Le Sein, vu par Penilou

Quand j'allaite Penilou, j'ai l'impression que mon mamelon est un gros chewing-gum visqueux et que le sein qui l'entoure est un boxing ball ou un griffoir pour bébé. Oh yeah!

M'as m'transformer en maman-hulk, s'il le faut!

Hier, ma grosse pe-peur s'est réalisée. En visite chez une tante de Caillou, les fameuses matantes ont sauté sur Penilou et ont voulu commencer à jouer à la chaise musicale avec, et se la passer l'une l'autre. Heureusement, c'était l'heure de la tétée et étant donné que c'est moi le lunch, j'ai quand même pu modérer. Mais va falloir que je mettes mes culottes pour les prochaines fois afin d'y mettre le holà: je ne serai pas toujours sauvée par la cloche...

Tabouère!

Non mais, chus insultée! Hier, alors que Penilou avait des coliques, et par le fait même, était inconsolable avec moi, malgré le tapotage, la suce et le ventre-à-ventre sur mon bedon, se mettait à dormir ben dur en 30 secondes, top chrono, dès que je la rechipais sur le bedon de Caillou.

Eille, chus jalouse.

Recette miracle pour Bébé en colique

Après s'être bien assuré que Penilou ne veut VRAIMENT plus rien savoir du sein, et que vraiment plus aucun truc ne marche, on sort la suce-miracle, on la lui donne, on la couche ventre-à-ventre avec Maman ou Papa, on frotte le dos et Bingo!! La crise est finie, c'est dodo-time pour Penilou!

ouf.

Misère!

Oh non, le cauchemar. Penilou a des coliques. Moi qui croyait m'en sauver, que j'avais ze 'modèle-de-bébé-pas-de-coliques', mais de toute évidence, ce n'est pas le cas. Ma fille a commencé à chigner le soir, sans raison apparente. Moi, dans toute ma non-connaissance de la chose, j'ai mis ça sur le dos de la fatigue. Caillou a suggéré à quelque reprise que la cause de la 'crise du soir' de Fille Chérie serait les coliques, mais de ce que j'en connaissais (méga crise toute la journée), j'ai repoussé l'idée. Impossible. Pas ma fille. Nenon.

Finalement, j'ai dû abdiquer. J'ai été m'informer sur le Net. Ben oui, Penilou a des coliques. Ben merde! Mé bon. J'ai trouver des trucs, qu'on faisait déjà d'ailleurs. La chaleur entre autre. Vivement le Papa-Caillou! Quand maman a fait tout ce qu'elle pouvait, elle chipe le bébé à papa, qui a le ventre chaaaud! En mettant Penilou ventre-à-ventre sur Caillou, ça se calme enfin et on a un bébé qui réussit à s'endormir.

Yéé! et merde en même temps: putain, des coliques...

Question: Comment s'assurer d'avoir une journée encore plus chaude et crevante que celle annoncée par MétéoMédia?

Réponse: En restant au 3ieme étages, en faisant cuire un jambon pendant 3h, en faisant tous les lavages qui étaient à faire, et donc, en faisant fonctionner la sécheuse. Le résultat est incroyable, on a crevé de chaleur toute la journée!

Sus à l'ennemi!

Aujourd'hui, Caillou est parti en guerre. Une guerre virile, pleine de testostérone, contre une armée d'ennemis rusés et pervers. Aidé de son fidèle Sacki Chaton-Monstre, armé d'une dangereuse tapette à mouche rose, aujourd'hui, Caillou est parti en guerre contre les mouches.

Grosse Première Épreuve

Aujourd'hui, j'ai coupé pour la première fois les ongles de ma fille. J'ai encore le cœur qui palpite, même si Penilou ne s'est rendu compte de rien, puisqu'elle dormait ben dur. J'pense que c'est y'enque moi qui ai eu peur dans toute c't'histoire-là.

Paranoïa

Depuis le début, l'allaitement la nuit est quelque chose d'assez rought. Chus fatiguée, chus pas réveillée, pis j'ai un ti-bébé vagissant dans les bras qui ne veut pas toujours se rendormir après. J'allaite donc à moitié endormis, les deux yeux dans la graisse de bines, sur le pilote automatique.

Il m'arrive donc souvent que je n'ai pas vraiment de souvenirs des tétées nocturnes. Seulement, il m'arrive parfois de me réveiller en pleine nuit, persuadée que je me suis endormie avec Penilou dans le lit. Là, c'est la panique. Je la cherche, sous les draps, par terre, horrifiée, pour ensuite me rendre compte que ma fille dort tranquillement dans son moïse.

Être mère, c'est avoir la paranoïa dans le tapis.

Ma grosse pe-peur

Hier, j'ai affronté une des grandes peurs de ma vie depuis que Penilou est de ce monde. Les mononc's pis les matantes. Tsé, ceux qui veulent absolument te prendre ton bébé tout neuf, lui faire un paquet de becs mouillés pis qui sont convaincus qu'ils peuvent la consoler, alors que moi, sa maman, je sais pertinemment qu'elle a soif et que ça, y'a yenque moi qui a la réserve à bouffe natural?

Ben caline. Me suis fait peur pour rien. Hier, à une réunion de famille de Caillou, là où il y a plein de mononcs pis de matantes, je ne me suis pas fait harcelée pour me faire prendre ma fille. Remarquez, l'idée de l'avoir scotchée sur moi, bien installée dans mon écharpe en a peut-être dissuader quelques uns. Pas à un seul moment Penilou n'a pas été dans les bras de Caillou ou de moi, en train de monter férocement sa garde. Elle est toute neuve, ma Penilou, même pas deux semaines, pas question qu'elle joue à la chaise musicale avec les mononcs pis les matantes! Mais ça s'est bien passé. Pas de 'j'peux-tu la prendre?' La paranoïaque en moi a été rassurée, j'ai plus peur.

...

Sauf qu'à la fin, Caillou m'a sortie la réplique qui tue: 'Y'avais peut-être juste peur de la prendre, parce qu'elle est encore trop p'tite.' Oh shit, j'ai peur à la prochaine réunion de famille, alors...!!

Fierté d'être Maman

Aujourd'hui, peu avant 21h, Penilou a perdu son nombril. Iiiiiiiiiih!, que c'est incroyable!! (dit-elle surexcitée)

Eh qu'on peut s'extasier pour n'importe quoi, je sais. Mais hein, son nombril, tout de même!

On doit vraiment répondre?

Question que m'a demandé ma voisine alors que je partais pour l'hôpital en ambulance:

'Ça va?'

Les Joies de la Maternité

Nouveau libellé! Puisque je ne suis plus enceinte, je rentre de plein pied dans la Maternité, avec un grand M. So, Les Joies de la Maternité viennent de naitre et théoriquement, Les Joies de la Grossesse vont être dans les oubliettes jusqu'à la prochaine grossesse qui devrait être dans quelques années...

Donc, comme inauguration:

Quand on allaite un beau petit bébé tout neuf, il est recommandé de ne pas donner la suce ou le biberon avant au moins 1 mois, histoire que le petit bébé tout neuf s'habitue à téter le sein. Résultat, la nouvelle mère allaitante (en l'occurrence, moi) se transforme donc en suce géante.

Miss Party n'est plus, voici la Grenouille!

Le 3 août à 7h 52, Pénélope a enfin décidée de se montrer le nez. Une petite Grenouille!

Les Hommes et le Lave-Vaisselle

Ici, je ne parle que des Hommes en couple, ou encore, chez Maman-Papa.

Les Hommes, dans leur grande majorité, ont cette incroyable capacité d’être incapable de reconnaître le propre du sale. La vaisselle est sale. Clairement. ‘Chérie, c’est propre ou c’est sale?’ Le lave-vaisselle a finit son bruit infernal il y a une demie heure (et pourtant, il est neuf!) ‘ Mon amour, c’est propre ou c’est sale?’

