question: comment savoir si un cours m'intéresse ou non?

Réponse: en comptabilisant le nombre de gribouillages dans les marges!

Moi, je vote pour Ève

Si l'on considère que la pomme mangée par Adam et Ève provient de l'arbre de la connaissance et que la connaissance nous a donné la possibilité de connaitre la différence entre le bien et le mal (entre autre chose) et que c'est justement cette connaissance du bien et du mal qui nous distingue du reste du monde animal (conscience du bien vs. du mal), alors on peut remercier Ève de nous avoir donné un statut supérieur à l'animal.

Autrement dit, on a accusé Ève durant des millénaires pour quelque chose que l'on s'est toujours vanté, c'est-à-dire, d'être une créature dotée de raisonnement.

Méchante gang de tapons, que ceux qui ont écris la Bible!

me, myself and i - mode d'emploi

c'est pas compliqué, pourtant: plus vous voulez que je fasse quelque chose et que vous insistez pour me le faire faire, plus vous allez rencontrer de la résistance et en définitive, je ne le ferai pas.

Par contre, si vous tenez tant à ce que je fasse un truc, ne m'en parlez pas, tout au plus un vague allusion au début, puis, plus rien. comme ça, ça me donnera l'illusion que je contrôle tout.

Et si jamais je ne le fais pas, peu importe de la manière dont vous vous êtes pris, dites-vous que c'est un échec assuré et qu'il n'y aura jamais aucun débouché.

je suis si simple... non?

edit: une fin de semaine magnifique avec the rock. Qui l'eut crû que je re-jouerais aux quilles après 14 ans?? (je suis extrêmement poche... :)

Moi et les téléromans de l'après-midi

Avez-vous remarqué à quel point tomber amoureuse de quelqu'un d'adorable qui n'est pas un moron fini est nuisible pour l'inspiration? Soudainement, dans votre tête, vous ne voyez plus que des nuages roses, des calinours, des coeurs qui battent l'unisson et des colombes virevoltantes avec de jolis rubans roses dans leur bec, etc.

Et quand vous êtes habituée à écrire des nouvelles sanglantes et horribles (mais oh! combien amusante pour l'auteur), soudainement, cette assaut de bonheur peut être néfaste pour la créativité.

En effet, il se produit un bogage au niveau des neurones du sadisme dans votre cerveau. Comment continuer à écrire des histoires ou tout le monde finit décapité/suicidé/violé/etc quand vous avez envie d'embrasser la planète entière? Quand vous finissez par écrire que Bernardine découvre qu'elle est défigurée , suite à un attentat terroriste, vous avez une soudaine bouffée de pitié (et d'amour pour le caillou tant aimé) et décidez qu'elle gagne le gros lot du 6/49 et part à Cuba refaire son visage de lolita.

Vos scénarios deviennent d'un kitch gluant et visqueux, empreint de cuculterie mièvre rose nanane (et un peu mauve fadasse, aussi). Vous pourriez quasiment les proposer aux Feux de l'Amour.

...

ah tien, c'est justement ce que je vais faire.

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

Je ne suis pas une grande liseuse de blague, donc aujourd'hui est à marquer d'une pierre (!!) blanche, mais celle-ci m'a bien fait rire, et je trouvais en plus qu'il y avait un ti-fond de vérité...

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Y'a pas à dire...

... Je nage dans le bonheur. I'm in the soup of ze bonheur.
Et ce, malgré mon rhume-sinusite-conjonctivite.
Vive the Rock!!


edit: c'est qui le meilleur docteur? docteur maman...! :D (vive les squatteurs de sofa des parents, rock on!)

Comment calculer l'amour de sa vie en se basant sur des maladies.

Je ne sais pas s'il peut y avoir un lien, mais à chaque fois que je commence une nouvelle relation, j'attrape toujours un truc. Voici un petit historique:
Amoureux-1: petit rhume ben normal, relation pas pire longue. enfin, à la fin, je commençais à la trouver trop longue.
amoureux-2: à peine quelques éternuements, une relation de courte durée. mais à mon avis, sur deux mois, il y a 1 mois et demi que j'aurais pu me passer.
amoureux-3: je suis en train d'agoniser dans mon lit, je suis malade de partout, c'est l'horreur total et en plus, il fait de temps de cul. Est-ce que ça veut dire que c'est pour la vie??
wahou!!

Vite! cachez cette fougère que je ne pourrais voir!

