Les idées moches

Ces temps-ci, j't'un peu déprimée. C'est comme si le mauvais temps avait contaminé mon cerveau. C'est aussi nuageux dans ma tête que dehors. Ce n'est pas que j'ai de réelles raisons d'être déprimée. Nenon. Je l'suis juste un peu. Pas assez pour vraiment déprimer avec les idées noires. Je n'ai pas d'idées noires. J'ai juste des idées grises et parfois, le soleil chasse les nuages qui s'entassent dans mon cerveau.

J'aurais besoin d'un coup de balais pour enlever la poussière sur mon moral.

D'habitude, fais beau dehors. Mais là, ça fait des semaines qu'il fait moche. Et moi, quand il fait moche aussi longtemps, je déprime. J'm'ennuie d'aller marcher dehors au soleil.

À dire vrai, je m'ennuie du soleil tout court.

Tien, m'en vas commencer à surveiller si le printemps arriverait pas bientôt chez météomédia...

Nespresso - What Else? Sofa

Nespresso - What Else?

Les mystères de la génétique

Il y a quelques années, mais sœur avait trouvé, par une quelconque ramification incroyable et mystérieuse que nous comptions parmi nos aïeules la fameuse Berthe au Grand Pied. Évidement, puisque Penilou étant qui elle est, la caractéristique de la grandeur des mignons petons a sauté quelques générations pour s'abattre comme une malédiction sur l'Enfant Chérie.

Autrement dit, Penilou a de sacrées raquettes. Si le problème c'était arrêté là, ont peut dire que ça n'aurait été qu'une charmante spécificité qui n'aurait pas entamé la qualité de vie de l'Enfant. Nenon, le problème ne s'arrêtait malheureusement pas QUE là.

Dans le milieu de la mode enfantine, il existe des trous noirs. Par exemple, lorsque vient le moment de faire la garde-robe de 6 mois de votre enfant, il y a fort à parier que peu importe le magasin que vous allez faire, il n'y aura ABSOLUMENT RIEN dans la grandeur que vous cherchez. Évidemment, les trous noirs évoluent avec l'age. Donc, rien dans le 3 mois quand vous cherchez désespérément des morceaux de linge dans cette grandeur, rien dans les 6 mois, dans les 9 mois, etc. La vie est ainsi faite, hélas.

Pour en revenir aux raquettes de l'Enfant, le moment était donc venu de chausser les tendres, délicat gigantesque petons de ma progéniture avec des bas grandeur 6-12 mois. Évidement, puisqu'un malheur ne s'abat seul, un de ces fameux trous noirs apparu et en toute logique, la seule grandeur disponible sur le marché était 0-3 mois. Eh oui, on n'y échappe pas! Si vous m'aviez dit, il y a quelques mois, que je ferais une dépression pour des bas, je vous aurais rit au nez. Mais là... ce sont les affres de la Maternité!

Suite à cette découverte des plus accablantes, j'ai été pleurer mon désespoirs de mère d'enfant aux pieds nus (ou du moins, les orteils au chaud, mais pas le reste) sur quelque forum et de bons samaritains m'ont charitablement conseillé quelques boutiques, qui malheureusement, avait été atteinte d'un trou noir juste avant que j'aille faire mon tour. Évidement, la loi de la fatalité.

Mais un jour bénit arriva. Oui, oui, bénit, car un jour alors que, misérable, j'arpentais avec désespoirs les allées pleines de vêtements pour enfant de toutes les grandeurs sauf de celle de Penilou, je réussis PAR MIRACLE à trouver des bas pour les raquette de ma géniale progéniture!! Qui l'eut cru!

Et depuis ce jour, ma fille a ses mignons petons bien au chaud.

Dodo?

Il est exactement 22:21, Penilou est dans son lit depuis 21:40 et au lieu de dormir comme un ange, l'Enfant Chérie pousse des rires démoniaques depuis plus d'une demie heure.

Bizarre. Ou inquiétant?

