Wouhou!

Moi je'l dis... les humains devraient reprendre le principe des hyppocampes: ce sont les hommes qui portent la bedaine! Ahah! À eux le manque de mobilité, les mots de dos, l'insomnie à cause des salsa endiablées de Miss Party! À eux les séances de braillages après un rendez-vous avec un assureur (eh ouais, pourquoi? e'l' sais pas)! À eux les problèmes digestifs, les reflux gastriques! À eux les Tombs! À eux les séances de déprimes devant le miroir parce qu'on a un air de ressemblance avec une vache! Ahah!

Tu verras...!

Cette fin de semaine-ci, j'ai revu une amie commune à Caillou et moi qui nous est chère. Ben caline, 'me suis rendue compte de l'innocence des gens.

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Alors qu'on jasait, plein d'enthousiasme, de Miss Party et des joies qu'elle me fait subir, mon amie me sort que je devrais faire du yoga pour femme enceinte, du baladi pour femme enceinte, la danse du sabre pour femme enceinte, etc. Que y'a pleeeeeein de femmes avec des bedaines IMMENSES!! qui en font et que c'est exprès pour les femmes enceintes, pis ayouye, j'en passe.

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Je lui explique donc que, malgré le fait que j'aie une grossesse facile et que oui, j'admet être une grosse chialeuse, la dernière fois que j'ai fait des exercices autre que ceux de ma petite vie quotidienne (soit mettre le primer dans la chambre de Miss Party), je me suis ramassée à l'hôpital avec des fausses contractions. Et que par conséquent, je ne fait que les exercices recommendés par Madame mon Docteure à Moua. Soit 20 minutes à peu près de marche, 3 fois par semaines. Et qu'en plus, savez-vous quoi? Moi qui avait avant un pas pire de cardio, oui-madame, devenue enceinte, les 3 étages à monter pour arriver chez moi, j'ai le coeur qui bat plus rapidement. Et que oui, c'est normal que notre cardio chie lorsque nous sommes enceinte, puisque le coeur a un plus grosse quantité de sang à pomper, par conséquent ton cardio et ton endurance en pâtit. Mais ton bébé grandit et se nourrit, alors c'est bien.

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Mais au vu de ces faits, à la simple idée de me pitcher dans tout plein d'exercices et d'activités pour femmes supposément immensément enceinte, je lui ai dit que dans mon cas, il n'en était pas question. Non, je ne ferai pas ça. Pour la simple et bonne raison que, si effectivement il y a des femmes qui en sont parfaitement capable-et elles sont bien chanceuses-, il y en a d'autres pour qui c'est hors de question. Comme moi. Parce qu'une grossesse, mais si tu n'as pas l'air de foutre grand chose, tu es en train de nourir non-stop un petit bébé, en train de l'aider à grandir, à prendre forme et j'en passe. Ton corps change, il fournit des choses que normalement il ne fournit pas et par conséquent, ton niveau d'énergie et souvent à la baisse.

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Après que je lui ai fourni cette explication, elle m'a vite répondu que elle, quand elle tombera enceinte de son premier, elle a bien l'intention de continuer sa vie active et de faire toutes les activités qu'elle m'avait mentionné plus tôt. Elle, elle en serait capable.

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En étant enceinte, j'en ai entendu de toute sortes, et j'en ai dit pas mal moi-même. Mais s'il y a une chose dont je me suis rendue compte depuis les (presques) 6 derniers mois c'est que, les personnes qui n'ont pas vécu une grossesse, elles peuvent en parler autant qu'elles le veuillent, elles ne savent pas. Elles ne savent pas comment leur corps et leur esprit réagiront, puisqu'elle le sauront seulement lorsqu'elles vivront l'expérience d'une grossesse. Par conséquent, lorsque ces mêmes personnes, aussi bien intentionnées qu'elles sont, te recommendent de faire ci ou de faire ça, c'est plus simple de sourire et de passer à un autre sujet plutôt que de leur faire comprendre que non, ce n'est pas toujours comme dans les livres, que chaque grossesses est différentes et que oui, quand tu le vivras, c'est ben bête, mais tu comprendras seulement à ce moment-là.

Lien de Cause à Effet

Cette nuit, entre 12h 30 et 3h du matin, je n'arrivais pas à dormir. Par conséquent, je me lève, j'ouvre l'ordinateur et je lis sur l'allaitement, qui est ma nouvelle obsession-traumatisme. Ben kossé que je me rends-tu compte, moi-là? Je ne sais pas encore s'il y a un lien de cause à effet.

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Depuis quelques semaines, sur ma chemise de nuit, il y avait des taches que je ne m'expliquais pas. Pas visible à l'oeil nu, mais au touché, on sentait bien que le tissus était cartonneux par endroit, au lieu d'être souple. Ben cette nuit, j'ai compris.

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JE ME TRANSFORME EN VACHE!!! et Miss Party n'étant pas là, ben, ça s'écoule batard... et pas qu'un peu!

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Je l'avais dit!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 6

Enceinte, l'eau a sur le corps et la vessie le même effet que l'alcool: tu bois un verre d'eau, tu en urines 5.

Un peu de zèle, mesdames!