Mais ce handicap atteint son plein potentiel lorsqu’il attaque la capacité des Hommes à seulement ouvrir le lave-vaisselle, afin de peut-être émettre une hypothèse sur la propreté potentielle de la vaisselle avant d’y ranger ou d’en sortir un item. Alors la question devient un automatisme. ‘Meuh… propre ou sale?’ Et le pire dans cet effroyable drame, c’est que selon ma propre expérience personnelle, cet épineux problème tend vers l’incurabilité. En effet, avec l’âge, les Hommes ne semblent pas parvenir à découvrir comment faire la différence entre le propre du sale lorsqu’il est question de lave-vaisselle.

Les Hommes sont définitivement condamnés.

Enfin!

Penilou-chérie, Miss Party de mon coeur, tu peux enfin venir, on a finalement la table à langer! Une vraie beauté, et il ne manque plus que toi dans le décor!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 18

Dans les tout derniers miles (il me reste quand même juste 3 jours avant ma date 'officielle' d'accouchement!) la question qui tue et que je me fais toujours poser:

"T'as-tu hâtes, là!"

À ça, je me demande: Comment je pourrais NE PAS avoir hâte de voir ma fille? Je me vois bien leur répondre:

"Moi? avoir hâtes? Hâtes de ne plus être enceinte, d'avoir des pieds de Hobbits, avoir des chevilles à nouveau, pouvoir porter mes bagues et ma montre et mon bracelet? Pouvoir enfin me pencher pour ramasser quelque chose à terre? Pouvoir dompter la jungle dans mes bobettes? Enfin ne plus souffrir du nerfs scyatique, des crampes de mollets subites, des maux de dos atroces? Enfin dormir avec mon chum, ravoir une vie sexuelle, de la mobilité, de la flexibilité? Ne plus avoir de coup de pied et la peau du ventre étirée au maximum? Ne pas voir ma fille alors que ça fait DIX mois que je l'attends?

Ben non voyons! Toi tu voudrais ça? Pfff, sérieux, qui voudrais ça?"

Siouplait?

Mon royaume pour une vrai bonne nuit de sommeil et plus de bébé dans la bedaine. Dans la bassinette, à la place. Marci.

Oh, avec ma chaise haute, je peux faire ma fraiche. Je ne mets pas de photos de peur que mes (rares) lecteurs meurent de jalousie. Sinon, y'aura plus personne pour me lire.

Les femmes viennent de la planète Ménage...

... et les z'Hommes ont la grande particuliarité de vouloir tout remettre au lendemain pour ne faire que des choses plaisantes! Mééé, Caillou et moi nous avons quand même réussi à rendre ze appart' propre comme un sous neuf. Tout est prêt! (ou du moins, va bien l'être un jour...)

Miss Party, nous n'attendons plus que toi!

Plus qu'une semaine!...

... et après si Miss Party ne s'est toujours pas pointée, je serai une périmée du bedon.

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que mon chat allait pouvoir bénéficier de meilleur soin de santé que ma fille. Misère, les vétos ne peuvent donc pas s'y connaitre en pédiatrie?

On mesure la bonté d'un Homme à son comportement vis-à-vis d'un plus faible

Il y a certaine chose dont j'aurais aimé ne rien savoir. Et il y a certaine chose dont j'aurais aimé encore plus n'avoir jamais été témoin.

Maintenant, ça me fait horreur.

Miss Radote et le mystère de la fatalité des toilettes

Je sais bien que je me répète, et répète et que j'en suis sûrement vachement lassante, mais je ne cesse de m'ébahir à chaque fois: toilette et téléphone, y'a comme un puissant lien cosmique.

Os*** de tab*** de cal***!!!!!

Pouhaha! voilà qui me donne la liberté d'être franchement impolie à mon accouchement!!

Les bienfaits des jurons

(BUM) Les gros mots serviraient à atténuer la sensation de douleur, selon des chercheurs anglais.

Une équipe de scientifiques de l’Université de Keene, en Angleterre, se sont penchés sur les bienfaits des jurons et concluent qu’un langage ordurier est un mécanisme instinctif qui sert à atténuer la sensation de douleur.

Selon les chercheurs, les personnes dont le langage est ponctué de gros mots ont un seuil plus élevé de tolérance à la douleur.

« Jurer est une pratique centenaire et est un phénomène linguistique humain presque universel. Elle se loge dans les centres émotionnels du cerveau et apparaît dans la partie droite, alors que la plupart des productions de langage se passent dans l'hémisphère gauche de celui-ci », a expliqué le Dr Richard Stephens, l’un des auteurs de cette étude publiée dans NeuroReport.

http://sante.sympatico.msn.ca/Nouvelles/ContentPosting_Bum?newsitemid=30811&feedname=BUM_SANTE%20&show=False&number=0&showbyline=False&subtitle=&detect=&abc=abc&date=False

Les Joies de la Grossesse, Épisode 17

Les Commentaires

J’ai déjà parlé des commentaires fait par ceux qui n’ont jamais eu d’enfant, et donc pas vécu la grossesse. Mais ce ne sont pas là les pires commentateurs pour une femme enceinte (et qui plus est, à sa première grossesse.) Les pires, ce sont ceux qui ONT des enfants. Dans leur cas, il y a plusieurs types de commentaires que j’ai vu revenir fréquemment. En voici quelques uns…

Les fameux commentaires sur la bedaine. Ouiii! Je sais, j’en ai déjà parlé. Mais là, en fin de grossesse, les commentaires passent à une étape supérieure. Si pour le commun des mortels, ma bedaine de grossesse n’a JAMAIS été correcte (toujours TROP petite, jamais normal!), ma bedaine de fin de grossesse m’a amené un autre type de commentaire. ‘Han, t’es dont bin grosse!’. Euh, scuse. C’est que j’accouche dans 2 semaines, alors pensais-tu vraiment que j’étais pour maigrir? Ou t’entend quoi, que j’ai la shape d’une obese morbide? Peut-être que c’est parce que je suis plus susceptible (et j’imagine que Caillou penchera vers cette option!) Mais me semble, à 2 semaines d’accoucher, je n’ai pas envie de me faire dire à quel point je suis devenue énorme. De un, ma balance me dit le contraire, de deux, mon miroir ne me cesse de me répéter qu’effectivement je le suis. Alors est-ce que c’est vraiment nécessaire de me noter ma prise de poids (NORMAL) à chaque rencontre?

Ensuite, les fameux commentaires sur COMMENT je vais vivre mon accouchement. Je ne sais pas, mais selon moi, on peut dire que chaque personne est différente, et que chaque expérience est unique à la personne qui le vit. Alors, quand on me dit, ‘tu vas voir, tu VAS VIVRE ça’, sans laisser la possibilité que je puisse vivre AUTRE CHOSE que l’expérience précise mentionnée, c’est un peu lassant. Oui, une maman peut avoir le droit d’avoir vécu son ou ses accouchements de tel manière. Mais s’il vous plait, il y aurait-il la possibilité d’avoir moi aussi le droit de vivre mes propres expériences?? Et ne pas me rabattre le caquet avec le fameux (ch’pus capable!) ‘TU VAS VOIR’ quand je leur réponds, ben, je verrai ben comment MOI je vais le voir!?

Également, dans la même veine sur l’accouchement, je ne sais pas si on peut notifier la quantité d’instinct maternel et d’amour de la maternité quant à ce sujet, mais je ne dois surement pas atteindre la moyenne de passage. Les fameux récits d’accouchements. En général, c’est les mamans de 30 ans et plus qui me font ce genre de récit. En détail. En long et en large. Avec (inévitablement) la mention, c’est le mien le plus beau bébé du monde. De un, non ça ne m’intéresse pas. Ce n’est pas parce que je vais accoucher que je veux entendre toutes les histoires d’accouchement de la planète. D’autant plus que, qu’est-ce que tu veux que je réponde à ça? Ah ben… c’est merveilleux, très touchant, bla bla bla, que des phrases creuses. Si je veux en entendre, je le demanderai. Sinon, ben si je n’en parle pas, c’est probablement parce que je ne suis pas intéressée. Ensuite, la super mention du ‘plus beau bébé du monde’. Est-ce que ces femmes-là s’attendent vraiment à ce que je les approuve? Ben non, désolé de vous apprendre! Il y a de forte chance que ce soit Miss Party qui soit la plus belle. Ah, vous ne le saviez pas?...