Ze jouet

Hier, je me suis garochée dans le monde incroyable du jouet pour bébé. Vous savez, ces gugusses colorés, musicaux et pleins de lumières, qui révolutionnent le monde du jouet et va faire (sans aucun doute!) un génie de notre enfant grâce aux multiples fonctions qui va aider à dévelloper touts les facultés (sensitives, motrice, sensoriel, allouette, en plus d'aider à apprendre à ramper, oui-oui!) de notre enfant, à un coût passablement faramineux?

Ben c'est ça. Au coût de 80$ bien investie j'en suis persuadée je suis arrivé à la maison, les bras pleins de deux (2!!!) (y'enque 2!) jouets pour ma tendre fille. Et fière de moi, je déballes ces objets de convoitises à coup de ciseaux, hurlements de rage et déchirement à la Hulk parce que, comme chacun le sait, puisque ce sont des jouets pour enfants, il faut les emballer de sorte que même Chuck Norris ait de la misère à les sortir de leur emballages.

Bref, après avoir dépensé cher et faillit tuer les emballeurs de jouet pour bébé, j'ai présenté, pleine de fierté, le fruit de mon intensive recherche du jouet parfait ainsi que du trou béant dans mon porte-feuille à ma fille bien-aimée.

Et savez-vous ce qu'elle a préféré? Entre les deux magnifiques jouets miraculeux que je lui ai dégoté ce qu'elle a préféré, c'est le clavier d'ordi et une boite de kleenex.

M'a m'en souvenir, Bébé!

Bonne Année 2010!

Les emmerdeurs

Lorsque j'étais enceinte, j'ai été littéralement harcelée par les matantes* qui me comptaient leur récits d'accouchement. Ce qui me traumatisait, me faisait atrocement peur, m'ennuyait et pour finir, me tapais sur les nerfs (dans l'ordre!).

Aussi, j'ai été noyé par les commentaires 'tu verras!' ou 'quand t'auras des enfants, tu vas voir que...', commentaires qui me faisaient grincer des dents (en 9 mois, j'ai dû perdre 2 millimètre d'épaisseur de dents à force d'en grincer).

Il n'y avait rien qui me tapais davantage sur les nerfs que ces fameuses matantes et leurs commentaires éprouvants pour ma patience. Ma bedaine de grossesse indiquant largement que j'étais enceinte, il m'était difficile de fuir ce genre de beaux discours puisque la politesse étouffe mes objections, mon manque de sens de la répartie n'empêchait pas les cancanières et ma bedaine m'empêchant de me pousser en courrant.

Rien n'a été plus gossant au cours de ma grossesse que ces fameuses paroles.

Il y a quelques jours, ma soeur m'a fait remarquer au téléphone que mes paroles étaient truffées de 'tu verras', 'quand t'auras des enfants' et que je ne manquais pas une seule occasion pour parler de mon accouchement.

Je concois que l'accouchement est un événement merveilleux, terrifiant et inoubliable, peu importe s'il a été difficile, facile ou pénible. Je concois également qu'avoir des enfants nous projetes de plein fouet dans un autre univers, celui de la maternité/paternité. Il nous est alors connue des situations, des événements qui se gravent instantanément dans nos coeurs et notre mémoire.

Je conçois tout cela, mais je ne pensais pas non plus que ça allait me projeter dans l'univers des emmerdeuses...

* Les matantes sont des femmes de 40 ans et plus, souvent avec enfant mais pas tous le temps et qui s'imagine tout savoir et être permise de faire tout ce qui leur passent par la tête. Et ce n'est pas toujours très intelligent.

Sirène ou Baleine?

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :

« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

« Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active. Elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des CD's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas ! Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité : « femme ou poisson » ? Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles... Elles feraient comment d'ailleurs?! Donc, elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre, qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson?

Moi c’est clair, je veux être une baleine!

P.-S. À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis.

Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.

À partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente, par rapport au trou-du-cul qui a fait cette publicité!!! »

Trouvé sur Facebook

Koxie - Garçon

Stéphanie Lapointe - La mer

Holden - Ce que je suis

Lance-Rapporte

Ici, on joue beaucoup au fabuleux Lance-Rapporte. Tout d'abord avec Penilou qui, malgré son jeune age, a un talent incroyable. Elle lance et dès que je rapporte, lance à nouveau. *Note à moi-même, lui acheter un chien rapporteur* Puis, il y a Sacki le Chaton-Monstre qui, malgré le fait qu'il n'a définitivement rien compris du jeu, persiste et joue avec beaucoup d'enthousiaste. Donc, je lance son winnie, il court après, attend que je viennes le prendre et que je le rapporte, miaule pour que je lui lance son winnie, puis il court après, attend que je viennes le rapporter, puis miaule... Bref, avec lui, on ne s'en sort pas.

Dès fois, j'ai l'impression d'être un chien.

Dodo time

Pour endormir mademoiselle Penilou durant la journée, le truc est simple. Aller l'allaiter dans sa chambre en se berçant, chanter des ptites berceuses en boucles, pis ensuite, dodo la face de ma monstresse effouarer dans mon sein. Moi qui était traumatisée de la molesse de ma poitrine, pour mon enfant chérie, ça a l'air confortable en titi.

Par contre, pour endormir mademoiselle Penilou le soir, j'ai toujours pas trouvé de truc. Help?

Enfin!

Wouhou! Après 4 ans de brettage et de niaisage, j'ai enfin eu mon permis de conduire. Y'était temps!

Complicité

Souvent, quand je me promène avec Penilou en poussette et que je croise d'autres mamans en poussette ou en écharpe avec leur bébé, nous nous échangeons un regard complice, un petit sourire à la dérobée. Dans le deux secondes de complicité que nous partageons il y a une longue discussion entre nous, qui consiste à:

Ah que nous avons de beaux bébés. Ne sont-ils pas les plus beaux, les plus intelligents, les plus vifs d'esprit? Ne sont-ils pas de petits génies? Oui, nos bébés sont les meilleurs, les plus merveilleux, les plus adorables. Good job, ma fille!

La suce

SUCE: nm féminin, aussi appelée tutute, pune, sucette, etc.

La suce est un objet sous estimé. On relègue souvent la suce au seul rôle d'objet dont on tète la tétine alors qu'elle a de multiples usages. Tout d'abord, il y a le jeu du 'lance-rapporte', ou plutôt du 'crache-rapporte'. Il permet de développer la motricité fine des parents, qui passent leur temps à trouver puis redonner la suce à l'Enfant Chéri. Pour ce qui est de l'enfant, ce jeu permet de bien dompter ses parents sur le fait 'c'est qui-qui est le boss? C'est Bébééé!'

Ensuite, la suce avec son attache-suce est un formidable jouet. Que de bonheur que votre enfant vivra alors qu'il pourra s'arracher la suce le plus violemment possible de sa délicate bouche édentée, en prenant l'attache-suce puis en tirant d'un bon coup sec! Ainsi, avec l'attache-suce en main, l'Enfant-Chéri pourra jouer au lasso avec, et s'assommer au passage avec la suce. Il va sans dire que les bleus et les poques sur le front sont très tendance à cette période de l'année, qui vont de pairs avec les joues rouges et le menton visqueux de bave, symptômes de dents en travail.

Puis, une fois l'Enfant-Chéri bien assomé, il voudra certainement reprendre sa suce afin de se la mettre dans la bouche. Il pourra prendre sa suce par la tétine puis téter et mordre avec avidité et férocité le contour de plastique de la suce, ou bien l'anneau qui retient l'attache-suce. La suce en question, ainsi utilisé, deviendra un jouet de dentition.

Oui vraiment, la suce gagnerait à être connue davantage.