Mon dieu... je crois bien que je viens de découvrir une secte nouveau genre... celui des mères allaitantes! En allant voir sur le site de La Ligue La Lèche, j'ai découvert des histoires de zèle, mais de zèle! Comme allaiter un enfant adopté jusqu'à l'age de 3 ans!! Ou quoi dire si les gens vous font des critiques parce que vous allaitez... c'est ahurissant! Et après ça, je vais lire des commantaires laissés sur le site de Maman pour la Vie laissé par des enragées de l'allaitement qui persécutent les pauvres filles qui donne le biberons... Les mères qui allaitent n'ont vraiment pas besoin de conseils sur comment éviter les critiques, mais plutôt sur comment accepter les choix différents des autres mères.

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Il faut dire que la société actuelle fait en sorte qu'on stigmatise ces mères qui ont fait leur choix, peu importe la raison, qui est celui de biberonner. Et on sermonne ces femmes sur les bienfaits INCROYABLES du lait maternel. Et dans les livres, on parle beaucoup de l'allaitement, expliquant la joie et le bonheur d'allaiter et ne disant mot sur la joie et le bonheur de biberonner. Alors, les femmes qui devraient avoir des conseils sur comment essuyer la critique, on s'en doute, c'est plutôt les biberonneuses, davantage que les allaitantes...

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Tout ça pour dire que moi, j'ai dans l'intention d'essayer d'allaiter Miss Party. Mais si jamais ça ne marche pas, est-ce que je dois m'attendre à recevoir un tire-lait en arrière de la tête par une mère aux seins-pistolet à lait MATERNEL? Parce que hein, si ça ne marche pas et que je n'allaite pas Miss Party, on s'entend qu'elle aura une mauvaise santé, de mauvaises dents, une mauvaise relation avec sa mouman (moi, donc), une mauvaise digestion, et j'en passe... Évidemment!

Dog Day Are Over - Florence and the Machine

Cry Me a River (acapella)

Monsieur Patate

Les hommes, ça devraient être comme des Monsieurs Patates: en pièces détachables. La nuit, hop! dans une petite boite les couilles, le zouizoui, les coudes, les épaules, les orteils.

Ça serait tellement pratique...!

Théorie foireuse sur les prénoms

Avez-vous remarqué à quel point ces temps-ci, la mode est aux prénoms dit 'moyennageux'? Et encore, on ne parle pas de Bretrand, ni d'Isabeau, ni de Gontrand. Et pourtant, ça, ce sont des prénoms réellement du moyen-age.

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À la place, on parle d'avantage de Kianna, de Loric, Lohan, et j'en passe. En fait, la mode n'est pas tant aux prénoms moyennageux plutôt qu'à l'idée qu'on se fait des prénoms du moyen-age.

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Par conséquent, c'est davantage les prénoms qui sortent des mondes fantasy ou ésothérique qui est à la mode, d'où les Kianna, les Ulric et j'en passe. Les gens ne distinguent pas la différence entre un prénom de 'style' moyennageux, dans la littérature fantasy où l'intrigue est basé dans un monde qui emprunte l'idée 'romanesque' qu'on se fait du moyen-age et un prénom datant réellement du moyen-age et qui, généralement, sont étonnament moins intéressant. Bien sûr, parmi les prénoms fantasy, il y en a quelques uns qui date réellement de l'époque qu'on leur suppose. Comme Tristan, ou Aliénor. Mais ces prénoms ne sont pas très souvent utilisé...

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Et puisque ce genre de littérature est très à la monde, et que les gens veulent tellement être originaux, ce genre de prénoms foisonnent chez les nouveaux-nées depuis quelques années.

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Dans le fond, les Mahéras et les Élissam sont les nouveaux Georgette et Roger de ce monde.

Grande yeule

Caillou est, comme un de ses amis l'a si bien décrit, macho de front, mais pas de coeur. En plus, c'est une tite-grenouille à grande gueule. Il en dit des choses! Ben des imbécilités. Mais entre ce qu'il dit en blaguant, et ce qu'il pense sérieusement, il y a généralement un fossé qui sépare les deux pensées.

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Par conséquent, quand nous avons su que nous attendions une Miss Party, en plein santé, nous étions fou de joie. Étant donné que ni lui ni moi sommes capable de garder quelque chose de secret (on a ça en commun, on ne peut pas se faire des cachoteries!) Nous l'avons annoncé à tout le monde. Leur réaction:

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Féliciation! Bravo! C'est ben ce que je me disais, aussi! Une tite-Fille! Pis ton chum, yé pas trop déçu, au moins?

NON, IL EST PAS DÉÇU! s'tu clair, ça??

Les Joies de la Grossesse

Les joies de MA grossesse

Je ne suis pas en dépression par rapport à ma grossesse ni quoi que ce soit. Je suis très heureuse d'être enceinte de Miss Party et si c'était à refaire, je le refairais. Mais cessons la tyranie du bon goût et des tabous! La grossesse, c'est lfun? Nenon, pantoute!

Cessons de dire qu'on ne se peut plus d'être enceinte, qu'on se mouille la bobette tellement on est contente de ressembler à une balaine artrétique, et avouons-le: La grossesse, on as-tu hâtes rien qu'un peu que ça finisse? Par conséquent, j'ai rassemblé tous mes chialages sur les joies de la grossesse dans un seul libellé, plutôt que ce soit éparpillé dans le libellé 'bébé'.

Et que ça fait donc du bien!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 5

-Les brûlures d'estomac. batard, quosse c'est ça?? c'est dont bin pas agréable!

-Les pipis aux 5 minutes. Heureusement que ma toilette est confortable.

-Les maux de dos. Ça passerait si Caillou était masseur de métier.

