Non Penilou. Quand je parlais que le gazon commençait à être trop long, je ne faisais pas allusion à toi en train de brouter l'herbe, mais à une tondeuse. TON-DEUSE!
mercredi 23 juin 2010
jeudi 20 mai 2010
Propreté gastronomique
Que-Quoi? Qu'entends-je? Qu'ouïes-je? Les bananes sont faites pour manger et non pas pour se savonner? - Penilou.
lundi 22 mars 2010
jeudi 18 février 2010
Devenir Maman!
POUR VOUS PRÉPARER A DEVENIR MAMAN
(auteur inconnu)
1. enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre.Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h...Impossible de fermer l'œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !
3. Évidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Écrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières.Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
7.Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
(auteur inconnu)
1. enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre.Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h...Impossible de fermer l'œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !
3. Évidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Écrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières.Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
7.Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
mardi 9 février 2010
Enfin!
Après 3 mois presque et demie de dures batailles, nous avons vaincu la DENT! Si, si! Après deux nuits pourries, mon Usine à Bave a enfin une dent qui s'est rendue et qui a percé. Comme on dit, il n'y en aura pas de facile, mais on VAINCRA!
lundi 25 janvier 2010
Les idées moches
Ces temps-ci, j't'un peu déprimée. C'est comme si le mauvais temps avait contaminé mon cerveau. C'est aussi nuageux dans ma tête que dehors. Ce n'est pas que j'ai de réelles raisons d'être déprimée. Nenon. Je l'suis juste un peu. Pas assez pour vraiment déprimer avec les idées noires. Je n'ai pas d'idées noires. J'ai juste des idées grises et parfois, le soleil chasse les nuages qui s'entassent dans mon cerveau.
J'aurais besoin d'un coup de balais pour enlever la poussière sur mon moral.
D'habitude, fais beau dehors. Mais là, ça fait des semaines qu'il fait moche. Et moi, quand il fait moche aussi longtemps, je déprime. J'm'ennuie d'aller marcher dehors au soleil.
À dire vrai, je m'ennuie du soleil tout court.
Tien, m'en vas commencer à surveiller si le printemps arriverait pas bientôt chez météomédia...
J'aurais besoin d'un coup de balais pour enlever la poussière sur mon moral.
D'habitude, fais beau dehors. Mais là, ça fait des semaines qu'il fait moche. Et moi, quand il fait moche aussi longtemps, je déprime. J'm'ennuie d'aller marcher dehors au soleil.
À dire vrai, je m'ennuie du soleil tout court.
Tien, m'en vas commencer à surveiller si le printemps arriverait pas bientôt chez météomédia...
jeudi 14 janvier 2010
Les mystères de la génétique
Il y a quelques années, mais sœur avait trouvé, par une quelconque ramification incroyable et mystérieuse que nous comptions parmi nos aïeules la fameuse Berthe au Grand Pied. Évidement, puisque Penilou étant qui elle est, la caractéristique de la grandeur des mignons petons a sauté quelques générations pour s'abattre comme une malédiction sur l'Enfant Chérie.
Autrement dit, Penilou a de sacrées raquettes. Si le problème c'était arrêté là, ont peut dire que ça n'aurait été qu'une charmante spécificité qui n'aurait pas entamé la qualité de vie de l'Enfant. Nenon, le problème ne s'arrêtait malheureusement pas QUE là.
Dans le milieu de la mode enfantine, il existe des trous noirs. Par exemple, lorsque vient le moment de faire la garde-robe de 6 mois de votre enfant, il y a fort à parier que peu importe le magasin que vous allez faire, il n'y aura ABSOLUMENT RIEN dans la grandeur que vous cherchez. Évidemment, les trous noirs évoluent avec l'age. Donc, rien dans le 3 mois quand vous cherchez désespérément des morceaux de linge dans cette grandeur, rien dans les 6 mois, dans les 9 mois, etc. La vie est ainsi faite, hélas.
