Les Joies de la Grossesse, Épisode 16

Le dernier trimestre, la fin de l'heureux temps béni du second trimestre où on vole sur notre petit nuage sans aucuns petits inconvénients (ah bon?). Au troisième, dans les derniers miles, les ptits bobos ressortent. Pis tant qu'à chialer, vu que ce libellé ne sert qu'à ça, voici les miens:
.
-Le nerf sciatique, aussi joyeusement appelé le syndrome de la fesse incompétente. Du bas du dos au milieu de la cuisse, ça donne le même effet que d'entendre quelqu'un faire crisser ses ongles sur un tableau noir. Sauf que là, le feeling est dans les nerfs de la fesse. Yeah.

-La mauvaise circulation sanguine. Les fameuses jambes lourdes, les genoux inconfortables et les bras lourds et incompétents. Joie!

-La chaleur. Pus capable.

-Le mal de dos. Il faudrait que toutes les chaises, sofa et autre objet servant à soutenir le popotin des humains aient un support lombaire. Ça serait peut-être plus supportable?

-Les seins. Avec la chaleur, on devient moite. Avec les seins remplis de grossesse, ça colle. Eurk.

-Le manque de souffle. Avec la grosse bedaine et l'utérus dans le plafond, les difficultés à respirer sont bel et bien présente. Je suis constamment à bout de souffle, comme si je venais de courir un marathon. Ben non, je viens juste de faire la navette entre mon salon et la salle de bain.

-Le manque d'énergie. En fait, c'est pas tout à fait ça. C'est plutôt l'impossibilité de faire quoi que ce soit demandant un minimum d'effort, d'un coup qu'un des symptômes mentionnés plus haut apparaissent. Ce qui ne manque jamais de se produire.

-Le manque de sommeil. Personnellement, je suis incapable de dormir avec Caillou. J'y arrive juste pas. Je ne suis pas bien, je n'ai pas assez d'espace pour bien me placer, c'est trop chaud, comme tous les hommes, il 'spasme', ce qui me donne la nausée à chaque fois. Résultat, je me pousse la nuit, il dort tout seul, et je dors entre 8h et 10h30 du mat. En plus que si je m'aventure à manger quelque chose de sucré quelques heures avant de me coucher, Miss Party... est sur la party. Bonheur.

-Les envies 'subites et passagères' d'uriner. Avec Miss Party bien positionnée, l'utérus accote sur la vessie. Et quand il y a du mouvement dans le nid douillet de Future Fille, ben 'soudainement' j'ai envie LÀ-LÀ de faire pipi... oh attend, c'est passé.

C'est pour l'instant tout ce qui me vient à l'esprit!

M'as le tabasser, j'vous dit...

Après m'avoir réveiller à 5h du matin pour que je lui lance son p***in de winnie-the-pooh, mon chat a miaulé jusqu'à 8h du matin afin d'avoir sa bouffe. Non-stop. Pis maintenant que je suis complètement réveiller et que je ne peux plus me recoucher par manque de temps, il fait gentiment son petit dodo dans mon lit.
.
Moi j'le dit, il me provoque...

Pas juste le tapis de lit!

Mon chat, à 1an, a enfin appris à rapporter. Ouéé! Mais juste ses winnie-the-pooh, ses 2 jouets préférés. Mais attention. Il ne le rapporte pas à la personne qui le lui lance. Il le rapporte juste à mon tapis de lit.

Les Joies de la Grossesse, Épisode 15

Vendredi dernier, je suis en forme, fait beau, Caillou n'est pas occupé par ses petits jeux, on peut sortir, yé! Après une petite game de soccer entre 4 personnes, et moi qui faisait la foule en délire qui ne suit pas le match, Caillou, ses amis et moi, on décide d'aller finir joliment-gentiment la soirée dans un petit bar-terrasse. Ben ben le fun, avec une petite ambiance du Sud, c'est très agréable. Jase, jase, parle, parle, les autres sirotent leur bières pendant que moi je tète mon bloody virgin tout en regardant les danseurs de samba.
.
Ben coudonc. Je le savais pas. Une femme enceinte, ça n'a pas le droit de sortir le soir. Oui, je suis enceinte de 8 mois et demi. Oui, il est passé 11h du soir. Oui, on est dans un bar-terrasse. Mais est-ce que ça veut absolument dire que je suis une mère indigne qui soûle son bébé-foetus dans les bars? Qui est une alcoolique dépravée de future mère qui devrait se faire faire une hystérectomie?
Ben ça a l'air que oui.
.
Me suis-tu fais regarder de travers, rien qu'un peu. La première fois que j'ai été au toilette, les gens me suivaient du regard. Non mais cheke-là. Ça se peut-tu. Et ce n'était franchement pas subtil! Les gens me jugeaient par ma présence et non par ce que je faisais. La deuxième fois que j'ai dû aller au toilette, je n'en avais pas le courage. M'as encore me faire dévisager. Et comme de fait, ce fut le cas. Non mais, est-ce qu'il fallait que je me mette un écriteau autour du coup indiquant que OUI je sors mais que NON je ne bois pas d'alcool? Ça m'en a tout l'air.
.
J'ai trouvé l'indiscrétion et le jugement excessif des gens à la fois comique et insultant. Comme si parce qu'une femme est enceinte, elle n'a plus le droit de sortir le soir. Nenon, on doit rester chez nous à se flatter la bedaine et plier du linge de bébé! Ben oui...

À mon avis, sa coiffeuse se moque de lui.

Avant, le concierge de mon immeuble avait les cheveux gris, fins et occasionnels.

Maintenant, il a les cheveux noirs, mais tout aussi fins et occasionnels.

Moi je dis...

... que ça devrait être interdit de passer la tondeuse au moins! avant 9h du matin. Même la semaine. Tsé, y'a des gens qui dorment...

Breastfeeding at... 8

voilà qui est assez... perturbant!

Miss Liste

Je suis Miss Liste.
.
Je ne suis pas de celle qui font une liste d'épicerie (ça, j'y vais au feeling) mais quand il y a quelque chose de gros dans ma vie, je fais des listes. Ça me permet de cette façon de passer au travers le changement de manière sereine et (presque!) sans stress, puisque dans un sens, tout est planifié sur ma belle liste. Par exemple, quand je suis partie en appartement avec Caillou, j'avais beau être déjà en appartement et avoir du stock, il m'en manquait quand même une bonne quantité. J'ai donc fait une méga liste joliment intitulé 'Liste Objet Appart'. Avec une catégorie pour chaque pièce du logement. Et des sous-catégorie également, dans certains cas.
.
Et quand Caillou et moi avons appris que j'attendais Miss Party, j'ai fait une autre liste. Celle-ci, poétiquement intitulé 'Liste Objet Bébé'. Puis, à force de lire, de se faire dire des choses, d'en constater d'autre, j'ai allonger sur certains aspects la liste, et sur d'autre, je l'ai épurée. Au final, ça donne une liste complète des objets, des meubles, des vêtements et de tous les accessoires nécessaire à la venue au monde de Miss Party. Avec encore là, plein de belles catégories.
.
Mes liste ne sont pas fait non plus n'importe comment. Elles doivent être défaite en catégories, comme je l'ai déjà mentionné. Et c'est une seule catégorie par page. Comme ça, si on achète une catégorie complète d'un seul coup, pas besoin d'apporter le paquet de feuille, juste la feuille. Et mes listes doivent avoir un espacement de 1.5 entre les lignes, avec un caractère de 12. Et avec une écriture facile à lire, soit Time New Roman dans mon cas. Le but étant que ma liste puisse être facile et rapide d'utilisation, d'un simple coup d'oeil.
.
Et dès que j'ai en ma possession un des articles mentionné dans ma liste, je le raie Comme ça, j'évite toute confusion. Et je revois régulièrement ma liste, afin de l'améliorer. On sait jamais.
.
Et à chaque fois que je fais des listes, je sais toujours qu'il y a une marge d'erreur. Que même si j'y mets tout mon coeur, je peux oublier des choses. Ou en avoir de superflus. Sauf que puisque c'est davantage un outil pour me permettre de passer d'une situation à une autre, je sais que si j'oublis des choses, je peux sans problème me les procurer plus tard
.
Mais là, je dois faire une liste pour mon 'séjour' à l'hôpital, pour l'accouchement. Comme je l'ai déjà fait avant, je me suis informée des objets que je devrais avoir pour le fameux séjour. Mais là! Mais là! Je ne veux pas non plus avoir vingt millions de valises non plus! Et les listes que je trouve sur internet ou dans les livres, elles contiennent un bon million de chose au bas mot. Je ne m'en vais pas en vacance pendant 6 mois non plus! Des huiles essentiels? C'est vraiment essentiel? Des cd, des livres, une radio, des oreillers, de la bouffe... J'ai beau me dire que je suis fièrement une mère pas-grano (donc pas tendance) et éliminer d'office ce que je crois comme étant superflu, je ne peux m'empêcher de regarder la liste et me dire qu'il y a vraiment beaucoup, beaucoup de choses à apporter.
.
Et puis, je ne peux pas me permettre beaucoup d'erreur, puisque c'est davantage pour le passage d'une étape (court terme) que d'une situation (long terme). Je ne peux donc pas vraiment me dire: 'Ah! c'est pas grave, dans le pire des cas, je l'aurai plus tard.' Puisque plus tard, c'est trop tard.
.
Bref, même si je sais que Caillou et moi habitons à 15 minutes de l'hôpital, la liste 'Liste Objet Valise Hôpital' est probablement la plus déstabilisante que j'aie eu à faire jusqu'à maintenant.