-Les fringales de... justement, je sais pas quoi. j'ai envie de quelque chose, mais quoi?

-Les dodos. Je n'ai jamais été une grande dormeuse, mais là, mon chat et moi, on compétitionne sur celui qui dors le plus dans la journée.

-L'utérus bas. Ben oui, toi. Essais de te pencher quand t'es bloquée au niveau du pelvis par une masse? On fait la technique dites de la 'guernouille'. Sexy!

-Miss Party. Miss Party est en vie et me le fait savoir vigoureusement. Je t'aime déjà, Miss Party, mais là, laisse maman tranquille 2 secondes, s'il te plait?

Pour aujourd'hui, ça ressemble à ça. Mais que nous réserve demain, comme belles surprises?

ha-ha!

Moi là, j'ai vu des bourgeons sur les arbres, tantôt... si c'est pas le printemps qui s'en vient, je ne sais pas c'est quoi!

Mea culpa

De toute évidence, Caillou m'a volé la vedette et ma primeur, ce que je n'avais pas vu, qu'on attendait Miss Party et non Mister Party dans mon article L'Angoisse. Dah!

Qu'est-ce que ça va être plus tard...

Chaton d'Amour, alias Sacki le Chaton Monstre, adoooooore dormir dans le linge propre et adooooore le lait. Ça va être l'enfer d'avoir du linge pour Miss Party sans poil de chat. Mais c'est une évidence que Chaton Monstre va adoooooorer Miss Party. Elle sentira le lait.

Ben quin.

Nouveau lien!

c'est frais, c'est rafraichissant, c'est plein de joie dans mon coeur et le trait est bien maitrisé, j'ai nommé...
Les Madelaines de Mady

And the sex of ze bébé iz..!

Une fille!

Vendredi 13, alors que je me mourrais d'envie d'uriner, Caillou et moi sommes allez à l'hôpital pour ZE échographie. Le résultat, un bébé qui fait des galipettes et en parfaite santé! Tous les morceaux sont au rendez-vous, le coeur bat bien, elle bouge bien, tout est de la bonne grosseur... le soulagement! Que d'émotion de voir notre bébé bouger, sucer son pouce, et même à une reprise, tourner sa tête vers nous! à la toute fin, le radiologue est venu et il nous a créé une frayeur. Une stagière étant présente avec nous, il lui expliquait des choses, et nous croyons qu'il nous parlait. Par conséquent, lorsqu'il parlait de maladie cardiaque, en signe d'exemple, nous croyons que cela s'appliquait à notre Beauté Fatale! Mais, elle est la perfection incarnée, tout va bien.

Mais ze bébé nous a donné du fil à retordre. À chaque reprise que nous regardions pour voir si c'était une petite fille ou un petit garçon, elle avait les cuisses bien fermées-serrées. Finalement, à une seule reprise (et ouaip, fallait pas cligner des yeux) elle a daigné ouvrir ses cuisses et nous n'avons rien vu qui laisse supposé que ce soit un petit garçon. Par conséquent, c'est une jolie jeune fille que Caillou et moi attendons!

L'angoisse

Depuis que je sais la date de ZE échographie, je panique, j'angoisse. Et si le bébé n'avait pas tous ses morceaux? Et si le bébé n'était pas en parfaite santé? Je n'en dors plus, et le stress m'a repris.
Mes amies, pleine de compassion envers la situation et en détournant involontairement mon attention sur ma bedaine, m'ont annoncé 2 nouvelles des plus horrifiantes l'une que l'autre.
Merci, mes amies. Maintenant, je n'angoisse plus pour mon bébé, j'angoisse pour vous.

Le suspense tire à sa fin

C'est vendredi vers 10h30 que nous allons enfin savoir si nous hébergeons dans ce douillet utérus un petit danseur ou une petite danseuse. Mon fêtard, de quelle couleur peignons-nous ta chambre?

À mon Bébé

Ce soir, c'est la fête dans l'utérus de maman. Je te sens bouger comme un petit diable, tu danses la salsa, à n'en pas douter. C'est la première fois que je te sens aussi plein de vie, moi qui passe mon temps à m'en faire pour toi. Je te sens tout en bas, à la limite de mon intimité. Tu es dans le sous-sol de l'utérus, à faire tes pas de danses.

Ce soir, c'est samedi-salsa. Tu t'amuses si bien, tu fais la fête si fort que, pour la première fois depuis ta venue dans mon ventre il y a 5 mois, ton papa a enfin pu te sentir danser.

expo titanic

Hier, Caillou et moi sommes allez voir l'expo sur le Titanic.

Ce fut une expérience très intéressante, les objets présentés démontrent bien le style du Titanic, sa 'vie' les passagers, l'architecture, etc. On a bien démontré les causes du naufrages, les raisons de tant de morts, avec des bouts de Titanic, la grosseur des canots. Aussi, la fondation sur le Titanic et sa préservation, la manière dont étaient récupérés les objets sur le bateau, avec le nautilus et j'en passe.

Au début, on a même pris des photos gratuites (mais qui coûtait 26$ au final!) de nous, sur un fond vert, avec au final des représentations du Titanic en arrière plan.

Ce fut vraiment intéressant. Ça l'aurait été encore plus si on avait pu voir quelques chose: il y avait VRAIMENT trop de monde...

http://www.expotitanic.ca/homefr.php

héhéhé...