Et finalement, les pires de tous, les commentaires qui n’arrêteront probablement pas avant l’adolescence, et encore, c’est avec de la chance, les fameux conseils sur ‘comment élever ton enfant’. Eille, ma fille n’est même pas née et j’ai déjà reçu une ship load de conseils sur c’est quoi la meilleure façon d’élever ta fille, selon n’importe qui. On s’entend, encore comme pour les récits d’accouchement, si je suis intéressée, je demanderai, mais sinon, je ne veux rien entendre!! De un, souvent, les gens ont des valeurs, des façons de vivre, etc. Et il y a autant de valeurs différentes que de personnes. Donc, logiquement, tes valeurs ne cadrent pas nécessairement avec les miennes. Ce qui ne veut pas dire automatiquement que ma vision des choses est mauvaise. D’autant plus qu’elle n’est même pas encore née. Mais quand on me dit que les rares choses auxquelles je tiens, que je défendrai bec et ongles et de la manière la plus violente qui soit s’il le faut, est mauvaise, parce que ben… tu vas voir! (traduction, je l’ai vécu comme ça, donc INNÉVITABLEMENT tu vas le vivre pareil, même si ça n’a pas été le cas pour plein de gens et parfois même, la majorité) Ça, ça me met… sur le cul. Encore là, je me retrouve dans l’impossibilité de vivre et d’agir à ma manière, car par un incroyable tour de magie, chaque personne possède une vérité unique et se sent dans le devoir moral de nous la communiquer. Et selon plusieurs témoignages, ces commentaires-là sont ceux qui reviennent le plus fréquemment. Quand on a un enfant, et un premier s’entend, il est d’une évidence qu’on ne sait rien, qu’on ne connaît rien et que la logique de certaines choses ne nous effleurerait certainement pas. D’autant plus que de manières générales, tout ce qu’on fait sera toujours mal aux yeux de quelqu’un. Et les ‘déjà’ parents sont donc en devoir moral de nous sauver…

Au final, les pires commentateurs, je risque peut-être de finir par en faire partie. Ceux qui ont des enfants. Ça doit détraquer quelques cellules du cerveau, c’est certain. Et avec l’âge, rien ne s’arrange, bien au contraire. Que ce soit sur la grosseur de ma bedaine, sur mon accouchement, sur les récits d’accouchement ou sur les façons d’élever ma future fille, rien n’échappe à la vigilance de ses bonnes âmes charitables. Et quand je dis que je risque peut-être par finir par faire partie de cette fameuse clique, c’est que chacun de ces commentaires dont on pourrait se passer sont fait en toute bonne foi, plein de volonté d’aide et inconscient de l’irritation qu’ils provoquent…

Ça débloque, ça débloque!!

Wouhou! enfin nos assurances sont acceptées, reste plus qu'à les signer! Mon dossier du RQAP est aussi accepté, je suis finalement fixée pour ma prochaine année! On a enfin reçu notre parc pour Miss Party! Et théoriquement, la chaise haute et la table à langer s'en viennent d'ici la semaine prochaine! Yeah, marci-marci! Et Sacki le Chaton-Monstre vient de prendre son ti-bain, il est pas content, mais il sent les roses!

Quand ça va bien, ça va bien!

Pitocin, pitocin, oh, provoque-moi...

Misère, je me dirige tout droit vers une provocation. Chez moi, ce ne sera pas de façon naturelle que Miss Party va arriver, mais bien avec l'aide de M. Pitocin.

Message important - 2

Message à mon Corps : Dis donc, toi. J’ai mal, tu as mal, on a mal. On a le dos finit, une culotte de cheval comme on en a jamais eu et un mal de chien au ventre. On enfle de partout et se faire les jambes est un combat au gagnant incertain. Et on dort mal, ça tire, ça élance et elle veut sortir. Tu ne comprends pas qu’il serait temps de se mettre en branle pour qu’elle sorte? Elle ne peut pas rester indéfiniment à l’intérieur! Il manque déjà assez d’espace, elle ne cessera pas pour autant de grandir et de donner des coups! Essai donc de descendre un peu l’utérus, fais donc en sorte que les contractions donnent du résultat. Mets-y du tien! Il serait temps de retrouver dans un temps proche l’individualité de notre corps. Et d’avoir notre fille dans les bras!

Message important - 1

Message à ma Fille : Penilou, je sais. Tu as hâte de sortir, tu manques d’espace. Tu donnes des coups, tu t’étire, tu veux bouger tes bras et tes jambes. Tu cognes fort contre les limites de ton petit nid douillet. Tu es bien au chaud, mais tu es à l’étroit. Tu veux sortir. Tu pousse fort les fesses contre les parois de ta prison dorée. Tu veux faire l’étoile dans ton petit lit. Tu veux voir et sentir ton Papa te prendre. Tu veux toucher la peau de Maman, et entendre son cœur battre de l’extérieur. Tu veux entendre ton chat miauler et ronronner comme un tracteur à côté de toi. Tu pousses, tu pousses, mais c’est bloqué, en bas.

Eh oui! je n'ai pas fait que râler durant les 9 derniers mois!

Un des bienfaits de la grossesse (car oui, il y en a!) est que pour une fois, je n’ai pas l’air de la cousine de Vampirella. Eh oui, je bronze! Et si pour tout les gens normaux qui bronzent normalement, les traces de bretelles sont vraiment l’enfer et signe d’échec, dans mon cas, c’est l’équivalent d’un trophée que fièrement je vais exhiber.

Une question de point de vue

Ce qu'en disent les autres:

'Wow! t'as dont bin une p'tite bedaine! Ça va être super facile pour toi à perdre!'

Ce que j'en dis, moi:

'Misère. J'ai la shape d'une baleine impotente. Je glisse irrémédiablement vers une obésité certaine.'

Mes oreilles -Amylie

La première chanson que Caillou et moi avons entendu tout de suite en sortant de l'echo qui nous a dit que c'était Miss Party qu'on attendait. Je sais, ça date, mais c'est cute pareil, non?

Question: Quel est mon fantasme top numéro 1 post-partum?

Réponse: Me faire le bikini.

Edit: Finalement, juste le voir ailleurs que dans un miroir, ça serait pas pire aussi.

Ark

Finalement, la pleine lune ne m'a laissé que des contractions aux 5-6 minutes depuis 11h hier, un gros mal de ventre et des problèmes intestinaux. Faux travail, quoi.
Lune, je t'emmerde.

Maybe...?

Si la pleine lune influence les marées, les humeurs et parait-il même les cycles menstruels, est-ce qu'elle peut dire à Miss Party qu'elle peut sortir cette nuit?

I'm a petit crapaud

Boff... après une fin de semaine bien remplis et fort agréable, un shooting de photo plus que satisfaisant et 4 nuits sans la visite de Morphée, j'ai réussi à attraper un petit rhume (ben oui, y'a fais froid, cette nuit!) accompagné de méga-crise d'allergie. Joie-joie. Caillou prétend que j'ai de fortes ressemblance avec un cadavre. Il doit y avoir du vrai là-dedans, me semble que je dormirais au moins 3 jours consécutifs...