Les Joies de la Grossesses, Épisode 14

Avoir des crampes aux mollets la nuit, quand on s'étire. Ou, comment faire une crise cardiaque à Caillou la première fois que ça arrive.

Question: Qu'est-ce que le Fléau Masculin?

Réponse: La barbe qui pique. Aouch!

Moi, ma fille, elle sera morte de rire à 6 mois.

De petites quantités de chocolat de haute qualité contenant 70% de cacao ou plus peuvent améliorer votre humeur autant que celle de votre bébé. En effet, des recherches montrent que les femmes enceintes qui consomment du chocolat donnent naissance à des bébés plus souriants et rieurs vers l'age de 6 mois.

Une Maman Bonne à Croquer
alimentation saine pour la femme enceinte
Hope Ricciotti et Fiona Ford
Édition Hurtubise HMH, 2008
p.58

L'Incroyable Mystère de la Petite Bedaine

Dès le moment que je suis tombée enceinte, le commentaire le plus récurrent c'est 'Hooon!! T'as don bin une p'tite bedaine!!' Ce à quoi je répondais généralement 'Euh... je... eh ben, euh... ah?'
.
Même rendue à 8 mois, 25 livres derrière la cravate et une chape de baleine impotente (seulement dans ma tête, je le sais), c'est généralement le commentaire que je reçois. Mais avec le temps, j'ai enfin réussi à trouver une réplique-magique à cette phrase... stupéfiante. 'Ha-ha... (petit rire gêné, parce que je n'arrive pas à m'y faire, je suis toujours prise au dépourvue quand on me la sort) Ben, ça va m'en faire moins à perdre, j'imagine!'
.
Aujourd'hui étant mon rendez-vous avec mon super-médecin que j'aime beaucoup, j'ai enfin réussi à éluder le mystère de la fameuse petite bedaine.
.
Les gens, là. Ils croient généralement qu'une femme enceinte, ça a la bedaine d'une parturiente de 40 semaines, sur le bord d'accoucher. Quand t'es à 12, 20, ou 32 semaines, t'as pas la chape de quelqu'un à 40 semaines! T'as la chape d'une bedaine de 12, 20 ou 32 semaines, that's it.

Quand je rêve, ça me fait peur.

La nuit dernière, pas celle qui vient de passer, juste celle d'avant, j'ai rêvé que ma mère, ma soeur, mon frère, ma grand-mère ou ma marraine (je ne suis pas certaine) et moi, nous étions à l'Église. Mon père n'y était pas, puisqu'il ne nous y a jamais accompagné. À un moment donné, on rencontre quelqu'un qui connait ma mère ou ma grand-mère ou ma marraine.

.

Là, ma mère nous présente, toute fière. "Voici mes filles, Véronique et Roxanne et mon garçon, Jean-Paul."

.

À cette réponse, je suis estomaquée. "Euh, ç'parce que, nenon! Il s'appelle Francis. FRAN-CIS!"

.

Jean-Paul était mon grand-père.

.

Ce matin, je me mets à rêver à mon accouchement. J'ai eu une césarienne, je ne sais pas pourquoi, mais je vois la cicatrice rouge. Et mon bébé est tout petit! Gros comme ma main. Je l'allaite. Et quand je sors, de l'hôpital ou pour je ne sais pas trop quoi, je protège mon bébé en le mettant dans ma poche.

.

Non mais, c'est quoi ça veut dire, ça?

Les Joies de la Grossesse, Épisode 13 - Le Sommeil

Rendu à 8 beaux ptits mois de grossesse tout frais fait, je dors plus. Nenon! Avec une bedaine comme la mienne (même si le commentaire le plus récurrent sur la-dite bedaine c'est 'hoon! t'as dont bin une ptite bedaine!'...) ben, on dort plus. En tout cas, moi j'dors plus.

.

Je ne sais plus comment me placer, comment me coucher, sur quel côté, dans quel position, à quelle heure, comment, avec ou pas de couvertes, avec ou pas de Caillou dans le lit, avec ou pas de nausée-subite, j'dors plus. Pis en plus, je me fais tabasser de l'intérieur par Miss Party, pleine de joie de vivre dans le bedon de sa môman.

.

Mes nuits se passent à soit tricoter la future couverte de bébé pour Miss Party (faut vouloir en ta***) ou à aller sur internet me faire conter des peurs sur être môman ou accoucher. Et aussi à venir me plaindre sur mon blogounet. Sinon, j'dors plus.

.

Ou ben, je dors le jour. Eille. Y'as-tu quelque chose qui te scrappe davantage une journée qu'une journée qui commence à 11h 30 de l'avant-midi? Quand t'as dépassé le stade du déjeuner, pis que t'en est rendu à diner? Moi, j'pas capable. Pis j'me lève pareil à 11h 30. Parce que si je ne dors presque pas la nuit, s'tu drôle, le matin j'y arrive. Je dors comme une marmotte. Mais pas d'un sommeil réparateur. Nenon, je n'ai même pas le droit à ça. Non moi, c'est le gros sommeil lourd comme une chape de plomb, pis que quand tu te réveilles, t'es pas plus reposée que la veille.

.

Eh que je suis gâtée par la nature, moi.

Ouais ouais

Aujourd'hui, officiellement, je suis rendue à 8 mois de grossesse. Théoriquement, dans 56 jours, j'ai Miss Party dans les bras.