Aujourd'hui, c'est le dernier jour de février. Dans 21 jours, ça sera le printemps.

...

Moi, j'me promène déjà en gougounes...

Et voilà...

Je me dois de me rendre à l'évidence... en dedans de moi-même pousse un ti-bébé et mes pantalons n'ont plus assez d'espace pour les contenir. Et 3 pantalons de maternité, 3!!

holà

je viens d'avoir une révélation...: les pantalons de maternité, même si ça tient pas sur les fesses, c'est ben trop confortable!

...

c'est clair, je ne porte plus jamais rien d'autre for the rest of my life.

Je suis de mauvaise foi et fière de l'être.

Les Canayens...

Durant ces derniers jours quelque peu mouvementé, l'Amour de ma Vie, alias Caillou a eu une révélation des plus choquante, mais oh combien pleine de vérité et de sens. Cela va comme suit:

Étonnament (oui oui!), la vie entière et toutes activitées anexes ne tourne pas uniquement autour des Canadiens et de leur parties de hockey. Par conséquent, une game des Canadiens-Penguins n'influe pas sur l'affluence des malades dans les salles d'urgence d'hôpitals, principalement, les bébés fiévreux.

Comment donc que c'est que cela? N'est-ce pas que c'est très choquant? Qui l'eut cru!

Oups!

J'ai fait un oubli d'envergure: mon blogounet d'amour qui pâtit présentement de mon manque d'inspiration a 2ans! du moins, le 17 janvier, l'a-t-il eu. Bonne fête! hohoho...

Les Joies de la Grossesse, Épisode 4

Avoir des fausses contractions. Nooon! Prendre 15 minutes pour trouver le poul de mon bébé. M'as la tabasser, c't'infirmière-là.

Constatation à l'égard de ma poitrine

Définition de la grossesse selon mes seins:

Chaque jour, on devient un peu plus vache et un peu moins femme.

Quand on s'en va plus vers la fin fevrier début mars

je deviens comme légèrement accro à météomédia...
moi, j'le dit, e'l'printemps est su' not' bord!

Guitar Impossible

Nouveaux liens

Débilités illustrés

Petit Précis Grumautique ça me donne un bon aperçu de ce qui m'attend!!

L'actu en patate l'actualité française version pomme de terre!

ah! l'amour...

Sacki le Chaton Monstrueux est si affectueux qu'aujourd'hui, il est venu souhaiter la bienvenue au primer en se frottant les oreilles et les babines sur la peinture.

Parait-il que j'avais un chat noir avec un peu de blanc... ben maintenant, c'est un chat blanc avec un peu de noir.

ze new barnik of my life!

Soupe au champignons et aux oeufs

Pour 2 personnes:

-3 tasses de bouillon de poulet

-4 gros oeufs

-6 gros champignons portobello

-Oignons séchés en flocon

-Coriande, au goût.

Faites venir à ébullition le bouillon de poulet. Mettez les oignons et la coriande, au goût.

Dans un bol, coupez les champignons en rondelle.

Battez les oeufs.

Lorsque le bouillon est à ébullition, versez les oeufs tout en fouettant le mélange, afin de faire 'mousser' les oeufs. Faites revenir la soupe à ébullition, versez les champignons et servez.

Soupe au crevette 'servez-vous'

Nous, les femmes enceintes, sommes une espèce humaine un peu spéciale ayant comme caractéristique (entre autre chose) d'avoir des lubies alimentaires. Moi, c'est les soupes.

Pour 2 personnes:

-3 tasses de bouillons de poulet

-2 portions de vermicelles de riz (à votre convenance)

-14 crevettes déjà cuites (rose, donc)

-1 carotte

-2 échalottes

-6 gros champignons (ou moins, chez nous, nous sommes des addicts aux champignons)

-Du zeste d'orange ou de citron

-De la coriandre

-Des graines de sézanne

Faire venir l'eau à ébullition, puis mettez-y les vermicelles de riz. Lorsque prêtes, mettez dans un bol, puis reservez.

Durant ce temps, rapez la carotte, coupez les échalottes en fines lamelles et les champignons. Mettez dans un bol et mélangez. Reservez.

Préparez les crevettes en les décortiquant, mettez dans un bol, puis, reservez.

Faites venir dans une casserole le bouillon de poulet, ajoutez au goût le zeste, la coriandre et les graine de sezanne.

En mettant chacun des bols sur la table ainsi que la casserole de bouillon avec une louche, vous pouvez faire une soupe à la 'servez-vous'. Chacun des convives pourront alors mettre dans sa soupe la quantité d'ingrédient qui lui plait.

réveil

Mon chat a conclu, avec raison, que le meilleur moyen de me réveiller le matin, c'était de venir se coucher amoureusement à côté de mes oreilles et d'imiter, avec justesse, le bruit d'un tracteur.

Et il ose appeller ça ronronnement!

Les joies de l'hiver et de la grossesse

Peux plus rien faire, c'est trop dangeureux pour moooaa. Patiner? sport extreme!

Miss barnik, the return!!

Ce soir, le miracle de la vie. Après 3 jours, je verrai enfin quelque chose sans avoir l'air d'une droguée!

Cauchemard

Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais un devoir d'anglais sur le thème de Zorro, extension, la Californie.

Troublant.

Les Joies de la Grossesse: Épisode 3

Ce qui est bien, quand on a 20 ans, un break d'un an de l'université (qui va s'étirer sur 1 et demie, voire 2, finalement...) et qu'on tombe enceinte loin de sa môman et dans un trou has been of nowhere comme ville d'adoption, c'est que...

