À voir absolument

Bon, nulle en informatique comme je suis, je suis incapable de trouver le lien HTML pour pouvoir mettre le vidéo directement sur le blogounet. Il m'a été envoyé par ma sœur, et je l'ai trouvé absolument incroyable et émouvant.

Crazy Sand

Ç'pas assez clair, j'pense

Samedi dernier (ouais je sais, ça date), j'ai habillé Penilou d'un cache-couche brun à pois rose, d'un cardigan rose, d'un jeans avec des broderies blanches et roses, avec des bas roses, rayé vert.
Ben, il y a quand même une madame qui m'a demandé si c'était un petit garçon ou une petite fille.

"Ben voyons, c'est un petit garçon, ça ne se voit donc pas?"

Ouaip, c'est fait!

On devient vraiment mère lorsqu'on se met à parler à la 3ieme personne.

Dilemme

Non mais là, je suis en plein dilemme. Et quand on dit dilemme, on suppose deux parties (deux, duo, m'semble que ça du sens, non?). Bref, je suis en dilemme. Depuis la naissance de Penilou, voir même à la minute près où on a décidé de garder la tête d'épingle qu'elle était à 3-4 semaines de gestation in my bedon, le bouton 'URGENCE' s'est allumé dans ma tête.

C'est que, voyez-vous, Caillou et moi, en tant qu'ex-couple sans enfant (là, on est une famille, dixit ma môman) nous nous étions pris, comme premier logement, un 4 1/2 au 3ieme étage. Pas winner quand on a un pitit bébé. Par conséquent, l'alarme s'est allumée dans nos tête (surtout la mienne, je l'admets) qu'il nous fallait devenir propriétaires d'un heureux duplex avec terrain (et c'est le terrain, le 'ze' point urgentissime, entre autre). Et on s'est mis en recherche. Et on a peut-être trouvé.

Ouin, on a peut-être trouvé. Un très beau duplex, mais qui contient quelques points négatifs. Et si j'ai bien compris l'Amour de ma Vie, si on attendait 1 an ou 2, on pourrait se payer une maison tu-suite. Mais on attendrait 1 an ou 2. Alors que si on attend pas, on aurait le charmant duplex. Ce qui reporte l'idée de la maison y'enqu'à nous de quelques années de plus. Mais on aurait un terrain.

Donc, alors que depuis le début, c'est moi qui pousse pour qu'on se trouve enfin notre chez nous, ben là, j'hésite.

On attend ou pas? C'est celui-là ou pas? Il contient pas trop de 'ouiiiiii... mais!'? On a-tu les moyens tu-suite ou pas?

Bref, chuis en dilemme.

Non!

Ma fille est une droguée: elle a une sévère dépendance à sa suce.

Le Sein, vu par Penilou

Quand j'allaite Penilou, j'ai l'impression que mon mamelon est un gros chewing-gum visqueux et que le sein qui l'entoure est un boxing ball ou un griffoir pour bébé. Oh yeah!

M'as m'transformer en maman-hulk, s'il le faut!

Hier, ma grosse pe-peur s'est réalisée. En visite chez une tante de Caillou, les fameuses matantes ont sauté sur Penilou et ont voulu commencer à jouer à la chaise musicale avec, et se la passer l'une l'autre. Heureusement, c'était l'heure de la tétée et étant donné que c'est moi le lunch, j'ai quand même pu modérer. Mais va falloir que je mettes mes culottes pour les prochaines fois afin d'y mettre le holà: je ne serai pas toujours sauvée par la cloche...

Tabouère!

Non mais, chus insultée! Hier, alors que Penilou avait des coliques, et par le fait même, était inconsolable avec moi, malgré le tapotage, la suce et le ventre-à-ventre sur mon bedon, se mettait à dormir ben dur en 30 secondes, top chrono, dès que je la rechipais sur le bedon de Caillou.

Eille, chus jalouse.

Recette miracle pour Bébé en colique

Après s'être bien assuré que Penilou ne veut VRAIMENT plus rien savoir du sein, et que vraiment plus aucun truc ne marche, on sort la suce-miracle, on la lui donne, on la couche ventre-à-ventre avec Maman ou Papa, on frotte le dos et Bingo!! La crise est finie, c'est dodo-time pour Penilou!

ouf.

Misère!

Oh non, le cauchemar. Penilou a des coliques. Moi qui croyait m'en sauver, que j'avais ze 'modèle-de-bébé-pas-de-coliques', mais de toute évidence, ce n'est pas le cas. Ma fille a commencé à chigner le soir, sans raison apparente. Moi, dans toute ma non-connaissance de la chose, j'ai mis ça sur le dos de la fatigue. Caillou a suggéré à quelque reprise que la cause de la 'crise du soir' de Fille Chérie serait les coliques, mais de ce que j'en connaissais (méga crise toute la journée), j'ai repoussé l'idée. Impossible. Pas ma fille. Nenon.

Finalement, j'ai dû abdiquer. J'ai été m'informer sur le Net. Ben oui, Penilou a des coliques. Ben merde! Mé bon. J'ai trouver des trucs, qu'on faisait déjà d'ailleurs. La chaleur entre autre. Vivement le Papa-Caillou! Quand maman a fait tout ce qu'elle pouvait, elle chipe le bébé à papa, qui a le ventre chaaaud! En mettant Penilou ventre-à-ventre sur Caillou, ça se calme enfin et on a un bébé qui réussit à s'endormir.

Yéé! et merde en même temps: putain, des coliques...

Question: Comment s'assurer d'avoir une journée encore plus chaude et crevante que celle annoncée par MétéoMédia?