À la recherche du légendaire pyj' à pa-pattes

Quand on va avoir un enfant, faut lui trouver du linge. Et si en plus, on pense avoir un enfant dans les 'normes', c'est à dire, pas trop grand, pas trop petit, faut lui trouver des vêtements pour nouveau-né.
.
Mais avez-vous remarqué à quel point trouver un pyj' newborn est presque IMPOSSIBLE?? C'est juste 3 mois et plus! C'est quoi, quand il né, Bébé se promène tout nu jusqu'à ce qu'il soit assez grand pour rentrer dans les vêtements pour 3 mois?
.
Pis quand EN PLUS, on ajoute la problématique 'pas juste un cache-couche, mais un pyjama avec des pa-patte', là, c'est le délire. Y'a à peu près rien sur le marché. Ou bien, on va dans des magasins comme Children's Place ou Souris-Mini, et le minuscule petit pyjama à pa-patte newborne coûte 30$. Vite de même, ça parait pas cher. Mais quand faut que t'en achète 7-8 (parce que Bébé se salit, et passe au travers de ses journées, et qu'on ne fait pas que des lavages dans la vie), en plus des caches-couches (7-8 aussi), c'est que la garde-robe de Bébé d'amour, pour peut-être les 3 premiers mois de sa vie s'il est chanceux, et les premières semaines s'il ne l'est pas, ça va coûter pas loin de 200$! Eille chose! J'peux-tu avoir des deals plus abordables? Surtout quand le pyj' à pa-pattes a probablement juste coûté 15 cennes à faire...
.
Et finalement, la dernière problématique. Probablement la pire. Les couleurs PASTELS. Ark. Ark. Ark. Y'as-tu une palette de couleur plus drabe et plate que celle-là? Quelques morceaux de linge, je dis pas, c'est joli, on est pas pour toujours mettre des couleurs vibrantes et vivantes. Mais TOUTE la garde-robe de Bébé? En PASTEL? Bébé aurait l'air de s'effacer. Oh merde, Bébé vient de disparaitre, on l'a trop habillé de pastel!
.
Bref, depuis une semaine, Caillou et moi, on cours les magasins pour trouver quatre pyjamas à pa-pattes qui soient de taille newborn, ne coûte pas la peau de fesse en bout de ligne et qui ne soit pas pastel. Ben caline, on a finit par les trouver chez Sears et l'Aubainerie. Pis c'est pourtant ben les deux dernières places auxquelles j'aurais pensé magasiner...
.
.
.
J'viens de penser à ça. Imagine que t'as un bébé prématuré. C'est ptit en maudit, ça. Imaginez trouver de quoi pour l'habiller...

Quelqu'un en quelque part ne me veut pas du bien.

On m'a lancé une malédiction, c'est clair, j'en suis sûre.

.

Dès que je pose mon illustre popotin sur le siège de la toilette, le téléphone sonne.

Ma super liste d'Objet-Bébé

Cette nuit, alors que le sommeil me fuyait desespérément, je me suis rendue compte que, pour la venue de Miss Party, il ne me manquait que:

.

-La brosse à dent

-Le mosus de siège vibrant.

.

...

.

Merde, ça pis quelques jouets, un miroir, pis tant qu'à faire, un machin pour faire joli au-dessus de la bassinette. Aaah, crise existentielle, quand tu nous prends!

Les hommes, les femmes, aujourd'hui

Avez-vous remarqué que dans les annonces de yogourt, le personnage principal est toujours une femme? Et que dans les annonces de bières, c'est toujours un homme? C'est là qu'on voit la différenciation de sexe de nos jours: Les femmes sont en santé et les hommes sont alcooliques.

Mais kossé ça va être dans pas long.

Aujourd'hui, il a fait chaud. Aujourd'hui, j'ai été posté une lettre à 2 coins de rue de chez nous. Aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'être enceinte, c'est suer comme un porc dès qu'il fait plus de 20 à l'ombre.

IIIiiiiiiiiih!!

IIIIIIIIh!!! ma belle-soeur accouche tantôt!! M'as bientôt avoir un ptit neveu tout neuf!!! Iiiiih! J'pense que chus plus énarvée qu'elle, moi...!!

Aujourd'hui, j'ai 21 ans

Ma technique:
.
J'en parles un p'tit peu, j'en glisse un mot ou deux, subtilement. Pis le jour fatidique (et la veille aussi) je me mets à déprimer dans ma tête que personne ne m'aime, que je suis seule au monde, seeeeeule, et que la vie est une pute, je cours me suicider en fin de soirée.
.
Et généralement, je passe en bout de ligne une pas pire de bonne journée.

Non. Vraiment, non.

De un, manger une fondue au chocolat à 8h du soir n'était peut-être pas la meilleure de mes idées...

.

De deux, la nuit venue, mon chat se transforme en Mister RonRonnator. La minute où on l'approche d'un peu trop près, qu'on le regarde un peu trop directement, qu'on le flatte un peu trop, il démarre son p'tit tracteur intérieur.

.

... Dans le fond, il fait ça à longueur de journée. C'est juste une grosse guidoune, quoi.

Au final, le résultat est le même.

Tout à l'heure, j'ai sauvé le Chaton-Monstre d'une dangereuse guêpe. À moins que ce soit le Chaton-Monstre qui m'ait sauvé?

Les Joies de la Grossesse, Épisode 12

Quand on devient enceinte, on a un plus grand volume de sang dans notre corps. Par conséquent, notre cardio en prend une claque. La moindre petite chose devient épuisante. So, la Joie de la Grossesse d'aujourd'hui est:

.

Préparer son poulet panée et en être essouflée.

Mon chat se drogue au basilic.

Aujourd'hui, il a fait beeeau. Pas juste beau. Beeeau. Les ti-zoiseaux chantaient, les mouches nous tournaient autour et le soleil était au rendez-vous. Bref, faisait ben beeeau.

.

Après avoir chercher toute la journée à pouvoir profiter des terrains gazonneux des autres, c'est au final perché sur notre petit balcon de 3ieme étage, à manger notre ptite salade et nos ptites crudités, pendant que Sacki le Chaton-Monstre se faisait griller la bedaine au soleil, que Caillou et moi avons pris la décision que cette année, ce serait la dernière année pour nous en tant que locataire. Enfin, la décision était prise depuis un certain temps déjà, mais je l'ai mentalement officialisée aujourd'hui. Et vu que Caillou se tournait la couette, tout en buvant sa bière, c'est tout comme un signe d'approbation. Alors, hein.

.

D'ici un an, watchez-nous, on va être proprio. Pis on va avoir notre propre petit bout de gazon à nous. Avec notre propre terrasse digne de ce nom, pour qu'on puisse manger dehors. Et nos propres plantes, qui vont tenter de me survivre, puisque, définitivement, je n'ai pas le pouce vert. Ceci dit, je viens de m'acheter un pot de fines herbes. Sauge, ciboulette, persil et basilic. Ben, mon chat est en train de devenir accro au basilic.

Chum, chat, lit; À peu près dans cet ordre.

Malgré l'insomnie, qu'est-ce que c'est bon d'être à la maison. Même si le Chaton-Monstre m'a piqué ma place dans le lit...

C'est quoi l'affaire

C'est quoi l'affaire, là. T'as jamais vu des seins de femmes enceintes? Tu le savais pas qu'une femme enceinte ça prenait un à deux bonnets durant la grossesse... Non? C'est pas ça, tu le savais déjà? Alors c'est quoi, t'es jalouse? T'en voudrais des pareils? Ben t'as juste à tomber enceinte! Ou c'est quoi, tu les trouves à ce point-là laid que t'es pas capable de détacher ton regard de ma poitrine, tellement t'as envie de vomir? L'horreur t'attire, c'est ça?

.

Et c'est quoi la grosseur de ton bonnet, toi. Du A, du B? Ah, du C? T'es certaine? Me semble qu'ils sont pas mal petits pour du C. T'es pas menteuse? Pis ton tour de taille, toi, t'es une grosse vache ou une ptite sèche? Pis tu mets du padding ou non dans ta brassière? Des kleenex pour faire accroire aux autres que t'en as même si c'est pas vrai? Ou c'est naturel? Pis ils sont-tu mous, ils pendouillent-tu déjà à ton age? Tsé, t'as quand même 3 ans de plus que moi! On demande-tu l'avis aux autres?

.

Hein, les gars, sont tu laids ou beaux, leurs seins? Sont-tu gros ou petits? Y'ont-tu d'l'air mou ou non? A' l'a tu une belle craque de seins ou non?Ah ben, tu ne veux pas que je leur demande ça? Tu trouves que ça se fait pas? T'aimes pas ça! Ben coudonc, qu'est-ce qu'il y a? T'as l'air en criss contre moi!