Il court, il court, l’homme-poème. Il court et rien derrière lui, le rien le suit. Le vide immense l’englobe. Le suffrage des illettrés le submerge. Alléluia! Un arbre à banane! Il y grimpe, s'accroche au mat de misaine, les lianes entourent son corps rose. Il ressemble à un saumon. Mmm, du saumon. Frais ou salé, monsieur? Je ne sais pas, mais l’important, c’est que ça se mange avec une cuillère. Un e ou pas de e? Les deux orthographies sont possibles, mais cheval ne s’écrit pas chevals mais cheveux. Oh! Répétition! Vite, la flagellation pour dénoncer un tel manque de rigueur à la charte des droits de la langue française. Tirez la langue, je vous pris. Aaah, elle est bien belle, ma langue. Et que dire de ces papilles gustatives? Elles goûtent bien les gouts et les saveurs, mais sont indifférentes aux mouches noires. Je n’aime pas les mouches d’automne, qui font biz biz à côté de mon oreille quand j’essais de dormir. Vite! Une loi-bâillon, afin de faire taire ces extrémistes gauches qui veulent trop d’amour et de paix. Sauvez la planète, ce n’est pas rentable. La détruire remplie mes poche de crotté, mais elle explosera, la satanée, et je ne pourrai pas profiter de mes millions qui dorment. Regardez-les dormir! Si mignons, avec leur face de président grognons. Ils ne font pas de bruits, ils sont silencieux. C’est pour mieux te manger, mon enfant! Dit le méchant loup. Vive les bon rhumes et non pas les bons rhums, me dis-je, pourléchant déjà mes lèvre de joie anticipée. Raclement de gorge et miasme langoureux, je rêve au sexe sadique, souricière d’une vie exaltée au sida. Miam, les bons cadavres! Ça se mange bien avec du rose saumon, dit l’homme-poème, avant de se rendre compte qu’il était nu et qu’Êve riait de lui.

travail pour un cours. écrit d'à partir de trois extraits de deux de mes textes:

- (...) rose mat, un peu saumon.

- Il est nu. Il court.

- L'homme n'est plus, il est poésie.

Ma maman m'a dit...

... quand grandissant, on attrapait plus des rhumes, on attrapait des sinusites. C'est juste pire. Merci maman!

en attendant, je m'ennuie d'un certain roc, ce qui en soit, n'a rien d'étonnant. Sinon, j'ai rien à dire et beaucoup de temps à perdre. Mon Rocher d'amour (parce que ce n'est plus mon fantôme d'amour)??? très probablement en train d'écouter le hockey. Résultat, je me trouve seule ce soir (c'est moi qui ne voulait pas le voir, je suis contagieuse, gnyak, gnyak) avec une soudaine rage de Ferrero Rocher. Et de sushi. Et de soupe froide à la tomate (dont j'ai encore oublié le nom)

...

my god, chus-tu enceinte, moi?? naan...

(ouhou, pour les trois personnes qui me lit, la machine à rumeur est lancée!! ... j'adore ça!)

edit: je crois que c'est de la gaspacho, mais je peux me tromper aussi.

Morphée et une pierre

La fatigue terrasse mes yeux, il y a longtemps déjà que mon cerveau a abdiqué, je suis lasse. Le lit m'appelle, je ne saurai résister à un appel si doux. Le sommeil m'enveloppe, mes paupières glissent vers le bas, mon esprit s'évade, je viens à toi.

On ne s'ennuie pas du baloney

Le seul vrai souvenir de ma grand-mère paternelle, ce sont ses sandwich poulet-laitue-tomate. Mon Dieu! qu'ils étaient bons... Du pain grillé, du vrai poulet (pas ces cochonneries tranchées vendues dans les supermarchés), de délicieuses tomates tranchées, un équilibre parfait entre le beurre et la mayonnaise...

C'est d'ailleurs là la seule sorte de sandwich que je peux encore manger. Tous les autres me font un petits effets "beeerk..." quand je les manges. Faut dire qu'après avoir mangé une seule sorte de sandwich pendant un an (baloney (yach) et laitue), il y a de quoi écœurer même les plus endurants.

Mon père avait un réel don imaginatif pour les sandwichs... Ce qui fait que, depuis ce traumatisme plus que sérieux, les sandwichs et moi, c'est fini. Un sanglant divorce.

Depuis lors, on a la garde partagé du pain tranché. La salade essaie de refaire sa vie de son côté, chez les végétariens et pour ce qui est du baloney -à mon plus grand bonheur- on ne l'a plus jamais revu.




Mais de temps à autre, je me permet une petite aventure d'un soir avec un sandwich poulet-laitue-tomate en souvenir de ma grand-mère. Mais ça! faut pas le dire au pain tranché...

Le prix du cache-cerne fluctue comme le prix du pétrole

Il n'y a que le cégep, combiné à aux jobs étudiantes qui nous donnent cette étonnante faculté de pouvoir être cerné jusqu'au genoux.