On entend que des histoires d'horreurs!!! je ne vous dit pas toutes les horribles choses que je me fais dire sur les enfants, sur la grossesse, l'accouchement, l'allètement, la première année, la deuxième année, pis la troisième... en plus de tous ces cas où les enfants finissent orphelins, ou délinquants, ou malheureux, ou kidnappés, ou malades incurables...

Ou bien l'histoire de ces femmes qui auraient pu avoir de brillantes carrières mais que, enfant oblige, elles sont restés toutes leurs vie à la maison, femme au foyer amère et dépressive...

La nuit, pas de blague, j'en fait des cauchemards.

Sacki le chaton monstrueux, encore!

Mon chat est fétichiste des nappes de table de cuisine. ben oui.

oulà

Quand ta seule occupation à ta job, c'est te mettre et te remettre et te re-remettre du gloss sur tes babines déjà très graissé par pleins d'autres couches de gloss, c'est que t'as vraiment rien à faire...

Sinon, la rumeur disant que les femmes enceintes passent leur grossesse à avoir des rages de bouffes s'avère, du moins dans mon cas et pour l'instant, infondée. À part la soupe poulet et nouilles, alors qu'avant, je n'aimais pas ça, il n'y a pas grand chose qui ne déclenche pas chez moi un dégout profond. Ah! si, les bananes. Mais ça cause des pensées impures de futur papa. Alors je me garde bien de le dire tout haut!

hoho, bonne année, premier poste de 2009!

je sais, je suis poche, je commence avec un video, mais celui-là est trooooop hot, mes zamis!

et non, en 2009, je n'ai vachement pas pris la résolution d'écrire des choses plus intéressantes...!!

baby-baby

10 semaines et 2 jours. On va avoir notre bébé le 28 juillet!!
beau cadeau, ça!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 2

Je peux plus manger de sushi. Nenon, plus du tout. Y'a du mercure et ça c'est vilain. Et plus vilain encore, c'est les ptites bactéries pas gentilles que l'on trouve parfois sur les trucs pas cuit.

Alors moi, plus de sushi, donc. Je fais comment pour les 7 prochains mois?

Beurk

Ma soeur fait un party demain et n'ayant pas le temps de préparer le gâteau d'anniversaire de son amie m'a demandé de le faire. J'ai décidé de faire un gâteau de crêpe au chocolat et framboise. Ben, les crêpes sont faites, la ganache aussi, mais le gâteau n'est même pas encore assemblé que j'ai déjà mal au coeur. Beeeuh...!

Mais hein, avez-vous compris, vous? Je fais le gâteau d'anniversaire pour l'amie de ma soeur qui ne sera pas fêté demain. wow. Tout cas, il va être fait!

L'accouchement, Florence Foresti

Les joyeux symptomes de ma sympathique grossesse

-Chus fatiguée

-Chus fatiguante (mais si vous me le faites remarquer, c'est au péril de votre vie)

-J'ai mal au coeur

-J'ai tout le temps la nausée (pas pareil, hein!)

-J'ai mal à la tête

-J'ai mal, mais mal aux seins! faut même pas les regarder que c'est douloureux...

-J'ai mal au ventre

Faque c'est ça. C'est l'fun, hein? Parait que ça va se calmer dans les environs de 3-4 mois. Eille, j'ai chus même pas sûre d'avoir 1mois et demie de fait, m'a faire quoi, moi?

Mais hier, pour la première fois depuis que je le sais, (3 semaines, j'crois) au lieu de penser 'au' bébé, j'ai pensé à 'mon' bébé.

baby-pipi

être enceinte, c'est boire un verre d'eau et le pisser deux secondes plus tard.

Grande phrase philosophique

Laver un chat, c'est pas aussi facile qu'on le croit.

2 nouvelles adresses

Bon, je viens de vous dénicher 2 nouvelles adresses.

La première, Les Banlieusardises. Ce n'est pas nouveau comme site, mais c'est tout de même que très récemment que je l'ai découvert. Très intéressant et bien fourni, ce blogue touche à toutes les facettes de la vie de famille (du moins, la sienne!).

Et si demain... Nouveau blog tout récent, belle photo et petit texte à la fois naïfs et poétiques. On en redemande!

Vieille publicité

Eille, ça m'incite comme tellement à aller travailler au macdo! Wow! Quelle qualité de travail inouïe! On se peut plus, là! Ah ben shit, je peux pas! Je ne suis pas a young men, je pourrai donc pas faire partie de leur great team! Ben zut alors!

Confession

Ce qui est bien avec moi, c'est que j'ai assez de patience pour admettre que je n'en ai pas du tout.

Lavage?

Je pense que mon chat essait de me dire quelque chose: il passe sa vie dans le panier de linge sale.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Quand hier matin j'ai été faire mon ti-pipi du matin, je m'attendais pas à ça. J'ai fait le test parce que, hein, je suis paranoïaque. Pis quand j'ai vu que la tite barre était pas du bon côté j'ai fait 'eurlg!', mais 'ouf' en même temps. Et comme j'allais le jeter, y'a comme eu un machin incrédibule qui est survenue. Y'a comme une seconde barre qui apparaissait tranquillement.

Ch't'enceinte.