Réponse: En restant au 3ieme étages, en faisant cuire un jambon pendant 3h, en faisant tous les lavages qui étaient à faire, et donc, en faisant fonctionner la sécheuse. Le résultat est incroyable, on a crevé de chaleur toute la journée!

Sus à l'ennemi!

Aujourd'hui, Caillou est parti en guerre. Une guerre virile, pleine de testostérone, contre une armée d'ennemis rusés et pervers. Aidé de son fidèle Sacki Chaton-Monstre, armé d'une dangereuse tapette à mouche rose, aujourd'hui, Caillou est parti en guerre contre les mouches.

Grosse Première Épreuve

Aujourd'hui, j'ai coupé pour la première fois les ongles de ma fille. J'ai encore le cœur qui palpite, même si Penilou ne s'est rendu compte de rien, puisqu'elle dormait ben dur. J'pense que c'est y'enque moi qui ai eu peur dans toute c't'histoire-là.

Paranoïa

Depuis le début, l'allaitement la nuit est quelque chose d'assez rought. Chus fatiguée, chus pas réveillée, pis j'ai un ti-bébé vagissant dans les bras qui ne veut pas toujours se rendormir après. J'allaite donc à moitié endormis, les deux yeux dans la graisse de bines, sur le pilote automatique.

Il m'arrive donc souvent que je n'ai pas vraiment de souvenirs des tétées nocturnes. Seulement, il m'arrive parfois de me réveiller en pleine nuit, persuadée que je me suis endormie avec Penilou dans le lit. Là, c'est la panique. Je la cherche, sous les draps, par terre, horrifiée, pour ensuite me rendre compte que ma fille dort tranquillement dans son moïse.

Être mère, c'est avoir la paranoïa dans le tapis.

Ma grosse pe-peur

Hier, j'ai affronté une des grandes peurs de ma vie depuis que Penilou est de ce monde. Les mononc's pis les matantes. Tsé, ceux qui veulent absolument te prendre ton bébé tout neuf, lui faire un paquet de becs mouillés pis qui sont convaincus qu'ils peuvent la consoler, alors que moi, sa maman, je sais pertinemment qu'elle a soif et que ça, y'a yenque moi qui a la réserve à bouffe natural?

Ben caline. Me suis fait peur pour rien. Hier, à une réunion de famille de Caillou, là où il y a plein de mononcs pis de matantes, je ne me suis pas fait harcelée pour me faire prendre ma fille. Remarquez, l'idée de l'avoir scotchée sur moi, bien installée dans mon écharpe en a peut-être dissuader quelques uns. Pas à un seul moment Penilou n'a pas été dans les bras de Caillou ou de moi, en train de monter férocement sa garde. Elle est toute neuve, ma Penilou, même pas deux semaines, pas question qu'elle joue à la chaise musicale avec les mononcs pis les matantes! Mais ça s'est bien passé. Pas de 'j'peux-tu la prendre?' La paranoïaque en moi a été rassurée, j'ai plus peur.

...

Sauf qu'à la fin, Caillou m'a sortie la réplique qui tue: 'Y'avais peut-être juste peur de la prendre, parce qu'elle est encore trop p'tite.' Oh shit, j'ai peur à la prochaine réunion de famille, alors...!!

Fierté d'être Maman

Aujourd'hui, peu avant 21h, Penilou a perdu son nombril. Iiiiiiiiiih!, que c'est incroyable!! (dit-elle surexcitée)

Eh qu'on peut s'extasier pour n'importe quoi, je sais. Mais hein, son nombril, tout de même!

On doit vraiment répondre?

Question que m'a demandé ma voisine alors que je partais pour l'hôpital en ambulance:

'Ça va?'

Les Joies de la Maternité

Nouveau libellé! Puisque je ne suis plus enceinte, je rentre de plein pied dans la Maternité, avec un grand M. So, Les Joies de la Maternité viennent de naitre et théoriquement, Les Joies de la Grossesse vont être dans les oubliettes jusqu'à la prochaine grossesse qui devrait être dans quelques années...

Donc, comme inauguration:

Quand on allaite un beau petit bébé tout neuf, il est recommandé de ne pas donner la suce ou le biberon avant au moins 1 mois, histoire que le petit bébé tout neuf s'habitue à téter le sein. Résultat, la nouvelle mère allaitante (en l'occurrence, moi) se transforme donc en suce géante.

Miss Party n'est plus, voici la Grenouille!

Le 3 août à 7h 52, Pénélope a enfin décidée de se montrer le nez. Une petite Grenouille!

Les Hommes et le Lave-Vaisselle

Ici, je ne parle que des Hommes en couple, ou encore, chez Maman-Papa.

Les Hommes, dans leur grande majorité, ont cette incroyable capacité d’être incapable de reconnaître le propre du sale. La vaisselle est sale. Clairement. ‘Chérie, c’est propre ou c’est sale?’ Le lave-vaisselle a finit son bruit infernal il y a une demie heure (et pourtant, il est neuf!) ‘ Mon amour, c’est propre ou c’est sale?’

Mais ce handicap atteint son plein potentiel lorsqu’il attaque la capacité des Hommes à seulement ouvrir le lave-vaisselle, afin de peut-être émettre une hypothèse sur la propreté potentielle de la vaisselle avant d’y ranger ou d’en sortir un item. Alors la question devient un automatisme. ‘Meuh… propre ou sale?’ Et le pire dans cet effroyable drame, c’est que selon ma propre expérience personnelle, cet épineux problème tend vers l’incurabilité. En effet, avec l’âge, les Hommes ne semblent pas parvenir à découvrir comment faire la différence entre le propre du sale lorsqu’il est question de lave-vaisselle.

Les Hommes sont définitivement condamnés.