Je suis parfaite (c'est juste que les autres ne le savent pas.)

exagérer, généraliser et procrastinatiner: Voilà mes trois passe-temps favoris.

Mégalomanie vestimentaire

Lu dans une étiquette d'un vêtement:

Impératrice ou rien

tout à fait d'accord avec ça.

À quoi je ressemble quand je vais clubber

- ah... peut-être ma camisole noire... ouin... avec mon collier doré.
- ... ouin... sauf que j'aurais peut-être l'air trop noël, là..
- ou peut-être ma cami rose.. ah non, ça me fait des méga boules, j'ai l'air trop sexy.
- ma verte
- ah non
- putain, je sais vraiment pas quoi mettre
- je suis nulle
- ... j'aurais trop due acheter la cami bleue hier!
- ... est-ce que j'ai le temps de l'acheter demain avant la job? ah putain, même pas.
- ma cami noire?
- ah non
- ma cami brune... ah merde, j'ai l'air d'une baleine!
- quoique...
- une sexy baleine, quand même
- ouin... peut-être... avec des yeux charbonneux... et mes verres de contacts....
- quoique, peut-être le corset?
- ah.. je suis pas certaine...
- ma cami verte... ah non, mes bretelles tombent, ça m'écœure...
- peut-être ma cami blanche avec mon t-shirt jaune?

etc...

et je ne sais toujours pas quoi mettre demain pour aller clubber.

Les seins d'une femmes sont la plénitude des sens

kossé ça veut dire? jel sais don' pas, mais hotmail me fait chier. Y'a trois beaux ti-timails qui m'attendent et je suis incapable de me connecter à mon adresse.
je hais ce truc.

Je suis nuuuuuuuulleeeuh!!

J'ai voulu installer un truc de radio.blog afin de vous faire écouter mes tounes plates que j'affectionne particulièrement. Et avec un peu de chance, faire saigner vos oreilles d'horreur. MAIS!! vu que je suis archi-nulle en informatique et que définitivement, je n'ai pas de chance, je n'ai rien compris. (d'autant plus que c'est en anglais et que quand je clique sur les trucs, ça me renvoie toujours à l'autre truc... bref, c'est chiant).

Tout ça pour dire que j'ai re-découvert les Rita Mitsuko, groupe français plutôt éclaté que j'ai toujours adorée sans savoir que c'était eux. Je suis d'autant plus fixé sur la chanson Marcia Baila, qui a fait découvrir le groupe au Français ainsi que pour le reste de la planète. Donc, vu mon incompétence dans le milieu informatique, je vous ORDONNE d'aller chercher Marcia Baila, des Rita Mitsuko et de l'écouter. Et de la chanter et de la danser, gna-ha.

À défaut d'avoir la chanson sur une zolie radio.blog trop compliquée pour ma poire, je vous laisse quand même les paroles de la chanson. C'est-y pas gentil, ça?

Marcia Baila

by Les Rita Mitsouko

Marcia, elle danse sur du satin, de la rayonne
Du polystirène expansée à ses pieds
Marcia danse avec des jambes
Aiguisées comme des couperets
Deux flêches qui donnent des idées
Des sensations
Marcia, elle est maigre
Belle en scène, belle comme à la ville
La voir danser me transforme en excité

Moretto
Comme ta bouche est immense
Quand tu souris et quand tu ris
Je ris aussi, tu aimes tellement la vie
Quel est donc ce froid que l'on sent en toi?

Mais c'est la mort qui t'a assassinée, Marcia
C'est la mort qui t'a consumée, Marcia
C"est le cancer que tu as pris sous ton bras
Maintenant, tu es en cendres, cendres
La mort, c'est comme une chose impossible
Et même à toi qui est forte comme une fusée
Et même à toi, qui est la vie même, Marcia
C'est la mort qui t'a emmenée

Marcia danse un peu chinois
La chaleur
Dans les mouvements d'épaules
A plat
Comme un hiéroglyphe inca
De l'opéra

Avec la tête
Elle danse aussi très bien
Et son visage
Danse avec tout le reste
Elle a cherché
Une nouvelle façon
Et l'a inventée.

C'est elle, la sauterelle
La sirène en mal d'amour
Le danseur dans la flanelle
Ou le carton.

Moretto
Comme ta bouche est immense
Et quand tu souris et quand tu ris
Je ris aussi, tu aimes tellement la vie
Quel est donc ce froid
Que l'on sent en toi ?