Pour en revenir aux raquettes de l'Enfant, le moment était donc venu de chausser les tendres, délicat gigantesque petons de ma progéniture avec des bas grandeur 6-12 mois. Évidement, puisqu'un malheur ne s'abat seul, un de ces fameux trous noirs apparu et en toute logique, la seule grandeur disponible sur le marché était 0-3 mois. Eh oui, on n'y échappe pas! Si vous m'aviez dit, il y a quelques mois, que je ferais une dépression pour des bas, je vous aurais rit au nez. Mais là... ce sont les affres de la Maternité!
Suite à cette découverte des plus accablantes, j'ai été pleurer mon désespoirs de mère d'enfant aux pieds nus (ou du moins, les orteils au chaud, mais pas le reste) sur quelque forum et de bons samaritains m'ont charitablement conseillé quelques boutiques, qui malheureusement, avait été atteinte d'un trou noir juste avant que j'aille faire mon tour. Évidement, la loi de la fatalité.
Mais un jour bénit arriva. Oui, oui, bénit, car un jour alors que, misérable, j'arpentais avec désespoirs les allées pleines de vêtements pour enfant de toutes les grandeurs sauf de celle de Penilou, je réussis PAR MIRACLE à trouver des bas pour les raquette de ma géniale progéniture!! Qui l'eut cru!
Et depuis ce jour, ma fille a ses mignons petons bien au chaud.
Autrement dit, Penilou a de sacrées raquettes. Si le problème c'était arrêté là, ont peut dire que ça n'aurait été qu'une charmante spécificité qui n'aurait pas entamé la qualité de vie de l'Enfant. Nenon, le problème ne s'arrêtait malheureusement pas QUE là.
Dans le milieu de la mode enfantine, il existe des trous noirs. Par exemple, lorsque vient le moment de faire la garde-robe de 6 mois de votre enfant, il y a fort à parier que peu importe le magasin que vous allez faire, il n'y aura ABSOLUMENT RIEN dans la grandeur que vous cherchez. Évidemment, les trous noirs évoluent avec l'age. Donc, rien dans le 3 mois quand vous cherchez désespérément des morceaux de linge dans cette grandeur, rien dans les 6 mois, dans les 9 mois, etc. La vie est ainsi faite, hélas.
Pour en revenir aux raquettes de l'Enfant, le moment était donc venu de chausser les tendres, délicat gigantesque petons de ma progéniture avec des bas grandeur 6-12 mois. Évidement, puisqu'un malheur ne s'abat seul, un de ces fameux trous noirs apparu et en toute logique, la seule grandeur disponible sur le marché était 0-3 mois. Eh oui, on n'y échappe pas! Si vous m'aviez dit, il y a quelques mois, que je ferais une dépression pour des bas, je vous aurais rit au nez. Mais là... ce sont les affres de la Maternité!
Suite à cette découverte des plus accablantes, j'ai été pleurer mon désespoirs de mère d'enfant aux pieds nus (ou du moins, les orteils au chaud, mais pas le reste) sur quelque forum et de bons samaritains m'ont charitablement conseillé quelques boutiques, qui malheureusement, avait été atteinte d'un trou noir juste avant que j'aille faire mon tour. Évidement, la loi de la fatalité.
Mais un jour bénit arriva. Oui, oui, bénit, car un jour alors que, misérable, j'arpentais avec désespoirs les allées pleines de vêtements pour enfant de toutes les grandeurs sauf de celle de Penilou, je réussis PAR MIRACLE à trouver des bas pour les raquette de ma géniale progéniture!! Qui l'eut cru!
Et depuis ce jour, ma fille a ses mignons petons bien au chaud.
vendredi 8 janvier 2010
Dodo?
Il est exactement 22:21, Penilou est dans son lit depuis 21:40 et au lieu de dormir comme un ange, l'Enfant Chérie pousse des rires démoniaques depuis plus d'une demie heure.
Bizarre. Ou inquiétant?
Bizarre. Ou inquiétant?
mercredi 6 janvier 2010
Ze jouet
Hier, je me suis garochée dans le monde incroyable du jouet pour bébé. Vous savez, ces gugusses colorés, musicaux et pleins de lumières, qui révolutionnent le monde du jouet et va faire (sans aucun doute!) un génie de notre enfant grâce aux multiples fonctions qui va aider à dévelloper touts les facultés (sensitives, motrice, sensoriel, allouette, en plus d'aider à apprendre à ramper, oui-oui!) de notre enfant, à un coût passablement faramineux?