.

S'tu drôle, hein! Non, c'est pas drôle? Comment ça, toi t'as le droit de trouver ça pas comique pis pas moi?

C'est ça, c'est ça... -Fragment

C'est partie d'une bonne intention,
Qui s'est finie en queue de poisson.

C'est l'invasion des gens pas bons.

Mais ce sera nous qui gagnerons.

L'âme d'un artisss

Aujourd'hui, le Chaton-Monstre a décidé qu'il devenait un artisss. Alors que je recouvrais, en tout innocence, d'une couche de primer la future tablette de Miss Party, il a eu la brillante idée de grimper dessus. Avec les 4 tites-papattes, bien sûr. Et de se pousser en courant gaiement. Mon plancher avait donc un nouveau motif intitulé : papattes de Sacki, qui court en ne sachant pas que t'alleurs, il va se faire laver à grand eau.

Ben fait pour lui.

Tact, tact et re-tact. Y'en a qui ne connaisse toujours pas

Quand c'est rendu que t'es à estimer la grosseur de mes bonnets de soutien-gorge au restaurant, tout en s'exclamant à quel point j'ai des seins é-nor-mes et ce, en les fixant sans aucune retenue, c'est que tu dois impérativement revoir tes leçons de savoir-vivre.

La fête des meumans

Dans un an, chekez-moé ben, ça va être mon tour!

Over the rainbow - Israel Kamakowiwo'Ole

Les Joies de la Grossesse, Épisode 11

Depuis que je suis tombée enceinte, le mozarella ne goûte plus ni ne sent le mozarella. Ça sent et goûte plutôt le gouda bon marché.

Ya du musicienne dans l'sang...

Cette nuit, Miss Party a appris le tempo. POW POW POW sur mon ventre, fort et régulier. Je n'ai pas dormi de la nuit, mais y'a de l'avenir là-dedans; Miss Party a plus de rythme que sa mère et elle n'est même pas née.

Recette de gâteau aux bananes et chocolat

Oulà, on commence fort le mois de mai avec une recette de gâteau! Bon, je prétends pas réinventer le bouton à 4 trous, mais c'est une recette que j'ai pris ailleurs, je sais plus où, et que j'ai modifier pour que ce soit divinement bon...!

.

Ingrédients

-Un minimum requis de 3 vieilles bananes molles. Mais moi, je préfère en mettre 4 ou 5. Ben meilleur

-1 demie tasse de beurre à moitié fondu

-De la vanille au goût

-2 gros oeufs. Pas des extras-giga-gros, mais des normals gros, ça fait ben l'affaire.

-15 ml de poudre à tarte

-1demie tasse de sucre. pas plus, puisque les bananes sont très mures, donc elles contiennent déjà à elles seules beaucoup de sucre.

-2-3 poignées de chocolat mi-sucré, mi-amer. Mais si on veut faire santé, on peut remplacer par des noix, genre des pacanes.

-2 tasses de farines.

.

Préparation

Tout d'abord, on écrase les bananes pour que ça deviennent une purée lisse. Ensuite, on mélange tout les ingrédients mouillés: la vanille, les oeufs, le beurre. On mélange jusqu'à obtenir une belle mixture lisse.

.

Ensuite, on met la poudre à tarte, le sucre et le chocolat (ou les noix, bande de grano!!) On brasse encore, puis on met la farine. Je suggère fortement de mettre le chocolat avant la farine. Personnellement, je trouve que c'est plus facile à la suite d'intégrer la farine. Elle se mélange plus facilement.

.

Puis, on met le four à 350 degré farenheit. On met le mélange dans un moule à gâteau, qu'on aura préalablement graissé, puis hop! dans le fourneau pour une bonne heure. Après, il ne reste plus qu'à se bourrer la fraise... mium mium!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 10

À cause de la masse proéminante de Miss Party dans mon ventre, y'a plus AUCUNE position qui soit confortable pour dormir.

.

Bonjour Médème l'Insomnie!

Les vampires, twillight, des machins comme ça...

J'me demandais. J'ai vu le film Twillight récemment (marci Rafinette, c'est juste de ta faute si je suis tombée dedans!) et je viens de finir en 2 jours les 2 premiers tomes de la série. On s'entend, c'est pas mauvais du tout pour celui qui les lit pour ce que c'en est: un bon ptit divertissement, sans plus.

.

Mais mon affaire à pas trop rapport avec la série exactement. J'me demandais plutôt: si tu fais juste boire du sang, est-ce que tu vas au toilette aussi?

Question: À quoi ça sert une mère?

Réponse: À dire qu'on est pas en train de mourir d'une rare infection des seins et que c'est simplement du colostrum plus 'intense'. Autrement dit, c'est normal, t'es enceinte.
Aaaah!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 9

Les anti-brûlements d'estomac et reflux gastrique deviennent tes meilleurs amis.

AHAHAHAH!

Fini les Canadiens! Les joueurs avaient hâtes de retrouver leurs clubs de golf, faut croire... Théoriquement, on ne devrait plus en entendre parler avant au moins 4 bons mois. Mais chais pas pourquoi, j'ai comme l'impression que ça ne sera pas le cas et qu'ils vont continuer à nous casser les oreilles tout le long de l'été avec le CH malgré tout.
.
Quand c'est rendu que même Caillou, Ze Supporter en est écœuré...!
.
En attendant, merci encore Gen pour le ti-suit du CH pour Miss Party! Je sens que dès septembre, Caillou va tenter de convertir sa fille adorée à la religion de la Sainte-Flanelle...

Comment être écologique et s'en mordre les doigts

Bon, mais quel sujet incroyable que je parle aujourd'hui! Les papiers de toilette! Mais en même temps, fallait s'y attendre, ce blog est vraiment un ramassis de n'importe quoi...

Bref, voilà ma montée de lait:

.

En voulant être écologique, Caillou et moi avons acheté du papier hygiénique Cascade, contrairement à d'habitude. Ben caline. Si c'est fait à partir de papier recycler, c'est une bonne idée. Mais que ce soit comme du papier de verre, comme ceux que l'ont retrouve dans les centres commercials, là je dis non.

.

On s'entend. Normalement, je suis déjà une madame 'pisse-minute', comme on dit si joliment. Avec Miss Party qui fait ses steppettes sur ma vessie, cette tendance, déjà bien ancrée, s'est démarquée par une montée foudroyante de mes visites à la toilette. Alors, avoir du papier hygiénique digne des années 50 n'est certainement pas une option pour mes tendres et douillettes petites fesses.

.

D'autant plus qu'on en prend 15 fois plus que, mettons, du Cashemire...

.

Avouez que c'est vraiment rendu bas de gamme, comme sujet!!

Recette ultra facile de salade de tomate estivale

Bon, je sais, ce n'est pas encore tout à fait l'été, et encore moins la saison de la tomate. Mais fait teeeellement beau que j'ai décidé de me faire ce grand classique de mon balcon.

Ingrédient (pour un, mais une salade-repas)

-2 grosses tomates (ou trois petites) bien rouge. Perso, les tomates roses, je n'ai jamais aimé.

-Une pincée d'herbes de Provence

-Du sel au goût

-Une demie cuillerée d'huile de raisin ou d'olive.

-Une cuillerée de vinaigre balsamique

et facultatif: du bon parmesan

C'est tout niaiseux à faire:

-On coupe les tomates en petits cubes, en prenant bien soin de conserver leur jus, qui se mélangera à la vinaigrette.

-Dans un petit ramequin, on mélange le vinaigre balsamique, l'huile, les herbes et le sel.

-On mixe le tout ensemble, si le coeur vous en dit, rajoutez un peu de parmesan et mangez!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 8

Les poils de jambes et de d'sous de bras qui poussent à vitesse Grand V.