Mais c'est la mort
Qui t'a assassinée, Marcia
C'est la mort
Tu t'es consumée, Marcia
C'est le cancer
Que tu as pris sous ton bras
Maintenant
Tu es en cendres, en cendres
La mort
C'est comme une chose impossible
Pour toi
Qui est la vie même, Marcia
Et même à toi
Qui est forte comme une fusée
C'est la mort
Qui t'a emmenée
Marcia ...

c'est que trop bon.... "marcia.... marcia... marcia!!" :D

Et voilà

Ma bulle est crevée, le flot de mon amertume s’échappe.

Je n’ose espérer la rédemption.

Le calme.

Mes mains se tortillent sur mon ventre.

La boule de rancœur grossie.

Sa circonférence me fait peur,

Je crains les conséquences.

Mon humeur varie,

Je ne sais trop.

Mes orteils gigotent

Ça me fait rigoler.

Je souris,

Il était temps.

NON! la honte me submerge!!

hen hen, vous voyez! je ne suis pas la seule complètement traumatisée par un NON!! à 59%!!
Tout les gauchistes du Québec sont sous le choc!! VIEUX!! RÉVEILLE-TOI!!!!!!

59%??

nooon... c'est impossible! Vieux-Montreal! souviens-toi de qui tu es! un gauchiste anarchiste socialiste! rien de moins!!


Je suis outrée... snif! snif! je suis déçue....!!

Puisque c'est comme ça, je vais aller pleurer dans mon garde-robe en me coupant les veines, telle une emo.

I love rock, now...

"A day without chocolate is a day without sushine"

Juliette & Chocolat

Je suis tout à fait d'accord avec ça, mais maintenant (depuis 2 jours, pour être plus précise), je remplacerais "chocolate" par "rock". Je sais pas du tout pourquoi. Vraiment.

Ps. Allons, que diable! on est au Vieux! on ne vote pas CONTRE une grève, quand même! Faut réagir! L'opposition de droite a gagné!! C'est impossible! le Vieux est un gauchiste révolté depuis sa création...

le "c'est à cause des sales hippys fascistes!" va définitivement devenir un running gag, je crois. Je m'auto-proclame fièrement une hippy fasciste, pas vous? héhé. Avant de dire n'importe quoi, on devrait peut-être savoir de ce dont on parle!

zé voilà

Je me suis rendue compte qu’il était un sourire rayonnant, un rire éclatant dans ma vie. Je me suis rendue compte que l’amour était un soleil et non une pénombre, un éclat de rire, et non des larmes. Je me suis rendu compte que mon cœur battait la chamade. Non sans raison. Je n’ose l’avouer, ce sentiment si fort. Mais si récent. Et si..? Mais le sentiment, le trouble qui m’envahie est pourtant bien réel. Je crois que oui… je suis amoureuse.


et très quétaine, par le fait même. mais... j'aime ça! :D

Le coeur battant

Brusquement, mon cœur fait un bond, j’hésite. Je n’ose le faire, mais la pensée flotte en moi. Elle est insistante. Ses mains caressent mon bras et mon cou. Si douces. Des caresses innocentes, mais peut-être lourdes de sous-entendus, je ne sais trop. J’ose à peine y penser, mais pourtant je m’abandonne à ses mains, à sa chaleur. Les idées tourbillonnent dans ma tête. Mais joues sont chaudes, je le sais, je les sens. Mon cœur bat vite. J’ai des fourmis dans les mains.

La télévision joue, mais je suis incapable de dire ce qui s’y passe. Je suis occupée ailleurs, dans ma tête, mes inconstances. Son souffle dans mon cou. Je suis troublée. Mon cœur bat plus fort, il va éclater. Ses bras m’entourent, je suis bien.

Et soudainement, je me dis que si je ne le fais pas là, maintenant, tout de suite, je le regretterai. Et si..? Je ne sais trop. Mes idées s’emballent, mais une plus violente, plus persistance m’obscurcit la vue. Mon cœur bat la chamade si fort que j’en tremble certainement.

Je me retourne, maladroitement. Je le regarde dans les yeux quelques secondes.

Notre premier baiser.

frappe

Ma tête comme une bulle de savon, près à exploser en millions de minuscules gouttelettes dorées. Je souris trop, mon cœur bat trop fort.

ahah!!

Hier, j'ai été dans le fin fond de la Montérégie, monter le mont St-Grégoire (très facile à monter, mais pour ce qui est de la descendre, c'est une autre histoire), j'ai aussi eu mon baptême de 4roues (j'adore ça!) et plein d'autres trucs que je ne vous raconterai pas! (que du très chaste et pure, ne t'inquiète pas, maman) n'empeche, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai un de ces mal de dos, ohlàlà...