J'ai toujours cru que, quand on tombe enceinte, on est comme illuminée par la grâce. Y'a un genre de rayonnement par l'intérieur. Tsé, on l'sait, me semble quand on est sur le chemin de la mamanité? Ben non. Pas moi. Moi, j'avais mal au ventre, des crottes d'yeux encore dans les yeux et les chatons qui miaulent à qui mieux-mieux, pour avoir de l'affection. (en fait, non, juste Sacki) J'avais rien de cute. Niop, pas pantoute. Durant 2h, j'était dans un espèce de détachement, de désincarnation, parlant de moi à moi à la 3ieme personne. C'était juste pas réel. Nenon. Je me fais des idées, that's it. Chus folle. L'aut' tite barre, 'a l'existe même pas. Si, si! Je faisais le dîner et c'était moi et pas moi en même temps.

Ensuite, Caillou est arrivé. Il m'a dit 'salut, ça va?' et moi j'ai répondu 'non' en garochant le test sur la table. Pis j'ai braillé. Dans le genre pas cute du tout.

Faque c'est ça. presque 2h plus tard, c'était décidé, on le gardait.

Le palais des nains.

J'ai découvert cet article il y a quelques jours. Je ne me souviens pas trop comment j'avais réussis à tomber sur ce genre de chose. Toujours est-il que ça a vachement piqué ma curiosité.

Saviez-vous que Montréal avait, il y a un temps, abrité une partie de la royauté naine d'Europe? Nah? Ah, ben si, faut croire!

Le Palais des Nains

oh...

Ces temps-ci, la vie est plate, je n'ai rien de neuf sur le plateau et encore moins à raconter. Je suis apathique et plus je le suis, plus je deviens léthargique, amorphe et dénué de toutes ambitions ou de pulsions vitales. Je passe mon temps à vacher avec mes chats (mais ça ne fait que dormir, ces machins-là!) et tenter péniblement de faire mon ménage.

Mais sinon, 2 ti-blogs nouveaux:

Mon petit nombril, blog d'un papa québécois (que je soupçonne montréalais, même...) très sympathique et rigolo.

Mon beau sapin, blog afin de venir en aide au démunis français. je sais, français. mais c'est des petites bd, une par jour, que l'on va voir. et chaque clic-clic! sur le site, chaque visite, quoi, un don est donné à la croix-rouge. Ça vous fera votre B-A de la journée et c'est très bon en plus!

Sinon, My Miself and U deviens 'Mettre les vidanges au chemin'. Changement d'adresse, changement de direction, mais toujours la jolie mel qui écrit. go go, ma belle!

that's it pour aujourd'hui, je vais donc de ce pas continuer à vacher avec sacki et iris, les chatons montrueux. (mais salement, alors!)

Tsé veut dire

Ça n'y parait pas comme ça, mais surveiller et soigner deux p'tits chats, c'est plus épuisant qu'on ne le croit...

question: koss m'a faire de ma journée?

Réponse: eeeeh, z'aimez-mieux pas le savoir, c'est moi qui vous le dit...

Obama vainqueur!

Rien a dire de plus, sinon que je suis sur le cul. Les Américains, intelligents? Qui l'eut cru!

Oh! nouvelle venue dans la famille! En plus de MissBarnik alias moi-même, de Caillou et de Sacki le chaton monstreux, nous avons maintenant Iris, la mini-chatonne qui, euh... fait juste dormir pour l'instant!

Changement!

Après près de deux ans sans rien toucher au Missbarnik blog, l'en-tête a enfin changé!
Pas pire, pas pire, non?

Sacki le chaton monstrueux: grand chasseur de crevettes coctails

rien à dire, le titre dit tout.

Question: Qu'est-ce que j'écoute à fond la caisse toute seule dans mon appart là-là?

Réponse: Galaxy World Music, tout en mangeant des crevettes coctails. Ooouh que mes voisins doivent me détester!

Bah oui, je déprime encore

Et je suis assez cheap pour vous refiler une 2ieme fois un même vidéo. Mais je suis salement déprimée. J'y parviens vraiment toute seule, i know. Mais la fatigue, la solitude, le dépassement, hein. Que veux-tu. C'est ça qui est ça, et c'est ça que j'écoute présentement en boucle, en boucle, en boucle...

Une question de plancher

Ma boss m'a quasiment accusée d'être trop bonne vendeuse.
Je suis perplexe.



Et j'en ai un peu marre, aussi.

Eille non mais, hein!

28 octobre: il neige.
...
Nooooooon!!
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L'été est bel et bien fini. Zut!...

Les Pommes - eh qu'on est dont cute!

Tant qu'à faire

SOS Cuisine - Génial

Ô-Délice - pas pire pantoute!

Recettes du Québec - y'a des fautes d'orthographes, mais en cherchant bien, on y trouve de vrais ptits chef d'oeuvres culinaires.

si j'pouvais, j'en tabasserais bien 3-4

Il n'y a rien de plus désagréable de se voir impuissant à sauver les autres, à savoir, quelques amis proches dans le besoin. Quand on veut pas se faire aider, malgré tout les brain wash du monde et les grands discours, y'a rien qui va marcher.

Mais bon, dans tous les cas, voici une découverte que j'ai fait récemment: Bonnes Vacances. C'était le coup de coeur de la semaine!

hoho

Le bénéfice d'une gastro/intoxication alimentaire c'est que, rendu jeudi, l'épicerie coute pas cher.

amm?