Ceci dit, Miss Party peut officiellement se pointer le bout du nez sans danger. Mon 37 semaines commence aujourd'hui, théoriquement, je pourrais accoucher n'importe quand. Mais considérant mon 'historique familiale', je pense que je vais plutôt gosser mon gynécologue pour qu'il me provoque à 40 semaines pile-poil, pas plus tard, si rien ne se fait ou ne se déclare du côté d'en bas (pas de dilatation ou d'effacement, donc). Pas envie d'attendre jusqu'au 10 aout pour avoir Miss Party dans les bras...

L'intérieur à l'extérieur

Wouhou! Officiellement rendu à 9 mois, un beau 36 semaines de fait, plus que 4 avant la délivrance...!

Maintenant, mon nombril est pas mal sorti. Pas complètement, je dirais qu'il est bordeline, comme un nombril gêné, mettons. Et bien, la sensation quand je le touche est... spéciale.

C'est à dire que, la sensation est la même qu'avant. Mais cette sensation-là est associé à l'intérieur. Par conséquent, quand je touche maintenant mon nombril, qui est à l'extérieur depuis peu, c'est comme si je touchais toujours à l'intérieur, mais rendu à l'extérieur. L'association nombril-intérieur n'a visiblement pas changé dans mon cerveau et est resté la même...

Because he love you

Sacki le Chaton-Monstre a la merveilleuse habitude de laisser derrière lui des petits vents silencieux mais, oh combien odorant.

Météo Média, je t'emmerde

Ça fait quoi, pas loin de 4 jours qu'ils annoncent des orages, les météorologues? Et qu'on a un temps SUPERBE mais avec une chaleur suffocante et une humidité écrasante?

Ils ne pourraient pas avoir raison pour une fois, avec leur histoire d'orage? P'tête que ça couperait enfin l'humidité...

Edit: On est lundi, et il pleut enfin! chais pas si je suis plus heureuse pour autant...

Ma version express de la gaspacho

Ingrédients, pour 2

2-3 tomates
1 piment
1 échalote (oignon vert)
1 demi concombre
1 tranche de mie de pain brun
Persil frais
1 demie tasse de bouillon de bœuf
sel-poivre, au goût

Recette

On coupe grossièrement les tomates, le piment, l'échalote et le concombre, qu'on met dans un bol assez haut. On déchiquète la mie de pain ainsi que le persil, qu'on met également dans le bol. On y rajoute le bouillon de bœuf et on passe le tout à la mixette! À la toute fin, on rajoute le sel et poivre pour ajuster selon son goût.

Express, hein?

AHAHAHAH!!!!

On sait que le risque de mort subite du nourrisson (qui se produit généralement entre 28 jours et 1an) augmente lorsque le bébé partage le lit de ses parents.

Mieux Vivre avec notre enfant, de la grossesse à deux ans
Guide pratique pour les mères et les pères
Institution de Santé Publique du Québec
Édition 2008
p. 248

AHAHAH! Maintenant, qu'on ose me contredire.

Et même le Bureau des Coroners du Québec on remis, le 6 juin 2008 un rapport indiquant qu'il était particulièrement dangereux pour les enfants de dormir dans le lit de ses parents.

D'autant plus que ça rend plus difficile le sentiment de sécurité de l'enfant lorsqu'il est seul, que le sevrage de l'enfant par rapport au co-dodo est excessivement difficile (bonjour la crise et les nuits blanches!), et aussi, selon plusieurs pedo-psychiatre, le co-dodo peut mener à un éveil (bien qu'involontaire) précoce de la sexualité chez le bébé.

Finalement, pour ce qui est des parents, eh bien, pas d'intimité et pas de bonne nuit de sommeil. Que de bons côtés, quoi!

Déjà que cette pratique me mettait terriblement mal à l'aise...

Constat de la fête des Pères

Si j'avais chargé 5 sous à chaque personne qui m'ont flatté la bedaine ou demandé si j'avais hâtes que ça sorte, je pense que j'aurais 20$ en poche à la fin de la soirée.

Ceci dit, Bonne Fête des Pères à tous les papas!

Oh, fais-moi mal, Bébé

Peu de gens connaissent les incroyables bienfaits d'un massage de fesse. Oh, je sais, les massages de dos sont bien plus populaires, puisque les maux de dos le sont tout autant. La fesse, ce petit mou oublié du corps lors des massage... Mais se faire malaxer une fesse par une main, ben, à défaut d'être expérimentée, pleine de bonne volonté, procure un sentiment de détente in-croy-able. Si-si.

Surtout quand on est atteint de ce mystérieux mal qu'est le syndrome de la fesse incompétente, plus platement appelé aussi le nerf sciatique. À défaut d'être un soulagement permanent ou même juste d'une quelconque durée, sur le coup, oh boy mon ami, ne plus se sentir la fesse, ça fait un bien fou.

Oh oui, le massage de fesse...!

Mauvais timing

Récemment, je cherchais des pyjamas newborn à pa-pattes et je me plaignais haut et fort que je ne trouvais rien. Ben coudonc. Alors qu'aujourd'hui Caillou et moi magasinions les derniers articles pour la valise pour l'hôpital (on s'entend, des couches pour Miss Party et des serviettes sanitaires qui ressemblent presqu'à des couches pour moi...) je me pousse soudainement au Winners (ils ont des toilettes, hein!)

Ben kossé que je vois donc là?! Après la traditionnelle envie de pipi -mais que finalement ce n'est rien, c'est juste Miss Party qui se fait du fun sur ma vessie super bas- je fais un crochet dans la section Bébé. Ah ben ça. Plein de beaux petits pyjamas à pa-pattes, pour nouveaux-nés avec en plus de BELLES COULEURS! Pas de pastel! Ben caline! Il y a deux semaines dans cette même section du magasin, je pleurais de déception, et là, oui-oui, il y en a tout pleins des tout chous en plus!

Le seul problème, c'est que là, j'en ai plus de besoin...

M'as mourriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir...

... de chaleur d'ici la fin de la grossesse, c'est clair. Je me sens moite et collante. Le moindre petit effort est TROP demandant. En plus, il ne me reste plus de crème glacée, c'est de l'extrême torture.

Même Sacki le Chaton-Monstre en souffre. Alors que moi je n'en dors tout simplement pas, lui, il est évaché sur le sofa, la bedaine à l'air, à l'affut du moindre petit courant d'air.

Il me faut décidément une piscine dans ma salle de bain.

Les Joies de la Grossesse, Épisode 16

Le dernier trimestre, la fin de l'heureux temps béni du second trimestre où on vole sur notre petit nuage sans aucuns petits inconvénients (ah bon?). Au troisième, dans les derniers miles, les ptits bobos ressortent. Pis tant qu'à chialer, vu que ce libellé ne sert qu'à ça, voici les miens:
.
-Le nerf sciatique, aussi joyeusement appelé le syndrome de la fesse incompétente. Du bas du dos au milieu de la cuisse, ça donne le même effet que d'entendre quelqu'un faire crisser ses ongles sur un tableau noir. Sauf que là, le feeling est dans les nerfs de la fesse. Yeah.

-La mauvaise circulation sanguine. Les fameuses jambes lourdes, les genoux inconfortables et les bras lourds et incompétents. Joie!

-La chaleur. Pus capable.

-Le mal de dos. Il faudrait que toutes les chaises, sofa et autre objet servant à soutenir le popotin des humains aient un support lombaire. Ça serait peut-être plus supportable?

-Les seins. Avec la chaleur, on devient moite. Avec les seins remplis de grossesse, ça colle. Eurk.

-Le manque de souffle. Avec la grosse bedaine et l'utérus dans le plafond, les difficultés à respirer sont bel et bien présente. Je suis constamment à bout de souffle, comme si je venais de courir un marathon. Ben non, je viens juste de faire la navette entre mon salon et la salle de bain.

-Le manque d'énergie. En fait, c'est pas tout à fait ça. C'est plutôt l'impossibilité de faire quoi que ce soit demandant un minimum d'effort, d'un coup qu'un des symptômes mentionnés plus haut apparaissent. Ce qui ne manque jamais de se produire.