(et oui, oui, je l'avoue, c'est suuuuuuuper beau la montérégie!) (surtout ceux qui y habitent. enfin, "celui")

Vieillesse

travail de fragment autour d'un thème général

Eugène

Un brouillard enveloppait son regard, ses pensées. Son avenir était incertain, son présent précaire et son passé inconnu. Mais qui étaient ces visages souriants? Ces mains douces qui pressaient la sienne? Dehors, le jour était levé, quelques oiseaux chantaient. Avait-il donc déjeuné? Qu’avait-il mangé? Mais pourquoi l’appelaient-ils grand-papa?

Antoine

Tous les soirs, Antoine se couchait, triste. La vie n’avait plus rien à lui offrir. Le chant des oiseaux ne lui semblait plus que le grincement d’une porte qui se ferme et le bleu du ciel, une bouche qui l’avale. Bref, Antoine était vieux.

Cécile

Une cuisine festive, une table pleine, des gens heureux. Une vie remplie.

Thérèse

Un souvenir perdu, un anneau usé, une maladie qui ronge. Un enterrement.

Jean-Gilles et Henriette

Un enchevêtrement de quatre mains ridées autour d’un baiser aux allures de vieil écorce.

Denise et Roger

Denise regarda Roger. Denise dit alors « oui ».
Et Roger fut débranché.

Louisette

Louisette regarda ses mains ridées. Louisette regarda son corps flétri, ses seins vides et pendants. Louisette regarda ses bas de contention qui retenaient ses jambes fanées. Louisette regarda son ventre flasque, ses bras aux gras tombants. Louisette pleura.

Arnold

Il éclata d’un rire immense, son ventre rebondi secoué par les soubresauts de son hilarité. Il secoua les boucles enfantines et remercia son heureuse petite-fille de son merveilleux dessin.

Rita

Rita secoua ses boucles permanentées orange. Elle se regarda dans le miroir, s’aspergeant d’un nuage de parfum, fleurant bon la vanille, et sourie à son reflet. Depuis tant de mois, tous ces sourires coin, ces œillades enjôleuses, ces paroles à peines voilées, tous ces sous-entendus… Ce soir, elle allait revivre l’extase dont elle avait été privée si longtemps. Ce soir, Monsieur le Curé fera des galipettes.

Sylvain

Sylvain prit une grande respiration et regarda autour de lui, sa famille réunie. Il leur annonça ensuite qu’il était en phase finale.

Célestine

Elle rigola lorsqu’elle vit son fils se faire mettre à terre par son petit-fils, tout en leur faisant sa spéciale tarte à la pomme.

Juliette

Elle pensa, en le regardant marcher le dos droit malgré sa canne, qu’un amant ne lui ferait pas de mal.

Mélissa

Elle regarda sa grand-mère roucouler avec son nouvel amant et se dit que les personnes flétries ont aussi droit à une vie sexuelle.

Good song for a big hit

Il pleut, il mouille, c'est le temps de la grenouille!
Il pleut, il tonne, à ma job, il n'y aura personne!

Question: pourquoi est-ce que je suis réveillée à 1h 30 du mat'?

Réponse: parce que j'ai décidé que je n'étais pas rondelette, mais dodue.
c'est confortable, dodue.

non?

Je suis une addict de...

la soie. je suis incapable de résister devant un morceau de soie. C'est tellement beau, la soie, tellement doux, chatoyant, magnifique... Quand je vais magasiner, j'essaie tout les vêtements en soie. Je suis vraiment accro à la soie. Je ferais n'importe quoi pour un vêtement de soie, je dépenserais une fortune pour une robe de soie, un jupe de soie, une camisole de soie, un chemisier de soie....

c'est pire que le sexe, ça!

Message de moi à moi

Arrêtes d'avoir le sourire tout le tour de la tête, t'es pas subtile. Et arrête de glousser comme une dinde, ça fait juste pire!

(hihihihihi!)

je commence peut-être à être un peu trop addict??? hin, hin, hin..!

YEAH!!

Pauline Marois a été élu dans Charlevoix!! PAULINE MAROIS est ma demie députée, yeah yeah, yeah! bientôt le Québec sera dirigé par une femme, yeah, yeah, yeah!!! On s'entend qu'elle est vraiment mieux que Chârest-l'épais ou Dumont-le psychopathe!! hihihi!!

Comment une brassée de linge peut devenir une catastrophe

Le sort s'acharne chez moi:

• ma soeur s'est pété un orteil

• la laveuse a décidée de laver mon plancher à grande eau, ça a coulé partout, dont chez les voisins (en l'occurrence, mes parents)

• j'ai du faire des lavages en double (dans la catastrophe, on a pris le linge propre qui allait être plié pour éponger l'eau)

• on a accroché la cage du canaris, qui est tombé par terre et qui s'est ouverte/brisée

• ma soeur et moi n'avons pas pu aller voir l'expo au musée juste pour rire qui se terminait hier.