Est-ce moi?

... Ou l'intervention de Martin Matte hier soir à l'émission Tout le monde en parle a été particulièrement insultante pour l'interviwée, Marie-Christine Lavoie et a été un manque flagrant de savoir vivre de la part de l'humoriste?

I say: Life is a Bitch, sti!!

My god... j'ai perdu ma journée à détricoter, tricoter, détricoter, tricoter etc. Pis je n'ai toujours saisie l'idée de la maille côtelée. Non mais c'est quoi le mystère que je ne comprends pas?? Batard, chus faites for the rest of my life au point mousse! et jersey. et point de riz. Po-koaa je les comprends ceux-là pis pas celui que je veux faire for real? dah!

Je viens de tomber en amour...

... avec un site! Ma nouvelle passion est le tricot. Je ne suis pas mauvaise, mais je n'ai aucune connaissance. Mais ce site! Enfin des explications que je comprends et que je ne suis pas en train de pleurer de désespoir parce que ça ne marche pas!

De nouvelles perspectives s'offrent à moi, ouiii!

.

.

Edit: finalement, c'est de la merde, ce n'est pas demain que je comprendrai comment tricoter des mailles côtelées. Ceci dit, à force d'échec, je suis devenue une pro du montage de maille. Toujours ben ça.

Une vérité

La relation d'amour entre les chats et les balles de laines est vrai. Ma pelote ressemble à une rescapée de la guerre du Vietnam version laine rose.

Illumination!!

Je viens d'apercevoir le Graal au bout du tunnel, j'te dis pas. En écoutant d'un oeil inintéressé Décore ta vie, j'ai eu le flash de ma journée: mon prochain salon va être jaune!!

Pas comme dans l'émission, c'était sacrément ordinaire, mais quand même, j'ai-tu hâtes de déménager, là!! Avec plein de blanc, la couleur de mes rêves!!

Me semble que j'aurais quasiment envie de tout repeindre mon appartement... Sauf que je doute que ça tente à l'amour de ma vie de ce taper tout ça et mes finances ne le supporteraient probablement pas... à dans 2 ans, salon jaune, je ne t'oublie pas!

Les lendemains de Pâques...

... on fleurte avec le coma diabétique!

Question: Quelle est l'une des nombreuses caractéristiques qui définie l'Homme du 21e siècle?

Réponse: Des instructions? c'est teeeeellement pas fait' pour moé, ça! M'as toute t'arranger ça tu' seul, pas besoin de t'ça.

.

Conséquence: (20 minutes plus tards) Ah? fallait couper en biseau? Ben tabouère!

Comme quoi, du paléolitique à aujourd'hui, pas de différence.

Un chien, ça fait pipi sur des poteaux.

Un ours, ça se frotte sur les arbres.

Un chat, ça fait ses griffes sur les paniers en rotin.

Un homme, ça pète sur sa blonde.

.

Une question de territoire...

Ça approche...!

Aujourd'hui, le 7 avril, j'ai exactement... six mois!! Il me plus que trois mois avant Miss Party dans une main, et une paire de baguette avec de bons sushis dans l'autre!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 7: Leçon de savoir-vivre

Non mais han, faut que je vous parle d'un autre de mes problèmes de femmes enceinte. Oui oui, encore! Tout d'abord, je vous mets en situation: je suis une femme... enceinte. Je répète: je suis une femme... enceinte. Encore une dernière fois: femme... enceinte!!

.

Avez-vous trouvé les deux mots les plus importants? Je vous laisse deviner: Femme... Enceinte. Parce que oui, je suis une femme enceinte. Chus pas juste enceinte. Nenon, désolé de vous péter la baloune. Parce qu'une bedaine, hélas ça se promène pas toute seule. Y'a une paire de jambe, une paire de bras, des mains, une face, pis un cerveau qui vient avec la bedaine. Elle se promène pas en l'air, elle a tout un kit qui vient avec. La femme, quoi. Pis en plus, c'te femme-là, est enceinte. C'est ça la bedaine! MAIS, à la base, c'est une femme. Pis après, ça sera encore une femme. Pis pendant la période 'bedaine', elle est toujours resté. Elle ne s'est pas évaporée, aspirée par son ventre.

.

Par conséquent, je n'ai pas encore compris la logique des gens, et encore là, je m'attaque principalement à ceux qui n'en ont pas et qui, par conséquent, sont dont innocent. Bref donc, les gens qui, dès qu'ils voient une femme enceinte, même si c'est juste la blonde de ton ami, se précipite vers la-dite femme pour lui flatter la bedaine. Elle a pas eu le temps d'ouvrir son manteau? Pas de problème, tu le lui ouvres à sa place pis tu lui tâte de la bedaine. Pis APRÈS seulement, tu lui dis bonjour.

.

Me semble que l'ordre naturel des choses sont inversés, dans ces cas-là. Là-là, je fais de l'éducation de masse, c'est important ce que je vais dire: Quand tu vois une femme enceinte, tu lui dis bonjour en PREMIER, pas pendant ni après le tâtage de bedaine. Et encore là, tu lui DEMANDE si tu peux lui flatter le ventre.

.

Par qu'on s'entend, t'as beau être enceinte, ce ventre-là, il t'appartient toujours. Que tu me flatte la bedaine sans ma permission, ça revient au même que si tu me touchait les seins. C'est à moi, c'est mon corps, tu touches pas sans que je le veuille. Ce n'est pas parce qu'il y a Miss Party DANS mon ventre que les autres peuvent se permettrent des marques d'intimité que seuls mes proches se permettraient normalement. Et encore là, avec une permission. Et pas du gros tâtage, franchement! Parce qu'encore là, grosse nouvelle, tu ne tâte pas une bedaine comme si tu tâtait un fruit mûr!

.

Bref, c'était ma montée de lait de la nuit.

.

Ah oui, tant qu'à faire, autre message d'importance au gens innocents. Lors d'un souper, la première chose que tu dis à une femme enceinte, qui est assis à l'autre bout de la table, ce n'est pas que 'hein, hein, ça, c'est... gros! t'as vraiment de gros seins!' Étonnement, ça ne se fait pas.

Projet de Loi

Les bandelettes nasales Breathes Right contre le ronflement devraient être distribuées gratuitement comme les codoms. Pourquoi? Parce que ça a l'effet inverse. Dans le bon sens de la chose, hein.

.

Présentement, on essaie d'encourager le taux de natalité par divers moyens, tous voués à l'échec. Ce n'est pas avec des remises d'impots et des crédits de toutes sortes que les gens vont faire davantage de bébés, nenon! Moi, je l'ai la solution.

.

Si on veut que les gens fassent davantage de bébés, et par extension, qu'ils économisent sur les frais d'un divorce (très intéressant, en temps de crise!) on devrait donner les bandelettes nasales. Gratos. Pourquoi? Très simple.

.

Si Monsieur ne ronfle pas comme un porc en train d'asphyxier, Madame voudra davantage que Monsieur dorme dans le lit conjugal. Si Monsieur et Madame dorment ensemble dans ledit lit (et je dis bien dormir), ils seront bien reposés. Et s'ils sont bien reposés, tout en ayant dormis ensemble, dans le même lit, tous les facteurs seront donc propice à la fornication, et par extension, ze beubé in the bedon de la Madame.

.

Bon, c'est certain que s'il y a un condom, une vasectomie, un retrait préventif, la pilule ou what ever qui fait en sorte que les tites ovules et les tits spermatozoïdes ne peuvent faire leur job comme faut, dites-vous qu'au moins, vous avez économisé sur le divorce -ou la séparation. Ce qui n'est pas rien.

.

J'pense que je vais aller proposer ça à Mr. Stupid, alias Harper. Quand on y pense, y'a plein de bénéfices, là-dedans!

Comme quoi, hein, y'a du bon.