-Le manque de sommeil. Personnellement, je suis incapable de dormir avec Caillou. J'y arrive juste pas. Je ne suis pas bien, je n'ai pas assez d'espace pour bien me placer, c'est trop chaud, comme tous les hommes, il 'spasme', ce qui me donne la nausée à chaque fois. Résultat, je me pousse la nuit, il dort tout seul, et je dors entre 8h et 10h30 du mat. En plus que si je m'aventure à manger quelque chose de sucré quelques heures avant de me coucher, Miss Party... est sur la party. Bonheur.

-Les envies 'subites et passagères' d'uriner. Avec Miss Party bien positionnée, l'utérus accote sur la vessie. Et quand il y a du mouvement dans le nid douillet de Future Fille, ben 'soudainement' j'ai envie LÀ-LÀ de faire pipi... oh attend, c'est passé.

C'est pour l'instant tout ce qui me vient à l'esprit!

M'as le tabasser, j'vous dit...

Après m'avoir réveiller à 5h du matin pour que je lui lance son p***in de winnie-the-pooh, mon chat a miaulé jusqu'à 8h du matin afin d'avoir sa bouffe. Non-stop. Pis maintenant que je suis complètement réveiller et que je ne peux plus me recoucher par manque de temps, il fait gentiment son petit dodo dans mon lit.
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Moi j'le dit, il me provoque...

Pas juste le tapis de lit!

Mon chat, à 1an, a enfin appris à rapporter. Ouéé! Mais juste ses winnie-the-pooh, ses 2 jouets préférés. Mais attention. Il ne le rapporte pas à la personne qui le lui lance. Il le rapporte juste à mon tapis de lit.

Les Joies de la Grossesse, Épisode 15

Vendredi dernier, je suis en forme, fait beau, Caillou n'est pas occupé par ses petits jeux, on peut sortir, yé! Après une petite game de soccer entre 4 personnes, et moi qui faisait la foule en délire qui ne suit pas le match, Caillou, ses amis et moi, on décide d'aller finir joliment-gentiment la soirée dans un petit bar-terrasse. Ben ben le fun, avec une petite ambiance du Sud, c'est très agréable. Jase, jase, parle, parle, les autres sirotent leur bières pendant que moi je tète mon bloody virgin tout en regardant les danseurs de samba.
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Ben coudonc. Je le savais pas. Une femme enceinte, ça n'a pas le droit de sortir le soir. Oui, je suis enceinte de 8 mois et demi. Oui, il est passé 11h du soir. Oui, on est dans un bar-terrasse. Mais est-ce que ça veut absolument dire que je suis une mère indigne qui soûle son bébé-foetus dans les bars? Qui est une alcoolique dépravée de future mère qui devrait se faire faire une hystérectomie?
Ben ça a l'air que oui.
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Me suis-tu fais regarder de travers, rien qu'un peu. La première fois que j'ai été au toilette, les gens me suivaient du regard. Non mais cheke-là. Ça se peut-tu. Et ce n'était franchement pas subtil! Les gens me jugeaient par ma présence et non par ce que je faisais. La deuxième fois que j'ai dû aller au toilette, je n'en avais pas le courage. M'as encore me faire dévisager. Et comme de fait, ce fut le cas. Non mais, est-ce qu'il fallait que je me mette un écriteau autour du coup indiquant que OUI je sors mais que NON je ne bois pas d'alcool? Ça m'en a tout l'air.
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J'ai trouvé l'indiscrétion et le jugement excessif des gens à la fois comique et insultant. Comme si parce qu'une femme est enceinte, elle n'a plus le droit de sortir le soir. Nenon, on doit rester chez nous à se flatter la bedaine et plier du linge de bébé! Ben oui...

À mon avis, sa coiffeuse se moque de lui.

Avant, le concierge de mon immeuble avait les cheveux gris, fins et occasionnels.

Maintenant, il a les cheveux noirs, mais tout aussi fins et occasionnels.

Moi je dis...

... que ça devrait être interdit de passer la tondeuse au moins! avant 9h du matin. Même la semaine. Tsé, y'a des gens qui dorment...

Breastfeeding at... 8

voilà qui est assez... perturbant!

Miss Liste

Je suis Miss Liste.
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Je ne suis pas de celle qui font une liste d'épicerie (ça, j'y vais au feeling) mais quand il y a quelque chose de gros dans ma vie, je fais des listes. Ça me permet de cette façon de passer au travers le changement de manière sereine et (presque!) sans stress, puisque dans un sens, tout est planifié sur ma belle liste. Par exemple, quand je suis partie en appartement avec Caillou, j'avais beau être déjà en appartement et avoir du stock, il m'en manquait quand même une bonne quantité. J'ai donc fait une méga liste joliment intitulé 'Liste Objet Appart'. Avec une catégorie pour chaque pièce du logement. Et des sous-catégorie également, dans certains cas.
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Et quand Caillou et moi avons appris que j'attendais Miss Party, j'ai fait une autre liste. Celle-ci, poétiquement intitulé 'Liste Objet Bébé'. Puis, à force de lire, de se faire dire des choses, d'en constater d'autre, j'ai allonger sur certains aspects la liste, et sur d'autre, je l'ai épurée. Au final, ça donne une liste complète des objets, des meubles, des vêtements et de tous les accessoires nécessaire à la venue au monde de Miss Party. Avec encore là, plein de belles catégories.
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Mes liste ne sont pas fait non plus n'importe comment. Elles doivent être défaite en catégories, comme je l'ai déjà mentionné. Et c'est une seule catégorie par page. Comme ça, si on achète une catégorie complète d'un seul coup, pas besoin d'apporter le paquet de feuille, juste la feuille. Et mes listes doivent avoir un espacement de 1.5 entre les lignes, avec un caractère de 12. Et avec une écriture facile à lire, soit Time New Roman dans mon cas. Le but étant que ma liste puisse être facile et rapide d'utilisation, d'un simple coup d'oeil.
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Et dès que j'ai en ma possession un des articles mentionné dans ma liste, je le raie Comme ça, j'évite toute confusion. Et je revois régulièrement ma liste, afin de l'améliorer. On sait jamais.
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Et à chaque fois que je fais des listes, je sais toujours qu'il y a une marge d'erreur. Que même si j'y mets tout mon coeur, je peux oublier des choses. Ou en avoir de superflus. Sauf que puisque c'est davantage un outil pour me permettre de passer d'une situation à une autre, je sais que si j'oublis des choses, je peux sans problème me les procurer plus tard
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Mais là, je dois faire une liste pour mon 'séjour' à l'hôpital, pour l'accouchement. Comme je l'ai déjà fait avant, je me suis informée des objets que je devrais avoir pour le fameux séjour. Mais là! Mais là! Je ne veux pas non plus avoir vingt millions de valises non plus! Et les listes que je trouve sur internet ou dans les livres, elles contiennent un bon million de chose au bas mot. Je ne m'en vais pas en vacance pendant 6 mois non plus! Des huiles essentiels? C'est vraiment essentiel? Des cd, des livres, une radio, des oreillers, de la bouffe... J'ai beau me dire que je suis fièrement une mère pas-grano (donc pas tendance) et éliminer d'office ce que je crois comme étant superflu, je ne peux m'empêcher de regarder la liste et me dire qu'il y a vraiment beaucoup, beaucoup de choses à apporter.
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Et puis, je ne peux pas me permettre beaucoup d'erreur, puisque c'est davantage pour le passage d'une étape (court terme) que d'une situation (long terme). Je ne peux donc pas vraiment me dire: 'Ah! c'est pas grave, dans le pire des cas, je l'aurai plus tard.' Puisque plus tard, c'est trop tard.
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Bref, même si je sais que Caillou et moi habitons à 15 minutes de l'hôpital, la liste 'Liste Objet Valise Hôpital' est probablement la plus déstabilisante que j'aie eu à faire jusqu'à maintenant.