Et tout ça en une seule journée!

ahummm... je suis optimiste. ahummm... le vie ne m'en veut pas. ahummm...

Question: quel est le mot que je préfère le plus?

Réponse: Pourquoi?

Mauvais timing

Quand tu finis par dire

"oh yeah, je vais faire la grasse matinée demain! je me lève à 6h 30, wahou!!"

c'est parce que tu te lève un peu trop tôt, ces temps-ci.

otaris, un animal amoureux.

Video Otarie... - otarie, animali, carini - Dailymotion Partagez Vos Videos

à regarder jusqu'à la fin!

Ce qui est bien avec les horaires du cegep...

... c'est les trous de 4 heures à combler, sans ti-namis pour rendre la chose plus supportable. Résultat, je me suis trouvé à me promener sur le mont-royal. Quelle est belle, cette avenue, un lundi midi de septembre... Chaque boutique est une tentation pour mon porte-feuille dégarni d'étudiante. Quelle est agréable, cette avenue... Surtout lorsqu'il se produit un crashage de 2 voitures à côté de moi, ce qui a pour effet d'avoir presque fait une crise du coeur.

Lundi, le vieux-port de montreal. en espérant avoir pas trop d'accidents...

quand tu vas bien, ...

... ça parait dans ta face; ton sourire est à l'endroit pis t'as moins de rides.

viiiiiiiiiiiiiiveuh le sexeuh!

j'ai parlé avec quelques personnes de genre masculin et j'ai vite tôt fait de me rendre compte que la majorité de cette gente masculine (tous, exception de deux) venait vite au fait de la sexualité.

Ce n'est pas que je suis frigide, loin de là. Mais! pour moi, le sexe, c'est faire "l'amour". Donc, il y a un sentiment de confiance, de complicité, d'AMOUR. Pas juste du cul, du physique. Alors, quand je me fais cruiser par un gars et qu'on enfile tout de suite sur le nombre de partenaires sexuels que j'ai eu, si je suis "welling", si j'ai fait des trips à trois, si je suis ouverte, etc., moi, ça me file direct une douche froide qui me dit: moi, je ne veux plus rien savoir de toi, je m'en vais.

Comme quoi, avec moi, parler de sexe, quand on vient juste de faire connaissance il y a deux minutes, c'est le meilleur moyen de ne jamais en avoir.

Ce qui est bien avec mon com-pioutère...

... c'est que, quand je vais le faire réparer chez mon informaticien, il me revient toujours avec de nouveaux problèmes. Cette fois-ci, c'est...:

tu n'avais plus ta connexion réseaux? parfait, on te l'arrange. On va te faire un 3 pour 1. Donc, en échange, on te donne...
- un truc dvd qui n'arrête pas de s'ouvrir (étonnant, vu que je ne l'utilise jamais)
-un système D complètement disparut (je n'ai plus le choix, je ne peux qu'enregistrer sur le bureau, et ce qui est arrivé aux trucs enregistrés dans la mémoire, mystère...)
-un problème de bogage/déconnection plus qu'insistant, qu'on t'avait réglé il y a 6 mois et qu'on te redonne, pour le plaisir.

Bon, ce n'est pas que je n'aime pas le troc, loin de là, mais... je ne sais pas, mais j'ai le vague sentiment que celui-ci n'est pas tout à fait exactement équitable et que je me fais un peu avoir.

Dans le fond, je suis persuadée que mon com-pioutère me trompe avec mon informaticien. Je suis COCUE!!! noooooon...!!

sepia

Paradoxe

Je suis une bonne mangeuse, mais j'ai un petit appétit.

la beauté selon Dove

voici un petit vidéo que j'ai depuis quelque temps.

questionnement.

J'ai fait une nouvelle tellement poche que je m'effraies moi-même.

fripage

Ève réajusta son t-shirt de nirvana, tout en regardant la cliente du coin de l’œil. Dans la quarantaine plus qu’avancée, elle regardait un pantalon en faux croco, trois tailles trop petit, datant probablement des années 70. La cliente se précipita vers la cabine d’essayage dans le fond de la boutique. Quelque instant plus tard, elle sorti afin de s’apprécier sur le miroir à côté des cabines. Le pantalon, trop petit, menaçait d’exploser. Le vêtement, étiré à l’extrême, semblait sur le point de se défaire en morceau. Ève s’approcha de la dame et lui dit poliment que si elle voulait, elle aurait ce même pantalon en taille 14. La dame, offusquée, se tourna vers Ève et lui demanda si elle la traitait de grosse. Ève tenta de se défendre, en lui disant simplement que la mode exigeait que ce pantalon ne soit pas porté serré. La cliente rétorqua : «La mode?» puis elle toisa Ève de la tête aux pieds : « Qu’est-ce que vous y connaissez, vous, à la mode?»