La grossesse a de ceci de bien que je chiale tellement de bon coeur et avec joie qu'elle m'a redonnée l'inspiration, après que deux ans d'analyses intensives d'obscurs écrivains dépressifs me l'aient coupée.

Wouhou!

Moi je'l dis... les humains devraient reprendre le principe des hyppocampes: ce sont les hommes qui portent la bedaine! Ahah! À eux le manque de mobilité, les mots de dos, l'insomnie à cause des salsa endiablées de Miss Party! À eux les séances de braillages après un rendez-vous avec un assureur (eh ouais, pourquoi? e'l' sais pas)! À eux les problèmes digestifs, les reflux gastriques! À eux les Tombs! À eux les séances de déprimes devant le miroir parce qu'on a un air de ressemblance avec une vache! Ahah!

Tu verras...!

Cette fin de semaine-ci, j'ai revu une amie commune à Caillou et moi qui nous est chère. Ben caline, 'me suis rendue compte de l'innocence des gens.

.

Alors qu'on jasait, plein d'enthousiasme, de Miss Party et des joies qu'elle me fait subir, mon amie me sort que je devrais faire du yoga pour femme enceinte, du baladi pour femme enceinte, la danse du sabre pour femme enceinte, etc. Que y'a pleeeeeein de femmes avec des bedaines IMMENSES!! qui en font et que c'est exprès pour les femmes enceintes, pis ayouye, j'en passe.

.

Je lui explique donc que, malgré le fait que j'aie une grossesse facile et que oui, j'admet être une grosse chialeuse, la dernière fois que j'ai fait des exercices autre que ceux de ma petite vie quotidienne (soit mettre le primer dans la chambre de Miss Party), je me suis ramassée à l'hôpital avec des fausses contractions. Et que par conséquent, je ne fait que les exercices recommendés par Madame mon Docteure à Moua. Soit 20 minutes à peu près de marche, 3 fois par semaines. Et qu'en plus, savez-vous quoi? Moi qui avait avant un pas pire de cardio, oui-madame, devenue enceinte, les 3 étages à monter pour arriver chez moi, j'ai le coeur qui bat plus rapidement. Et que oui, c'est normal que notre cardio chie lorsque nous sommes enceinte, puisque le coeur a un plus grosse quantité de sang à pomper, par conséquent ton cardio et ton endurance en pâtit. Mais ton bébé grandit et se nourrit, alors c'est bien.

.

Mais au vu de ces faits, à la simple idée de me pitcher dans tout plein d'exercices et d'activités pour femmes supposément immensément enceinte, je lui ai dit que dans mon cas, il n'en était pas question. Non, je ne ferai pas ça. Pour la simple et bonne raison que, si effectivement il y a des femmes qui en sont parfaitement capable-et elles sont bien chanceuses-, il y en a d'autres pour qui c'est hors de question. Comme moi. Parce qu'une grossesse, mais si tu n'as pas l'air de foutre grand chose, tu es en train de nourir non-stop un petit bébé, en train de l'aider à grandir, à prendre forme et j'en passe. Ton corps change, il fournit des choses que normalement il ne fournit pas et par conséquent, ton niveau d'énergie et souvent à la baisse.

.

Après que je lui ai fourni cette explication, elle m'a vite répondu que elle, quand elle tombera enceinte de son premier, elle a bien l'intention de continuer sa vie active et de faire toutes les activités qu'elle m'avait mentionné plus tôt. Elle, elle en serait capable.

.

En étant enceinte, j'en ai entendu de toute sortes, et j'en ai dit pas mal moi-même. Mais s'il y a une chose dont je me suis rendue compte depuis les (presques) 6 derniers mois c'est que, les personnes qui n'ont pas vécu une grossesse, elles peuvent en parler autant qu'elles le veuillent, elles ne savent pas. Elles ne savent pas comment leur corps et leur esprit réagiront, puisqu'elle le sauront seulement lorsqu'elles vivront l'expérience d'une grossesse. Par conséquent, lorsque ces mêmes personnes, aussi bien intentionnées qu'elles sont, te recommendent de faire ci ou de faire ça, c'est plus simple de sourire et de passer à un autre sujet plutôt que de leur faire comprendre que non, ce n'est pas toujours comme dans les livres, que chaque grossesses est différentes et que oui, quand tu le vivras, c'est ben bête, mais tu comprendras seulement à ce moment-là.

Lien de Cause à Effet

Cette nuit, entre 12h 30 et 3h du matin, je n'arrivais pas à dormir. Par conséquent, je me lève, j'ouvre l'ordinateur et je lis sur l'allaitement, qui est ma nouvelle obsession-traumatisme. Ben kossé que je me rends-tu compte, moi-là? Je ne sais pas encore s'il y a un lien de cause à effet.

.

Depuis quelques semaines, sur ma chemise de nuit, il y avait des taches que je ne m'expliquais pas. Pas visible à l'oeil nu, mais au touché, on sentait bien que le tissus était cartonneux par endroit, au lieu d'être souple. Ben cette nuit, j'ai compris.

.

JE ME TRANSFORME EN VACHE!!! et Miss Party n'étant pas là, ben, ça s'écoule batard... et pas qu'un peu!

.

Je l'avais dit!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 6

Enceinte, l'eau a sur le corps et la vessie le même effet que l'alcool: tu bois un verre d'eau, tu en urines 5.

Un peu de zèle, mesdames!

Mon dieu... je crois bien que je viens de découvrir une secte nouveau genre... celui des mères allaitantes! En allant voir sur le site de La Ligue La Lèche, j'ai découvert des histoires de zèle, mais de zèle! Comme allaiter un enfant adopté jusqu'à l'age de 3 ans!! Ou quoi dire si les gens vous font des critiques parce que vous allaitez... c'est ahurissant! Et après ça, je vais lire des commantaires laissés sur le site de Maman pour la Vie laissé par des enragées de l'allaitement qui persécutent les pauvres filles qui donne le biberons... Les mères qui allaitent n'ont vraiment pas besoin de conseils sur comment éviter les critiques, mais plutôt sur comment accepter les choix différents des autres mères.

.

Il faut dire que la société actuelle fait en sorte qu'on stigmatise ces mères qui ont fait leur choix, peu importe la raison, qui est celui de biberonner. Et on sermonne ces femmes sur les bienfaits INCROYABLES du lait maternel. Et dans les livres, on parle beaucoup de l'allaitement, expliquant la joie et le bonheur d'allaiter et ne disant mot sur la joie et le bonheur de biberonner. Alors, les femmes qui devraient avoir des conseils sur comment essuyer la critique, on s'en doute, c'est plutôt les biberonneuses, davantage que les allaitantes...

.

Tout ça pour dire que moi, j'ai dans l'intention d'essayer d'allaiter Miss Party. Mais si jamais ça ne marche pas, est-ce que je dois m'attendre à recevoir un tire-lait en arrière de la tête par une mère aux seins-pistolet à lait MATERNEL? Parce que hein, si ça ne marche pas et que je n'allaite pas Miss Party, on s'entend qu'elle aura une mauvaise santé, de mauvaises dents, une mauvaise relation avec sa mouman (moi, donc), une mauvaise digestion, et j'en passe... Évidemment!

Dog Day Are Over - Florence and the Machine

Cry Me a River (acapella)

Monsieur Patate

Les hommes, ça devraient être comme des Monsieurs Patates: en pièces détachables. La nuit, hop! dans une petite boite les couilles, le zouizoui, les coudes, les épaules, les orteils.

Ça serait tellement pratique...!

Théorie foireuse sur les prénoms

Avez-vous remarqué à quel point ces temps-ci, la mode est aux prénoms dit 'moyennageux'? Et encore, on ne parle pas de Bretrand, ni d'Isabeau, ni de Gontrand. Et pourtant, ça, ce sont des prénoms réellement du moyen-age.