Je me souviens que c'était absolument charmant, plein de finesse et d'esprit, ainsi que d'une fraîche profondeur, comme une fois n'est pas coutume, mais venue le temps de l'écrire sur ze blog, je l'avais complètement oublié.

Cauchemar

En dormant, je me suis mordue la lèvre et je me suis souvenue d'Ex # 2 qui embrassait comme un chameau. Répugnant.

Moi et mon esprit tordu de Miss Romantique

Moi, des fois, je me prends pour une marieuse de pacotille. Je vois des flamèches d'amour véritable partout où il n'y en a peut-être même pas l'ombre d'un soupçon. Et j'essais d'arranger les choses avec mes gros sabots. C'est pas qu'on me voit arriver à 100 à l'heure, mais... Hohoho!!! Me fait ben du fun, quoi!

Un homme malade, c'est dont malade

Caillou, l'homme de ma vie, a contracté une groooosse maladie (tite gastro, quoi). Par conséquent, par solidarité masculine, Sacki le chaton monstrueux l'accompagne dans son état cadavérique.

Présentement, j'ai deux corps morts dans mon lit!

on a les amours qu'on a

Pour Sacki le chaton monstrueux, les crayons/craque de lit ou sofa/les bouchons de bouteilles de bière, y'a comme une longue histoire d'amour entre eux.

feu feu, joli feu

Mon alarme incendie est tellement compétente que, si j'ai le malheur de prendre une douche trop chaude et trop longue, je dois absolument sortir en vitesse de ma salle de bain encore pleine de savon afin d'agiter frénétiquement une serviette en-dessous de la-dite alarme.

Miss politique en retard de 4 jours

Mercredi matin dernier, Harper a été réélu. Quelle muerde. Mais bon, fallait s'y attendre, hélas. Si les élections ont donc été passablement inutile en ce qui concerne la quasi totalité des réélections des mêmes députés, les élections ont eu ceci d'intéressant:

LES PANCARTES ÉLECTORALES!!!!

Eh oui, ce n'est pas une illusion, je vais encore parler des pancartes électorales! Oh, mais pas grand chose, hein!

Donc, j'ai remarqué que le style 'pancarte-je fais-une-pub-pour-mon-dentiste-avec-mon-sourire-éclatant était encore très à la mode. Ouais ben, kosse vous voulez, je ne peux pas faire grand chose à ça. MAIS!!!! Avez-vous remarqué les pancartes des conservateurs??? Pas des députés, nenon! Celle où on voit la binette très-ken-avec-un-balais-dans-le-cul, j'ai nommé notre cher (à notre grand malheur à tous) re-nouveau Premier Ministre? Ouiiii!!! Celle là! Incroyable, non?

Pour ceux qui ont hiberné les deux dernières semaines, je m'explique: La pancarte où l'on voit Harper est complètement sublime par son originalité, tout en étant toute simple. On voit Harper sur un fond jaune. Rien d'incroyable jusqu'à là. Mais la photo de Harper est une photo 'pris sur le vif'**ce qui fait que l'on voit notre cher PM, souriant, mais ne regardant pas de face les passants. Ce qui le rend tout à fait chaleureux et invitant à voter pour lui!! Au lieu du regard eh-que-j'ai un-regard-franc-et-direct, nous avons un PM qui regarde 'el sait pas trop, mais qui a l'air tout à fait simpathique!! Ah! si ce n'était pas un conservateur, j'aurais quasiment voter pour lui!

Autrement dit, la seule bonne chose que le parti conservateur aura amené au Canada, c'est sa pancarte. Et moi je vous le dit: ça, c'est une véritable petite révolution de la pancarte électorale...!

Xeno

Vendredi dernier j'ai encore entendu dire par un habitant de mon trou que Laval (je suis très fièrement lavalloise) était une MTS, en autre chose. C'est drôle comme les gens des p'tits villages creux et perdus sont xénophobes, on dirait qu'ils ont peur de ce qui est inconnu de leur (petit) champs de vision.

Ça fait pitié.

Mais ça reste quand même insultant.

Bon!!

Moi, ces temps-ci, je suis un titinet soupe au lait. Donc, je veux un titinet étrangler à peu près tout le monde. Pas besoin d'avoir de raison valable, les autres respirent, les maudits, m'a toutes les tuer, batard! Mon Caillou-coucounet est (selon moi, et vraiment juste selon moi, quoique...) est lésé? Oh *** de ***, se sont tous des chiens sales, maudits humains!! Des clients? Moi qui a toujours eu une patience d'ange béni des dieux avec les clients, même plus récalcitrants, ben là j'vas toutes les pendre par les pieds à un ventilateur en marche, les gentils comme les pas gentils, bon!!

Pis, si y'a un *** qui pense que chus dans mes spm, ça fait 3 semaines que chus pas d'bonne humeur, bon!! Pis Monsieur le Test de Grossesse est négatif, bon!! Pis j'prends la pilules, gang de pas cool!! Là, là!!

Maudit que z'êtes gossant à me lire, ça tu d'l'allure, ça quand même...!! Voyeur!!

Fatalité

Le combat contre la poussière est, à ma grande horreur, un combat perdu d'avance.

Wouhou!!!

Aujourd'hui, ça fait 1an jour pour jour que Caillou et moi sortons ensemble!!!
Iiiiih!!! que je l'aime!!!

479-459

J'ai vu sur mon profil qu'il y avait 479 consultations dudit profil depuis à peu près 1an et demi. My god. Considérant le fait que j'ai bien dû y aller une vingtaine de fois depuis la conception du MissBarnik Blogue, y'a quand même 459 personnes qui se sont perdus chez moua.