Question: comment bien faire pour faire un devoir lorsqu'on est sur les décongestionnants?

réponse: ah? parce qu'en plus, il les faire bien?? faut pas charier non plus, quand même!

Je suis l'amie de...

extrait d'un quiz que j'ai reçu ce matin.

42- De tous vos amis, qui est celui que vous êtes certain(e) qu'il vous répondra?
Nobody. C'est mon grand chum, lui.

La colère

L’arabe pris ce qui restait de sa femme dans ses bras.

Se traîna, parmi les débris, à la recherche de son fils.

Ce qui restait de sa femme, toujours dans ses bras.

Il le trouva, un peu plus loin,

Parmi les débris d’un ancien restaurant.

Il y manquait le pieds gauche.

Le sang de sa femme, le sang de son fils

Sa chemise était rouge.

La vie de l’arabe, parti en fumée,

En bombes,

En cris.

Il poussa un hurlement, digne de sa fureur

Mais la fureur l’avait quittée il y a bien longtemps.

Lorsque sa fille aînée fut tuée sous une bombe.

Il continua à hurler, à pleurer.

Sa détresse.

Un soldat qui passait par là,

Se senti menacer par la peine de l’arabe.

Leva son AK-47.

Le cri cessa

Un troisième corps,

un trou dans la tête.

en parlant de freud...

Il voyait loin, mais ne voyait pas large.

Ma maman me l'avait bien dit...

c'est en regardant les (peu nombreux) gars que je connais agir en idiot que, ouais, définitivement, j'ai décidé de virer aux femmes.

(femme désespérée)

No man's land

C’est comme quand on arrive à une croisée des chemins et qu’il n’y a aucune indication.

C’était plus ou moins à ce point-là que je me trouvais. J’étais incapable de me décider. J’avais beau réfléchir, me dire que peu importe, on continuera quand même de m’aimer, que la terre ne s’arrêtera pas pour autant de tourner, rien n’y faisait. Je n’y arrivais pas. Je consultais alors des gens, des amis qui, j’en étais sure, saurais me conseiller habilement, mais les opinions différaient trop et je revenais au point de départ.
Pourtant, si je creusais au fond de moi, je savais que la réponse y était mais je ne l’aimais pas, cette réponse. Je la haïssais, elle me faisait vomir, je voulais l’effacer, l’empêcher de gueuler sa vérité. Je l’enterrais donc sous une tonne de mauvaise foi et je restais engluée, indécise.
Le soir, pourtant, je la laissais venir. Elle me disait de belles choses, des choses vraies. Mais parce que j’étais brisée, je ne l’écoutais que d’une oreille distraite. Elle me disait pourtant que si j’attrapais ce qu’il y avait au fond de moi, je serais plus heureuse. Fini les tourments. Fini les remord. Et surtout, fini l’indécision.
Seulement, mon cœur s’en mêlait, aussi. Et c’est à cause de ce foutu cœur si je suis chancelante. Il me racontait l’amour, la douceur, la tendresse. Il me récitait les baisers et ce qui vient après. Il me gazouillait la chaleur, le bien-être. Et je l’écoutais chanter ses niaiseries, ses mensonges débiles auxquels pourtant je crois.
Cependant, toujours il y avait la réponse, qui finalement, était plutôt la raison et qui revenait obstinément à la charge, remontant de la montagne de mauvaise foi d’où je l’avais enterré. La raison traitait mon cœur de pervers, d’escroc qui ne fait que dans l’esbroufe et rien d’autre.

J’étais déchiré entre mon cœur et ma raison.

Je me suis mise à hurler. Je perds le contrôle, mes gestes sont désordonnés, mes actes stupides et violents. Enfermez-moi, empêchez-moi de me faire du mal. Je m’écorche le corps et je hurle, je hurle jusqu’à ce que mes larmes m’étouffent et me noient de l’intérieur. Je pleure et mes larmes m’empêchent de respirer et de réfléchir. Elles me vident. Mon cœur et ma raison me regarde, impuissants.
Je me précipite vers l’abime de ma folie où ni mon cœur, ni ma raison ne peuvent venir et je réfléchis. Je réfléchis du fond de ma folie. Tant d’images, tant d’odeurs, de sons, de sensations dans ma tête. Je réfléchis à ce que pourrais être mon avenir et finalement je choisis. Je ne peux ni taire la raison, ni taire le cœur car sans l’un ou l’autre, je ne suis rien. Il y a quelque chose entre les deux, quelques choses qui allient mes deux partis, mes deux adversaires.

Je choisis le no man’s land

Femmes, prenons le pouvoir!