De l'art d'avoir un rendez-vous avec un médecin

Puisque l'Enfant Chérie tombe bientôt sur ses 4 mois, elle doit rencontrer un médecin afin de confirmer ou d'infirmer que sa croissance est normal, qu'elle prenne bien du poids et qu'on ne détecte aucune anomalie. Afin de pouvoir rassurer les parents, il faut donc au préalable prendre un rendez-vous avec un pédiatre. Voici les démarches:
-Téléphoner à tous les pédiatres de la Montérégie et se faire dire que plus AUCUN pédiatre ne prend de nouveau rendez-vous.
-Pleurez d'angoisse.
-Appelez votre médecin de famille plus inaccessible (car coroner de st-jean) qui accepte de prendre l'Enfant Chérie.
-Pleurez de joie.
-Appelez au téléphone sa réceptionniste pour avoir un rendez-vous.
-Laissez un message sur son répondeur (Car bien sûr, une réceptionniste, ça ne répond JAMAIS aux appels. Et n'est jamais là non plus) indiquant votre désir d'avoir un rendez-vous avec ledit médecin.
-Recevoir un appel de la réceptionniste (Incroyable! Elle existe!) vous disant qu'elle n'a pas encore le calendrier du mois de décembre et donc ne peut vous donner de rendez-vous MAIS qu'elle met le nom de l'Enfant Chérie sur la liste et donc, d'attendre un appel pour fixer la date ultérieurement.
-Pleurez encore de joie.
-Pleurez maintenant d'angoisse parce que ça fait un mois que la réceptionniste nous a dit ça, mais qu'elle n'a jamais rappelez. Le 4 mois de l'Enfant Chérie s'approche dangeureusement.
-À 2 semaines avant la date fatidique, re-harcelez la réceptionniste (au répondeur, toujours, rappelant sa promesse de nous fixer une date de rendez-vous.
-Se croiser les doitgts.

Pour l'instant, j'en suis là. On suit les démarches!

Bébé & Dodo = Méchantes Dents

Bien que j'ai été looonguement avertie sur les vertus insomniaques des bébés, je n'y ai pas cru jusqu'à récemment. En effet, dès sa naissance, Penilou nous a fait le bonheur d'être un bébé qui dort bien la nuit et très rapidement, elle a fait ses nuits (sous entendre, un bon 6 à 8h de sommeil consécutif, le rêve!). Mais depuis quelques temps, ma fille adorée s'est rendue compte qu'elle nous avait mené la vie trop facile. Non mais, il est où le challenge d'avoir un enfant chéri-bébé, si c'est pour être à l'état de reposé le matin?

Résultat, Bébé d'Amour a décidé de faire sa crise du terrible two avant l'age, associé au fait qu'elle avait de méchantes-vilaines dents qui osaient percer ses tendres gencives édentées. Par conséquent, depuis bientôt 2-3 semaines maintenant, Penilou s'endort au p'tites heures du matin, complètement fermée aux terribles menaces du Bonhomme Sept-Heure qui viendrait croquer ses mignons orteils si elle n'est pas en train d'admirer les yeux fermés des montons sauter les clôtures . Caillou est donc d'office pour l'endormir à coup de marche ultra-sautillante avec bébé dans les bras. De mon côté, complètement lavée de mon énergie à coup de crise spectaculaire de mal dentaire, je suis à l'état de cadavre et en train de larver dans le lit afin de reprendre du mieux et d'être à l'attaque pour des lendemains qu'on espèrent meilleurs.

Moral de l'histoire, si on a un bébé trop-parfait, watch-out les dents qui poussent, ça te fait un horaire en folie et un bébé de 3 mois et demie pour qui, les dodos la nuit, c'est définitivement finis.

Concert Intime

1h et quart du matin.

Lorsque Penilou a finit de téter, qu'elle a les yeux grand ouvert, à tel point qu'elle a de petits plis en haut de son front, qu'elle me fait de beaux sourires et qu'elle me fait l'immense honneur de me faire un fabuleux concert intime de ses plus beaux aheu-aheu, je ne sais s'il faut fondre du bonheur du mère ou dormir discrètement.