Les Joies de la Grossesses, Épisode 14

Avoir des crampes aux mollets la nuit, quand on s'étire. Ou, comment faire une crise cardiaque à Caillou la première fois que ça arrive.

Question: Qu'est-ce que le Fléau Masculin?

Réponse: La barbe qui pique. Aouch!

Moi, ma fille, elle sera morte de rire à 6 mois.

De petites quantités de chocolat de haute qualité contenant 70% de cacao ou plus peuvent améliorer votre humeur autant que celle de votre bébé. En effet, des recherches montrent que les femmes enceintes qui consomment du chocolat donnent naissance à des bébés plus souriants et rieurs vers l'age de 6 mois.

Une Maman Bonne à Croquer
alimentation saine pour la femme enceinte
Hope Ricciotti et Fiona Ford
Édition Hurtubise HMH, 2008
p.58

L'Incroyable Mystère de la Petite Bedaine

Dès le moment que je suis tombée enceinte, le commentaire le plus récurrent c'est 'Hooon!! T'as don bin une p'tite bedaine!!' Ce à quoi je répondais généralement 'Euh... je... eh ben, euh... ah?'
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Même rendue à 8 mois, 25 livres derrière la cravate et une chape de baleine impotente (seulement dans ma tête, je le sais), c'est généralement le commentaire que je reçois. Mais avec le temps, j'ai enfin réussi à trouver une réplique-magique à cette phrase... stupéfiante. 'Ha-ha... (petit rire gêné, parce que je n'arrive pas à m'y faire, je suis toujours prise au dépourvue quand on me la sort) Ben, ça va m'en faire moins à perdre, j'imagine!'
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Aujourd'hui étant mon rendez-vous avec mon super-médecin que j'aime beaucoup, j'ai enfin réussi à éluder le mystère de la fameuse petite bedaine.
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Les gens, là. Ils croient généralement qu'une femme enceinte, ça a la bedaine d'une parturiente de 40 semaines, sur le bord d'accoucher. Quand t'es à 12, 20, ou 32 semaines, t'as pas la chape de quelqu'un à 40 semaines! T'as la chape d'une bedaine de 12, 20 ou 32 semaines, that's it.

Quand je rêve, ça me fait peur.

La nuit dernière, pas celle qui vient de passer, juste celle d'avant, j'ai rêvé que ma mère, ma soeur, mon frère, ma grand-mère ou ma marraine (je ne suis pas certaine) et moi, nous étions à l'Église. Mon père n'y était pas, puisqu'il ne nous y a jamais accompagné. À un moment donné, on rencontre quelqu'un qui connait ma mère ou ma grand-mère ou ma marraine.

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Là, ma mère nous présente, toute fière. "Voici mes filles, Véronique et Roxanne et mon garçon, Jean-Paul."

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À cette réponse, je suis estomaquée. "Euh, ç'parce que, nenon! Il s'appelle Francis. FRAN-CIS!"

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Jean-Paul était mon grand-père.

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Ce matin, je me mets à rêver à mon accouchement. J'ai eu une césarienne, je ne sais pas pourquoi, mais je vois la cicatrice rouge. Et mon bébé est tout petit! Gros comme ma main. Je l'allaite. Et quand je sors, de l'hôpital ou pour je ne sais pas trop quoi, je protège mon bébé en le mettant dans ma poche.

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Non mais, c'est quoi ça veut dire, ça?

Les Joies de la Grossesse, Épisode 13 - Le Sommeil

Rendu à 8 beaux ptits mois de grossesse tout frais fait, je dors plus. Nenon! Avec une bedaine comme la mienne (même si le commentaire le plus récurrent sur la-dite bedaine c'est 'hoon! t'as dont bin une ptite bedaine!'...) ben, on dort plus. En tout cas, moi j'dors plus.

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Je ne sais plus comment me placer, comment me coucher, sur quel côté, dans quel position, à quelle heure, comment, avec ou pas de couvertes, avec ou pas de Caillou dans le lit, avec ou pas de nausée-subite, j'dors plus. Pis en plus, je me fais tabasser de l'intérieur par Miss Party, pleine de joie de vivre dans le bedon de sa môman.

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Mes nuits se passent à soit tricoter la future couverte de bébé pour Miss Party (faut vouloir en ta***) ou à aller sur internet me faire conter des peurs sur être môman ou accoucher. Et aussi à venir me plaindre sur mon blogounet. Sinon, j'dors plus.

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Ou ben, je dors le jour. Eille. Y'as-tu quelque chose qui te scrappe davantage une journée qu'une journée qui commence à 11h 30 de l'avant-midi? Quand t'as dépassé le stade du déjeuner, pis que t'en est rendu à diner? Moi, j'pas capable. Pis j'me lève pareil à 11h 30. Parce que si je ne dors presque pas la nuit, s'tu drôle, le matin j'y arrive. Je dors comme une marmotte. Mais pas d'un sommeil réparateur. Nenon, je n'ai même pas le droit à ça. Non moi, c'est le gros sommeil lourd comme une chape de plomb, pis que quand tu te réveilles, t'es pas plus reposée que la veille.

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Eh que je suis gâtée par la nature, moi.

Ouais ouais

Aujourd'hui, officiellement, je suis rendue à 8 mois de grossesse. Théoriquement, dans 56 jours, j'ai Miss Party dans les bras.

À la recherche du légendaire pyj' à pa-pattes

Quand on va avoir un enfant, faut lui trouver du linge. Et si en plus, on pense avoir un enfant dans les 'normes', c'est à dire, pas trop grand, pas trop petit, faut lui trouver des vêtements pour nouveau-né.
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Mais avez-vous remarqué à quel point trouver un pyj' newborn est presque IMPOSSIBLE?? C'est juste 3 mois et plus! C'est quoi, quand il né, Bébé se promène tout nu jusqu'à ce qu'il soit assez grand pour rentrer dans les vêtements pour 3 mois?
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Pis quand EN PLUS, on ajoute la problématique 'pas juste un cache-couche, mais un pyjama avec des pa-patte', là, c'est le délire. Y'a à peu près rien sur le marché. Ou bien, on va dans des magasins comme Children's Place ou Souris-Mini, et le minuscule petit pyjama à pa-patte newborne coûte 30$. Vite de même, ça parait pas cher. Mais quand faut que t'en achète 7-8 (parce que Bébé se salit, et passe au travers de ses journées, et qu'on ne fait pas que des lavages dans la vie), en plus des caches-couches (7-8 aussi), c'est que la garde-robe de Bébé d'amour, pour peut-être les 3 premiers mois de sa vie s'il est chanceux, et les premières semaines s'il ne l'est pas, ça va coûter pas loin de 200$! Eille chose! J'peux-tu avoir des deals plus abordables? Surtout quand le pyj' à pa-pattes a probablement juste coûté 15 cennes à faire...
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Et finalement, la dernière problématique. Probablement la pire. Les couleurs PASTELS. Ark. Ark. Ark. Y'as-tu une palette de couleur plus drabe et plate que celle-là? Quelques morceaux de linge, je dis pas, c'est joli, on est pas pour toujours mettre des couleurs vibrantes et vivantes. Mais TOUTE la garde-robe de Bébé? En PASTEL? Bébé aurait l'air de s'effacer. Oh merde, Bébé vient de disparaitre, on l'a trop habillé de pastel!
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Bref, depuis une semaine, Caillou et moi, on cours les magasins pour trouver quatre pyjamas à pa-pattes qui soient de taille newborn, ne coûte pas la peau de fesse en bout de ligne et qui ne soit pas pastel. Ben caline, on a finit par les trouver chez Sears et l'Aubainerie. Pis c'est pourtant ben les deux dernières places auxquelles j'aurais pensé magasiner...
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J'viens de penser à ça. Imagine que t'as un bébé prématuré. C'est ptit en maudit, ça. Imaginez trouver de quoi pour l'habiller...