Position de la Pie: (...)

Seul désavantage : l'homme n'est pas maître du jeu, le pauvre. De quoi donner l'impression à certains qu'il pourrait être qu'un sextoy sur pattes, ce serait pareil. Mais bon, il s'en remettra.

Sexe, love et gaudriole

Arg!

Les plus horribles hommes sur la planète terre sont probablement ceux qui sont misogyne. À les entendre, les femmes (et surtout leur ex) sont responsables de tout leur malheur. Comme c'est hilarant, non? Ceux qui sont encore plus désagréables sont ceux qui reste scotché à leur ancienne petite amie. En plus de les accuser de tout leurs malheurs.
À ceux là, franchement... ouais.

définitivement.

Joie mouillée, II

Regarde dans tes yeux, ce sont là tes plus beaux trésors

Le retour du com-pioutère béni!!

oulà! après presque 2 mois, je viens enfin de ravoir mon ordi! l'enfant prodigue est de retour à la maison, yahou!!

yétait temps...!

Question: comment avoir l'air vraiment conne en prenant de l'alcool

Réponse: en prenant une gorgée énorme de Bakardi en pensant que c'est de l'eau.

Le bonheur, c'est d'être à sa poursuite. l'atteindre, c'est le nirvana

Eh bien, définitivement, sois je cours dans la mauvaise direction, sois le bonheur est beaucoup trop futé pour moi, il m'échappe sans cesse. Déjà 3 mois et demie que je suis malheureuse comme les pierres et encore, je suis persuadée que les pierres ont plus de joie de vivre que moi.

Ce n'est pas le fait de se retrouver seule (enfin, c'est le pas mal le cas) pour la première fois depuis 1an, c'est plutôt le fait que j'ai l'impression que mon coeur est vide.

C'est la première fois depuis trèèès longtemps que je ne suis pas amoureuse. Et pourtant, je ne suis pas si difficile. Mais c'est plutôt de qui je tombe amoureuse qui est plus compliqué. Sois je tombe amoureuse du premier venu (coeur de midinette en service) qui, inévitablement, est un crétin fini, soit c'est le simple fait que je tombe amoureuse DU gars parfait et inaccessible.

du genre:

a-le gars trop beau et trop artiste (mister tree de mon programme, l'année passée, H. ...!!)

b-le gars trop jeune ET en couple (mister nobody, j'ai bien nommé J.)

c-le gars qui est homosexuel

d-le gars qui est juste trop bien pour toi

ou e- un middle mix de toutes ces réponses.

et encore, il existe -je n'en doute même pas- une infinité de d'autres raisons possibles pour lesquelles LE gars parfait reste intouchable.

Alors, en ce qui concerne ma vie amoureuse, c'est, comment dire, un flop des plus monumentals et retentissants. D'autant plus que j'ai décidé, depuis samedi soir, que je virais emo. Comme ça, je peux donc enfin pleurer dans le noir de l'un de mes gardes-robes, en me coupant les veines et en braillant:

"Le monde est inzuste, personne m'aime, chus toute seule, ' vous aimes paaaaas!!... muuuuhhhuhuhuhu!!..." (là, je pleure.)

Dans le fond, faudrait que je me trouve un gars qui soit capable de rire de mon humour poche.

...

oh boy, je vais vraiment finir vieille fille avec 22 chats. Demain, c'est décidé, je m'achète un chat. Faut bien commencer en quelque part.

... m'en reste plus que 21 à acheter.

Les joies d'un bel horaire...

... ce sont les beaux trous de 2h heures entre deux cours avec zéro nami.

Oh... sexy boy!!

et c'est là que mon aspect jeune-adulte-ancienne-ado refait surface. Et mes hormones qui se mettent à faire la gigue et le cirque du soleil en même temps. Définitivement malgré les évènements du samedi soir et dimanche matin, je peux encore avoir les hormones dans le plafond. Reste juste à assouvir mes instincts de romantiques pourries et me revoilà en chasse...


...

j'espère juste être une pas pire de chasseuse quand même, je n'ai jamais fait ça avant, les autres me tombaient dessus...

Message à celui que ça concerne

Depuis déjà 1 mois et demie que ça dure. Je ne voulais pas en arriver là, mais maintenant, c'est le cas. On est rendu à un point de non retour. Sois tu arretes, la vie reprend son cours normal et tout le monde est heureux ou sois tu continue et ça ira loin, loin, loin. Loin où on peut difficilement en revenir, loin que ça nous poursuit des années après.

Je ne veux pas de mal, et toi non plus j'imagine. Mais ce que tu as fait m'as mis dans une situation que j'aurais préféré évité. Les conséquences viennent donc avec tes actions, peu importe ce que tu vas me dire.