Ben c'est ça. Au coût de 80$ bien investie j'en suis persuadée je suis arrivé à la maison, les bras pleins de deux (2!!!) (y'enque 2!) jouets pour ma tendre fille. Et fière de moi, je déballes ces objets de convoitises à coup de ciseaux, hurlements de rage et déchirement à la Hulk parce que, comme chacun le sait, puisque ce sont des jouets pour enfants, il faut les emballer de sorte que même Chuck Norris ait de la misère à les sortir de leur emballages.
Bref, après avoir dépensé cher et faillit tuer les emballeurs de jouet pour bébé, j'ai présenté, pleine de fierté, le fruit de mon intensive recherche du jouet parfait ainsi que du trou béant dans mon porte-feuille à ma fille bien-aimée.
Et savez-vous ce qu'elle a préféré? Entre les deux magnifiques jouets miraculeux que je lui ai dégoté ce qu'elle a préféré, c'est le clavier d'ordi et une boite de kleenex.
M'a m'en souvenir, Bébé!
Ben c'est ça. Au coût de 80$ bien investie j'en suis persuadée je suis arrivé à la maison, les bras pleins de deux (2!!!) (y'enque 2!) jouets pour ma tendre fille. Et fière de moi, je déballes ces objets de convoitises à coup de ciseaux, hurlements de rage et déchirement à la Hulk parce que, comme chacun le sait, puisque ce sont des jouets pour enfants, il faut les emballer de sorte que même Chuck Norris ait de la misère à les sortir de leur emballages.
Bref, après avoir dépensé cher et faillit tuer les emballeurs de jouet pour bébé, j'ai présenté, pleine de fierté, le fruit de mon intensive recherche du jouet parfait ainsi que du trou béant dans mon porte-feuille à ma fille bien-aimée.
Et savez-vous ce qu'elle a préféré? Entre les deux magnifiques jouets miraculeux que je lui ai dégoté ce qu'elle a préféré, c'est le clavier d'ordi et une boite de kleenex.
M'a m'en souvenir, Bébé!
vendredi 1 janvier 2010
jeudi 31 décembre 2009
Les emmerdeurs
Lorsque j'étais enceinte, j'ai été littéralement harcelée par les matantes* qui me comptaient leur récits d'accouchement. Ce qui me traumatisait, me faisait atrocement peur, m'ennuyait et pour finir, me tapais sur les nerfs (dans l'ordre!).
Aussi, j'ai été noyé par les commentaires 'tu verras!' ou 'quand t'auras des enfants, tu vas voir que...', commentaires qui me faisaient grincer des dents (en 9 mois, j'ai dû perdre 2 millimètre d'épaisseur de dents à force d'en grincer).
Il n'y avait rien qui me tapais davantage sur les nerfs que ces fameuses matantes et leurs commentaires éprouvants pour ma patience. Ma bedaine de grossesse indiquant largement que j'étais enceinte, il m'était difficile de fuir ce genre de beaux discours puisque la politesse étouffe mes objections, mon manque de sens de la répartie n'empêchait pas les cancanières et ma bedaine m'empêchant de me pousser en courrant.
Rien n'a été plus gossant au cours de ma grossesse que ces fameuses paroles.
Il y a quelques jours, ma soeur m'a fait remarquer au téléphone que mes paroles étaient truffées de 'tu verras', 'quand t'auras des enfants' et que je ne manquais pas une seule occasion pour parler de mon accouchement.
Je concois que l'accouchement est un événement merveilleux, terrifiant et inoubliable, peu importe s'il a été difficile, facile ou pénible. Je concois également qu'avoir des enfants nous projetes de plein fouet dans un autre univers, celui de la maternité/paternité. Il nous est alors connue des situations, des événements qui se gravent instantanément dans nos coeurs et notre mémoire.
Je conçois tout cela, mais je ne pensais pas non plus que ça allait me projeter dans l'univers des emmerdeuses...