Quelqu'un en quelque part ne me veut pas du bien.

On m'a lancé une malédiction, c'est clair, j'en suis sûre.

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Dès que je pose mon illustre popotin sur le siège de la toilette, le téléphone sonne.

Ma super liste d'Objet-Bébé

Cette nuit, alors que le sommeil me fuyait desespérément, je me suis rendue compte que, pour la venue de Miss Party, il ne me manquait que:

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-La brosse à dent

-Le mosus de siège vibrant.

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Merde, ça pis quelques jouets, un miroir, pis tant qu'à faire, un machin pour faire joli au-dessus de la bassinette. Aaah, crise existentielle, quand tu nous prends!

Les hommes, les femmes, aujourd'hui

Avez-vous remarqué que dans les annonces de yogourt, le personnage principal est toujours une femme? Et que dans les annonces de bières, c'est toujours un homme? C'est là qu'on voit la différenciation de sexe de nos jours: Les femmes sont en santé et les hommes sont alcooliques.

Mais kossé ça va être dans pas long.

Aujourd'hui, il a fait chaud. Aujourd'hui, j'ai été posté une lettre à 2 coins de rue de chez nous. Aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'être enceinte, c'est suer comme un porc dès qu'il fait plus de 20 à l'ombre.

IIIiiiiiiiiih!!

IIIIIIIIh!!! ma belle-soeur accouche tantôt!! M'as bientôt avoir un ptit neveu tout neuf!!! Iiiiih! J'pense que chus plus énarvée qu'elle, moi...!!

Aujourd'hui, j'ai 21 ans

Ma technique:
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J'en parles un p'tit peu, j'en glisse un mot ou deux, subtilement. Pis le jour fatidique (et la veille aussi) je me mets à déprimer dans ma tête que personne ne m'aime, que je suis seule au monde, seeeeeule, et que la vie est une pute, je cours me suicider en fin de soirée.
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Et généralement, je passe en bout de ligne une pas pire de bonne journée.

Non. Vraiment, non.

De un, manger une fondue au chocolat à 8h du soir n'était peut-être pas la meilleure de mes idées...

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De deux, la nuit venue, mon chat se transforme en Mister RonRonnator. La minute où on l'approche d'un peu trop près, qu'on le regarde un peu trop directement, qu'on le flatte un peu trop, il démarre son p'tit tracteur intérieur.

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... Dans le fond, il fait ça à longueur de journée. C'est juste une grosse guidoune, quoi.

Au final, le résultat est le même.

Tout à l'heure, j'ai sauvé le Chaton-Monstre d'une dangereuse guêpe. À moins que ce soit le Chaton-Monstre qui m'ait sauvé?

Les Joies de la Grossesse, Épisode 12

Quand on devient enceinte, on a un plus grand volume de sang dans notre corps. Par conséquent, notre cardio en prend une claque. La moindre petite chose devient épuisante. So, la Joie de la Grossesse d'aujourd'hui est:

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Préparer son poulet panée et en être essouflée.

Mon chat se drogue au basilic.

Aujourd'hui, il a fait beeeau. Pas juste beau. Beeeau. Les ti-zoiseaux chantaient, les mouches nous tournaient autour et le soleil était au rendez-vous. Bref, faisait ben beeeau.

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Après avoir chercher toute la journée à pouvoir profiter des terrains gazonneux des autres, c'est au final perché sur notre petit balcon de 3ieme étage, à manger notre ptite salade et nos ptites crudités, pendant que Sacki le Chaton-Monstre se faisait griller la bedaine au soleil, que Caillou et moi avons pris la décision que cette année, ce serait la dernière année pour nous en tant que locataire. Enfin, la décision était prise depuis un certain temps déjà, mais je l'ai mentalement officialisée aujourd'hui. Et vu que Caillou se tournait la couette, tout en buvant sa bière, c'est tout comme un signe d'approbation. Alors, hein.

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D'ici un an, watchez-nous, on va être proprio. Pis on va avoir notre propre petit bout de gazon à nous. Avec notre propre terrasse digne de ce nom, pour qu'on puisse manger dehors. Et nos propres plantes, qui vont tenter de me survivre, puisque, définitivement, je n'ai pas le pouce vert. Ceci dit, je viens de m'acheter un pot de fines herbes. Sauge, ciboulette, persil et basilic. Ben, mon chat est en train de devenir accro au basilic.

Chum, chat, lit; À peu près dans cet ordre.

Malgré l'insomnie, qu'est-ce que c'est bon d'être à la maison. Même si le Chaton-Monstre m'a piqué ma place dans le lit...

C'est quoi l'affaire

C'est quoi l'affaire, là. T'as jamais vu des seins de femmes enceintes? Tu le savais pas qu'une femme enceinte ça prenait un à deux bonnets durant la grossesse... Non? C'est pas ça, tu le savais déjà? Alors c'est quoi, t'es jalouse? T'en voudrais des pareils? Ben t'as juste à tomber enceinte! Ou c'est quoi, tu les trouves à ce point-là laid que t'es pas capable de détacher ton regard de ma poitrine, tellement t'as envie de vomir? L'horreur t'attire, c'est ça?

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Et c'est quoi la grosseur de ton bonnet, toi. Du A, du B? Ah, du C? T'es certaine? Me semble qu'ils sont pas mal petits pour du C. T'es pas menteuse? Pis ton tour de taille, toi, t'es une grosse vache ou une ptite sèche? Pis tu mets du padding ou non dans ta brassière? Des kleenex pour faire accroire aux autres que t'en as même si c'est pas vrai? Ou c'est naturel? Pis ils sont-tu mous, ils pendouillent-tu déjà à ton age? Tsé, t'as quand même 3 ans de plus que moi! On demande-tu l'avis aux autres?

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Hein, les gars, sont tu laids ou beaux, leurs seins? Sont-tu gros ou petits? Y'ont-tu d'l'air mou ou non? A' l'a tu une belle craque de seins ou non?Ah ben, tu ne veux pas que je leur demande ça? Tu trouves que ça se fait pas? T'aimes pas ça! Ben coudonc, qu'est-ce qu'il y a? T'as l'air en criss contre moi!

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S'tu drôle, hein! Non, c'est pas drôle? Comment ça, toi t'as le droit de trouver ça pas comique pis pas moi?

C'est ça, c'est ça... -Fragment

C'est partie d'une bonne intention,
Qui s'est finie en queue de poisson.

C'est l'invasion des gens pas bons.

Mais ce sera nous qui gagnerons.

L'âme d'un artisss

Aujourd'hui, le Chaton-Monstre a décidé qu'il devenait un artisss. Alors que je recouvrais, en tout innocence, d'une couche de primer la future tablette de Miss Party, il a eu la brillante idée de grimper dessus. Avec les 4 tites-papattes, bien sûr. Et de se pousser en courant gaiement. Mon plancher avait donc un nouveau motif intitulé : papattes de Sacki, qui court en ne sachant pas que t'alleurs, il va se faire laver à grand eau.

Ben fait pour lui.

Tact, tact et re-tact. Y'en a qui ne connaisse toujours pas

Quand c'est rendu que t'es à estimer la grosseur de mes bonnets de soutien-gorge au restaurant, tout en s'exclamant à quel point j'ai des seins é-nor-mes et ce, en les fixant sans aucune retenue, c'est que tu dois impérativement revoir tes leçons de savoir-vivre.

La fête des meumans

Dans un an, chekez-moé ben, ça va être mon tour!

Over the rainbow - Israel Kamakowiwo'Ole

Les Joies de la Grossesse, Épisode 11

Depuis que je suis tombée enceinte, le mozarella ne goûte plus ni ne sent le mozarella. Ça sent et goûte plutôt le gouda bon marché.