.

À la place, on parle d'avantage de Kianna, de Loric, Lohan, et j'en passe. En fait, la mode n'est pas tant aux prénoms moyennageux plutôt qu'à l'idée qu'on se fait des prénoms du moyen-age.

.

Par conséquent, c'est davantage les prénoms qui sortent des mondes fantasy ou ésothérique qui est à la mode, d'où les Kianna, les Ulric et j'en passe. Les gens ne distinguent pas la différence entre un prénom de 'style' moyennageux, dans la littérature fantasy où l'intrigue est basé dans un monde qui emprunte l'idée 'romanesque' qu'on se fait du moyen-age et un prénom datant réellement du moyen-age et qui, généralement, sont étonnament moins intéressant. Bien sûr, parmi les prénoms fantasy, il y en a quelques uns qui date réellement de l'époque qu'on leur suppose. Comme Tristan, ou Aliénor. Mais ces prénoms ne sont pas très souvent utilisé...

.

Et puisque ce genre de littérature est très à la monde, et que les gens veulent tellement être originaux, ce genre de prénoms foisonnent chez les nouveaux-nées depuis quelques années.

.

Dans le fond, les Mahéras et les Élissam sont les nouveaux Georgette et Roger de ce monde.

Grande yeule

Caillou est, comme un de ses amis l'a si bien décrit, macho de front, mais pas de coeur. En plus, c'est une tite-grenouille à grande gueule. Il en dit des choses! Ben des imbécilités. Mais entre ce qu'il dit en blaguant, et ce qu'il pense sérieusement, il y a généralement un fossé qui sépare les deux pensées.

.

Par conséquent, quand nous avons su que nous attendions une Miss Party, en plein santé, nous étions fou de joie. Étant donné que ni lui ni moi sommes capable de garder quelque chose de secret (on a ça en commun, on ne peut pas se faire des cachoteries!) Nous l'avons annoncé à tout le monde. Leur réaction:

.

Féliciation! Bravo! C'est ben ce que je me disais, aussi! Une tite-Fille! Pis ton chum, yé pas trop déçu, au moins?

NON, IL EST PAS DÉÇU! s'tu clair, ça??

Les Joies de la Grossesse

Les joies de MA grossesse

Je ne suis pas en dépression par rapport à ma grossesse ni quoi que ce soit. Je suis très heureuse d'être enceinte de Miss Party et si c'était à refaire, je le refairais. Mais cessons la tyranie du bon goût et des tabous! La grossesse, c'est lfun? Nenon, pantoute!

Cessons de dire qu'on ne se peut plus d'être enceinte, qu'on se mouille la bobette tellement on est contente de ressembler à une balaine artrétique, et avouons-le: La grossesse, on as-tu hâtes rien qu'un peu que ça finisse? Par conséquent, j'ai rassemblé tous mes chialages sur les joies de la grossesse dans un seul libellé, plutôt que ce soit éparpillé dans le libellé 'bébé'.

Et que ça fait donc du bien!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 5

-Les brûlures d'estomac. batard, quosse c'est ça?? c'est dont bin pas agréable!

-Les pipis aux 5 minutes. Heureusement que ma toilette est confortable.

-Les maux de dos. Ça passerait si Caillou était masseur de métier.

-Les fringales de... justement, je sais pas quoi. j'ai envie de quelque chose, mais quoi?

-Les dodos. Je n'ai jamais été une grande dormeuse, mais là, mon chat et moi, on compétitionne sur celui qui dors le plus dans la journée.

-L'utérus bas. Ben oui, toi. Essais de te pencher quand t'es bloquée au niveau du pelvis par une masse? On fait la technique dites de la 'guernouille'. Sexy!

-Miss Party. Miss Party est en vie et me le fait savoir vigoureusement. Je t'aime déjà, Miss Party, mais là, laisse maman tranquille 2 secondes, s'il te plait?

Pour aujourd'hui, ça ressemble à ça. Mais que nous réserve demain, comme belles surprises?

ha-ha!

Moi là, j'ai vu des bourgeons sur les arbres, tantôt... si c'est pas le printemps qui s'en vient, je ne sais pas c'est quoi!

Mea culpa

De toute évidence, Caillou m'a volé la vedette et ma primeur, ce que je n'avais pas vu, qu'on attendait Miss Party et non Mister Party dans mon article L'Angoisse. Dah!

Qu'est-ce que ça va être plus tard...

Chaton d'Amour, alias Sacki le Chaton Monstre, adoooooore dormir dans le linge propre et adooooore le lait. Ça va être l'enfer d'avoir du linge pour Miss Party sans poil de chat. Mais c'est une évidence que Chaton Monstre va adoooooorer Miss Party. Elle sentira le lait.

Ben quin.

Nouveau lien!

c'est frais, c'est rafraichissant, c'est plein de joie dans mon coeur et le trait est bien maitrisé, j'ai nommé...
Les Madelaines de Mady

And the sex of ze bébé iz..!

Une fille!

Vendredi 13, alors que je me mourrais d'envie d'uriner, Caillou et moi sommes allez à l'hôpital pour ZE échographie. Le résultat, un bébé qui fait des galipettes et en parfaite santé! Tous les morceaux sont au rendez-vous, le coeur bat bien, elle bouge bien, tout est de la bonne grosseur... le soulagement! Que d'émotion de voir notre bébé bouger, sucer son pouce, et même à une reprise, tourner sa tête vers nous! à la toute fin, le radiologue est venu et il nous a créé une frayeur. Une stagière étant présente avec nous, il lui expliquait des choses, et nous croyons qu'il nous parlait. Par conséquent, lorsqu'il parlait de maladie cardiaque, en signe d'exemple, nous croyons que cela s'appliquait à notre Beauté Fatale! Mais, elle est la perfection incarnée, tout va bien.

Mais ze bébé nous a donné du fil à retordre. À chaque reprise que nous regardions pour voir si c'était une petite fille ou un petit garçon, elle avait les cuisses bien fermées-serrées. Finalement, à une seule reprise (et ouaip, fallait pas cligner des yeux) elle a daigné ouvrir ses cuisses et nous n'avons rien vu qui laisse supposé que ce soit un petit garçon. Par conséquent, c'est une jolie jeune fille que Caillou et moi attendons!

L'angoisse

Depuis que je sais la date de ZE échographie, je panique, j'angoisse. Et si le bébé n'avait pas tous ses morceaux? Et si le bébé n'était pas en parfaite santé? Je n'en dors plus, et le stress m'a repris.
Mes amies, pleine de compassion envers la situation et en détournant involontairement mon attention sur ma bedaine, m'ont annoncé 2 nouvelles des plus horrifiantes l'une que l'autre.
Merci, mes amies. Maintenant, je n'angoisse plus pour mon bébé, j'angoisse pour vous.

Le suspense tire à sa fin

C'est vendredi vers 10h30 que nous allons enfin savoir si nous hébergeons dans ce douillet utérus un petit danseur ou une petite danseuse. Mon fêtard, de quelle couleur peignons-nous ta chambre?

À mon Bébé

Ce soir, c'est la fête dans l'utérus de maman. Je te sens bouger comme un petit diable, tu danses la salsa, à n'en pas douter. C'est la première fois que je te sens aussi plein de vie, moi qui passe mon temps à m'en faire pour toi. Je te sens tout en bas, à la limite de mon intimité. Tu es dans le sous-sol de l'utérus, à faire tes pas de danses.

Ce soir, c'est samedi-salsa. Tu t'amuses si bien, tu fais la fête si fort que, pour la première fois depuis ta venue dans mon ventre il y a 5 mois, ton papa a enfin pu te sentir danser.

expo titanic

Hier, Caillou et moi sommes allez voir l'expo sur le Titanic.