Pis j'sais pas si je devrais être gênée ou fière.

t'inez

v'là un blog d'une amie à moua. Ah, pis j'ai également rajouté des sites à aller voir ABSOLUMENT dans ma barniklink. See this and that, et admirez mon goût légendaire. Y'en a d'autre de nouveaux, mais c'est mes deux coups de coeurs. gne!

http://mamzellekatell.skyrock.com/1.html

J'sais pas, moi...

... Mais maudit que c'est toff pour ma caboche de faire des ti-dodos la nuit, batard.

...

Pénélope
Adèle
Olivia
Samuel
Alexandre
Antoine

Nous, on n'est pas aimé de Poste Canada

C'est étonnant de voir que, depuis que Caillou et moi avons emménagé dans ze nid d'amour, on reçoit VRAIMENT davantage de lettre pour l'ancien locateur que pour nous.

Une envie soudaine de...

... me faire un pédicure à minuit 26. Heureusement, je n'ai que vidé le lave-vaisselle.

Culture en péril

ouh que j'aime cette vidéo. Phoque? Fuck? hin hin...!

J'aime bien le saut entre...

... 'prendre une session off' et 'quitter l'école'. Y'a comme un 'pour toujours' définitif sous-entendu dans le deuxième énoncé, non?

So what?

Je n'ai jamais dit que j'étais quelqu'un de gentil. Comme ça, je peux faire plein de vacheries.

Et voilà

L'indécision a eut raison de moi. J'ai laché l'université. Oh, rien qu'une session, histoire de trouver ze programme taillé sur mesure pour moi. Mais bon, je regarde, je regarde, et je n'ai pas l'impression de trouver ze truc qui me fasse tripper pendant 3 ans. Que des choses que je trouve barbante et ennuyante à l'avance. Et pendant ce temps-là, je me dit que j'aimerais bien aller en immobilier.

Mais c'est juste une attestation d'étude. Pas un vrai diplome dans ma ptite tête à moi. C'est nul, quand on s'est forcé le cul pendant des années, à avoir les notes pour, y rêver à chaque cours, et finalement, ne pas aller à l'université!

Vegetable

à la quantité d'eau que mon chat boit, je suis persuadée qu'à long terme, il se transformera en céleri.

'ÇA'

Moi, le moment où je suis le plus porté vers ça, que je suis vraiment dedans, c'est tout de suite après une comédie romantique.

Et quand est-ce que j'écoute des comédies romantiques? Quand je suis toute seule, et que Caillou m'a lâchement abandonnée. Et l'effet comédie romantique ne dure pas trois jours.

eh bin

C'est perturbant de penser que je n'ai pas réponse à tout.

Blanche, 2002

Bon. Vu que j'ai été lâchement abandonnée par Caillou, alias l'homme de ma vie (qui n'est pas chauve du tout, on s'entend) un vendredi soir, dans une ville où je connais peu de gens (à la limite de pas du tout) j'ai décidé de louer un film. Moi, qui habituellement juge toujours favorablement les films français, j'ai eu le malheur de tomber sur une horreur, sorte de film français historique (on parle, j'ai cru comprendre, du roi soleil. Et il y a aussi eu l'apparition (ô combien désolante) de d'Artagnan(???)), le tout, à la sauce western. Cherchez l'erreur.

Bref, ce fut comme la version français-film d'époque du film américain SuperBad. J'en saignais du nez tellement c'était horrible pour l'intelligence. Et vraiment, plus j'y pense, plus les ressemblances sont frappantes, par exemple: SuperBad: fuck! fuck! Blanche: putain! ta race!
J'ai rarement vu un film aussi pitoyable. Et les dialogues... oh la vache, je crois que c'est ce qui m'a le plus traumatisée: Ça crie tout le temps (mais pourquoi? à la longue, ça irrite la gorge) et c'est un mélange désastreux des tournures entourloupées de Molière et du langage de rue parisien actuel (verlan, je crois...?) À n'y rien comprendre. En tout cas, moi, à 11h 30, je n'y ai pas compris grand chose.
Enfin, le film était nul, voilà. Et à minuit 41, j'ai droit de chialer, nah. Ah, j'oubliais. L'héroïne, là, Blanche de Péronne. Complètement folle. Si, si, c'est moi qui vous le dit. Givrée solide, même.


oh, misere, juste 1h moins le quart... la nuit s'annonce longue avant ce matin...

Question: Qu'est-ce qui est le plus amusant, around the world?

Réponse: pogner un rhume d'air clim' durant l'été.

misere!

moi. cherche. travail. urgent!!

J'ai adopté un écureuil sans le savoir.

La meilleure recette pour des courgettes?

Vous prenez de belles courgettes, les lavez et les coupez dans le sens de la longueur. Ensuite, faites chauffer à bake votre fourneau à 400.

Vous mettez vos courgettes sur une plaque à biscuit, mettez du sel afin de les dégorger et saupoudrez généreusement de fromage parmesan.

Puis, vous les mettez au four durant 15 bonnes minutes.

À la sortie du four, attendre 1 minutes (chaud! chaud!) puis, dégustez.

En entrée ou comme légumes du plat principal.

Écoeurant, je vous dit.

Mon chaton n'est pas un chaton

C'est le plus joli des pitits monstres à 4 pattes...!