Aussi, j'ai été noyé par les commentaires 'tu verras!' ou 'quand t'auras des enfants, tu vas voir que...', commentaires qui me faisaient grincer des dents (en 9 mois, j'ai dû perdre 2 millimètre d'épaisseur de dents à force d'en grincer).
Il n'y avait rien qui me tapais davantage sur les nerfs que ces fameuses matantes et leurs commentaires éprouvants pour ma patience. Ma bedaine de grossesse indiquant largement que j'étais enceinte, il m'était difficile de fuir ce genre de beaux discours puisque la politesse étouffe mes objections, mon manque de sens de la répartie n'empêchait pas les cancanières et ma bedaine m'empêchant de me pousser en courrant.
Rien n'a été plus gossant au cours de ma grossesse que ces fameuses paroles.
Il y a quelques jours, ma soeur m'a fait remarquer au téléphone que mes paroles étaient truffées de 'tu verras', 'quand t'auras des enfants' et que je ne manquais pas une seule occasion pour parler de mon accouchement.
Je concois que l'accouchement est un événement merveilleux, terrifiant et inoubliable, peu importe s'il a été difficile, facile ou pénible. Je concois également qu'avoir des enfants nous projetes de plein fouet dans un autre univers, celui de la maternité/paternité. Il nous est alors connue des situations, des événements qui se gravent instantanément dans nos coeurs et notre mémoire.
Je conçois tout cela, mais je ne pensais pas non plus que ça allait me projeter dans l'univers des emmerdeuses...
* Les matantes sont des femmes de 40 ans et plus, souvent avec enfant mais pas tous le temps et qui s'imagine tout savoir et être permise de faire tout ce qui leur passent par la tête. Et ce n'est pas toujours très intelligent.
Sirène ou Baleine?
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :
« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
« Chers Messieurs,
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active. Elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des CD's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas ! Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité : « femme ou poisson » ? Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles... Elles feraient comment d'ailleurs?! Donc, elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre, qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson?
Moi c’est clair, je veux être une baleine!
P.-S. À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis.
Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
À partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente, par rapport au trou-du-cul qui a fait cette publicité!!! »
Trouvé sur Facebook
« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
« Chers Messieurs,
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active. Elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des CD's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas ! Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité : « femme ou poisson » ? Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles... Elles feraient comment d'ailleurs?! Donc, elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre, qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson?
Moi c’est clair, je veux être une baleine!
P.-S. À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis.
Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
À partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente, par rapport au trou-du-cul qui a fait cette publicité!!! »
Trouvé sur Facebook
mardi 29 décembre 2009
lundi 21 décembre 2009
Lance-Rapporte
Ici, on joue beaucoup au fabuleux Lance-Rapporte. Tout d'abord avec Penilou qui, malgré son jeune age, a un talent incroyable. Elle lance et dès que je rapporte, lance à nouveau. *Note à moi-même, lui acheter un chien rapporteur* Puis, il y a Sacki le Chaton-Monstre qui, malgré le fait qu'il n'a définitivement rien compris du jeu, persiste et joue avec beaucoup d'enthousiaste. Donc, je lance son winnie, il court après, attend que je viennes le prendre et que je le rapporte, miaule pour que je lui lance son winnie, puis il court après, attend que je viennes le rapporter, puis miaule... Bref, avec lui, on ne s'en sort pas.
Dès fois, j'ai l'impression d'être un chien.
Dès fois, j'ai l'impression d'être un chien.
vendredi 4 décembre 2009
Dodo time
Pour endormir mademoiselle Penilou durant la journée, le truc est simple. Aller l'allaiter dans sa chambre en se berçant, chanter des ptites berceuses en boucles, pis ensuite, dodo la face de ma monstresse effouarer dans mon sein. Moi qui était traumatisée de la molesse de ma poitrine, pour mon enfant chérie, ça a l'air confortable en titi.
Par contre, pour endormir mademoiselle Penilou le soir, j'ai toujours pas trouvé de truc. Help?
Par contre, pour endormir mademoiselle Penilou le soir, j'ai toujours pas trouvé de truc. Help?
mercredi 2 décembre 2009
Enfin!
Wouhou! Après 4 ans de brettage et de niaisage, j'ai enfin eu mon permis de conduire. Y'était temps!
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