Ce fut une expérience très intéressante, les objets présentés démontrent bien le style du Titanic, sa 'vie' les passagers, l'architecture, etc. On a bien démontré les causes du naufrages, les raisons de tant de morts, avec des bouts de Titanic, la grosseur des canots. Aussi, la fondation sur le Titanic et sa préservation, la manière dont étaient récupérés les objets sur le bateau, avec le nautilus et j'en passe.

Au début, on a même pris des photos gratuites (mais qui coûtait 26$ au final!) de nous, sur un fond vert, avec au final des représentations du Titanic en arrière plan.

Ce fut vraiment intéressant. Ça l'aurait été encore plus si on avait pu voir quelques chose: il y avait VRAIMENT trop de monde...

http://www.expotitanic.ca/homefr.php

héhéhé...

Aujourd'hui, c'est le dernier jour de février. Dans 21 jours, ça sera le printemps.

...

Moi, j'me promène déjà en gougounes...

Et voilà...

Je me dois de me rendre à l'évidence... en dedans de moi-même pousse un ti-bébé et mes pantalons n'ont plus assez d'espace pour les contenir. Et 3 pantalons de maternité, 3!!

holà

je viens d'avoir une révélation...: les pantalons de maternité, même si ça tient pas sur les fesses, c'est ben trop confortable!

...

c'est clair, je ne porte plus jamais rien d'autre for the rest of my life.

Je suis de mauvaise foi et fière de l'être.

Les Canayens...

Durant ces derniers jours quelque peu mouvementé, l'Amour de ma Vie, alias Caillou a eu une révélation des plus choquante, mais oh combien pleine de vérité et de sens. Cela va comme suit:

Étonnament (oui oui!), la vie entière et toutes activitées anexes ne tourne pas uniquement autour des Canadiens et de leur parties de hockey. Par conséquent, une game des Canadiens-Penguins n'influe pas sur l'affluence des malades dans les salles d'urgence d'hôpitals, principalement, les bébés fiévreux.

Comment donc que c'est que cela? N'est-ce pas que c'est très choquant? Qui l'eut cru!

Oups!

J'ai fait un oubli d'envergure: mon blogounet d'amour qui pâtit présentement de mon manque d'inspiration a 2ans! du moins, le 17 janvier, l'a-t-il eu. Bonne fête! hohoho...

Les Joies de la Grossesse, Épisode 4

Avoir des fausses contractions. Nooon! Prendre 15 minutes pour trouver le poul de mon bébé. M'as la tabasser, c't'infirmière-là.

Constatation à l'égard de ma poitrine

Définition de la grossesse selon mes seins:

Chaque jour, on devient un peu plus vache et un peu moins femme.

Quand on s'en va plus vers la fin fevrier début mars

je deviens comme légèrement accro à météomédia...
moi, j'le dit, e'l'printemps est su' not' bord!

Guitar Impossible

Nouveaux liens

Débilités illustrés

Petit Précis Grumautique ça me donne un bon aperçu de ce qui m'attend!!

L'actu en patate l'actualité française version pomme de terre!

ah! l'amour...

Sacki le Chaton Monstrueux est si affectueux qu'aujourd'hui, il est venu souhaiter la bienvenue au primer en se frottant les oreilles et les babines sur la peinture.

Parait-il que j'avais un chat noir avec un peu de blanc... ben maintenant, c'est un chat blanc avec un peu de noir.

ze new barnik of my life!

Soupe au champignons et aux oeufs

Pour 2 personnes:

-3 tasses de bouillon de poulet

-4 gros oeufs

-6 gros champignons portobello

-Oignons séchés en flocon

-Coriande, au goût.

Faites venir à ébullition le bouillon de poulet. Mettez les oignons et la coriande, au goût.

Dans un bol, coupez les champignons en rondelle.

Battez les oeufs.

Lorsque le bouillon est à ébullition, versez les oeufs tout en fouettant le mélange, afin de faire 'mousser' les oeufs. Faites revenir la soupe à ébullition, versez les champignons et servez.

Soupe au crevette 'servez-vous'

Nous, les femmes enceintes, sommes une espèce humaine un peu spéciale ayant comme caractéristique (entre autre chose) d'avoir des lubies alimentaires. Moi, c'est les soupes.

Pour 2 personnes:

-3 tasses de bouillons de poulet

-2 portions de vermicelles de riz (à votre convenance)

-14 crevettes déjà cuites (rose, donc)

-1 carotte

-2 échalottes

-6 gros champignons (ou moins, chez nous, nous sommes des addicts aux champignons)

-Du zeste d'orange ou de citron

-De la coriandre

-Des graines de sézanne

Faire venir l'eau à ébullition, puis mettez-y les vermicelles de riz. Lorsque prêtes, mettez dans un bol, puis reservez.

Durant ce temps, rapez la carotte, coupez les échalottes en fines lamelles et les champignons. Mettez dans un bol et mélangez. Reservez.

Préparez les crevettes en les décortiquant, mettez dans un bol, puis, reservez.

Faites venir dans une casserole le bouillon de poulet, ajoutez au goût le zeste, la coriandre et les graine de sezanne.

En mettant chacun des bols sur la table ainsi que la casserole de bouillon avec une louche, vous pouvez faire une soupe à la 'servez-vous'. Chacun des convives pourront alors mettre dans sa soupe la quantité d'ingrédient qui lui plait.

réveil

Mon chat a conclu, avec raison, que le meilleur moyen de me réveiller le matin, c'était de venir se coucher amoureusement à côté de mes oreilles et d'imiter, avec justesse, le bruit d'un tracteur.

Et il ose appeller ça ronronnement!

Les joies de l'hiver et de la grossesse

Peux plus rien faire, c'est trop dangeureux pour moooaa. Patiner? sport extreme!

Miss barnik, the return!!

Ce soir, le miracle de la vie. Après 3 jours, je verrai enfin quelque chose sans avoir l'air d'une droguée!

Cauchemard

Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais un devoir d'anglais sur le thème de Zorro, extension, la Californie.

Troublant.

Les Joies de la Grossesse: Épisode 3

Ce qui est bien, quand on a 20 ans, un break d'un an de l'université (qui va s'étirer sur 1 et demie, voire 2, finalement...) et qu'on tombe enceinte loin de sa môman et dans un trou has been of nowhere comme ville d'adoption, c'est que...

On entend que des histoires d'horreurs!!! je ne vous dit pas toutes les horribles choses que je me fais dire sur les enfants, sur la grossesse, l'accouchement, l'allètement, la première année, la deuxième année, pis la troisième... en plus de tous ces cas où les enfants finissent orphelins, ou délinquants, ou malheureux, ou kidnappés, ou malades incurables...

Ou bien l'histoire de ces femmes qui auraient pu avoir de brillantes carrières mais que, enfant oblige, elles sont restés toutes leurs vie à la maison, femme au foyer amère et dépressive...

La nuit, pas de blague, j'en fait des cauchemards.

Sacki le chaton monstrueux, encore!

Mon chat est fétichiste des nappes de table de cuisine. ben oui.

oulà

Quand ta seule occupation à ta job, c'est te mettre et te remettre et te re-remettre du gloss sur tes babines déjà très graissé par pleins d'autres couches de gloss, c'est que t'as vraiment rien à faire...

Sinon, la rumeur disant que les femmes enceintes passent leur grossesse à avoir des rages de bouffes s'avère, du moins dans mon cas et pour l'instant, infondée. À part la soupe poulet et nouilles, alors qu'avant, je n'aimais pas ça, il n'y a pas grand chose qui ne déclenche pas chez moi un dégout profond. Ah! si, les bananes. Mais ça cause des pensées impures de futur papa. Alors je me garde bien de le dire tout haut!

hoho, bonne année, premier poste de 2009!

je sais, je suis poche, je commence avec un video, mais celui-là est trooooop hot, mes zamis!

et non, en 2009, je n'ai vachement pas pris la résolution d'écrire des choses plus intéressantes...!!