Ya du musicienne dans l'sang...

Cette nuit, Miss Party a appris le tempo. POW POW POW sur mon ventre, fort et régulier. Je n'ai pas dormi de la nuit, mais y'a de l'avenir là-dedans; Miss Party a plus de rythme que sa mère et elle n'est même pas née.

Recette de gâteau aux bananes et chocolat

Oulà, on commence fort le mois de mai avec une recette de gâteau! Bon, je prétends pas réinventer le bouton à 4 trous, mais c'est une recette que j'ai pris ailleurs, je sais plus où, et que j'ai modifier pour que ce soit divinement bon...!

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Ingrédients

-Un minimum requis de 3 vieilles bananes molles. Mais moi, je préfère en mettre 4 ou 5. Ben meilleur

-1 demie tasse de beurre à moitié fondu

-De la vanille au goût

-2 gros oeufs. Pas des extras-giga-gros, mais des normals gros, ça fait ben l'affaire.

-15 ml de poudre à tarte

-1demie tasse de sucre. pas plus, puisque les bananes sont très mures, donc elles contiennent déjà à elles seules beaucoup de sucre.

-2-3 poignées de chocolat mi-sucré, mi-amer. Mais si on veut faire santé, on peut remplacer par des noix, genre des pacanes.

-2 tasses de farines.

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Préparation

Tout d'abord, on écrase les bananes pour que ça deviennent une purée lisse. Ensuite, on mélange tout les ingrédients mouillés: la vanille, les oeufs, le beurre. On mélange jusqu'à obtenir une belle mixture lisse.

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Ensuite, on met la poudre à tarte, le sucre et le chocolat (ou les noix, bande de grano!!) On brasse encore, puis on met la farine. Je suggère fortement de mettre le chocolat avant la farine. Personnellement, je trouve que c'est plus facile à la suite d'intégrer la farine. Elle se mélange plus facilement.

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Puis, on met le four à 350 degré farenheit. On met le mélange dans un moule à gâteau, qu'on aura préalablement graissé, puis hop! dans le fourneau pour une bonne heure. Après, il ne reste plus qu'à se bourrer la fraise... mium mium!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 10

À cause de la masse proéminante de Miss Party dans mon ventre, y'a plus AUCUNE position qui soit confortable pour dormir.

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Bonjour Médème l'Insomnie!

Les vampires, twillight, des machins comme ça...

J'me demandais. J'ai vu le film Twillight récemment (marci Rafinette, c'est juste de ta faute si je suis tombée dedans!) et je viens de finir en 2 jours les 2 premiers tomes de la série. On s'entend, c'est pas mauvais du tout pour celui qui les lit pour ce que c'en est: un bon ptit divertissement, sans plus.

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Mais mon affaire à pas trop rapport avec la série exactement. J'me demandais plutôt: si tu fais juste boire du sang, est-ce que tu vas au toilette aussi?

Question: À quoi ça sert une mère?

Réponse: À dire qu'on est pas en train de mourir d'une rare infection des seins et que c'est simplement du colostrum plus 'intense'. Autrement dit, c'est normal, t'es enceinte.
Aaaah!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 9

Les anti-brûlements d'estomac et reflux gastrique deviennent tes meilleurs amis.

AHAHAHAH!

Fini les Canadiens! Les joueurs avaient hâtes de retrouver leurs clubs de golf, faut croire... Théoriquement, on ne devrait plus en entendre parler avant au moins 4 bons mois. Mais chais pas pourquoi, j'ai comme l'impression que ça ne sera pas le cas et qu'ils vont continuer à nous casser les oreilles tout le long de l'été avec le CH malgré tout.
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Quand c'est rendu que même Caillou, Ze Supporter en est écœuré...!
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En attendant, merci encore Gen pour le ti-suit du CH pour Miss Party! Je sens que dès septembre, Caillou va tenter de convertir sa fille adorée à la religion de la Sainte-Flanelle...

Comment être écologique et s'en mordre les doigts

Bon, mais quel sujet incroyable que je parle aujourd'hui! Les papiers de toilette! Mais en même temps, fallait s'y attendre, ce blog est vraiment un ramassis de n'importe quoi...

Bref, voilà ma montée de lait:

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En voulant être écologique, Caillou et moi avons acheté du papier hygiénique Cascade, contrairement à d'habitude. Ben caline. Si c'est fait à partir de papier recycler, c'est une bonne idée. Mais que ce soit comme du papier de verre, comme ceux que l'ont retrouve dans les centres commercials, là je dis non.

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On s'entend. Normalement, je suis déjà une madame 'pisse-minute', comme on dit si joliment. Avec Miss Party qui fait ses steppettes sur ma vessie, cette tendance, déjà bien ancrée, s'est démarquée par une montée foudroyante de mes visites à la toilette. Alors, avoir du papier hygiénique digne des années 50 n'est certainement pas une option pour mes tendres et douillettes petites fesses.

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D'autant plus qu'on en prend 15 fois plus que, mettons, du Cashemire...

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Avouez que c'est vraiment rendu bas de gamme, comme sujet!!

Recette ultra facile de salade de tomate estivale

Bon, je sais, ce n'est pas encore tout à fait l'été, et encore moins la saison de la tomate. Mais fait teeeellement beau que j'ai décidé de me faire ce grand classique de mon balcon.

Ingrédient (pour un, mais une salade-repas)

-2 grosses tomates (ou trois petites) bien rouge. Perso, les tomates roses, je n'ai jamais aimé.

-Une pincée d'herbes de Provence

-Du sel au goût

-Une demie cuillerée d'huile de raisin ou d'olive.

-Une cuillerée de vinaigre balsamique

et facultatif: du bon parmesan

C'est tout niaiseux à faire:

-On coupe les tomates en petits cubes, en prenant bien soin de conserver leur jus, qui se mélangera à la vinaigrette.

-Dans un petit ramequin, on mélange le vinaigre balsamique, l'huile, les herbes et le sel.

-On mixe le tout ensemble, si le coeur vous en dit, rajoutez un peu de parmesan et mangez!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 8

Les poils de jambes et de d'sous de bras qui poussent à vitesse Grand V.

Est-ce moi?

... Ou l'intervention de Martin Matte hier soir à l'émission Tout le monde en parle a été particulièrement insultante pour l'interviwée, Marie-Christine Lavoie et a été un manque flagrant de savoir vivre de la part de l'humoriste?

I say: Life is a Bitch, sti!!

My god... j'ai perdu ma journée à détricoter, tricoter, détricoter, tricoter etc. Pis je n'ai toujours saisie l'idée de la maille côtelée. Non mais c'est quoi le mystère que je ne comprends pas?? Batard, chus faites for the rest of my life au point mousse! et jersey. et point de riz. Po-koaa je les comprends ceux-là pis pas celui que je veux faire for real? dah!

Je viens de tomber en amour...

... avec un site! Ma nouvelle passion est le tricot. Je ne suis pas mauvaise, mais je n'ai aucune connaissance. Mais ce site! Enfin des explications que je comprends et que je ne suis pas en train de pleurer de désespoir parce que ça ne marche pas!

De nouvelles perspectives s'offrent à moi, ouiii!

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Edit: finalement, c'est de la merde, ce n'est pas demain que je comprendrai comment tricoter des mailles côtelées. Ceci dit, à force d'échec, je suis devenue une pro du montage de maille. Toujours ben ça.

Une vérité

La relation d'amour entre les chats et les balles de laines est vrai. Ma pelote ressemble à une rescapée de la guerre du Vietnam version laine rose.

Illumination!!

Je viens d'apercevoir le Graal au bout du tunnel, j'te dis pas. En écoutant d'un oeil inintéressé Décore ta vie, j'ai eu le flash de ma journée: mon prochain salon va être jaune!!

Pas comme dans l'émission, c'était sacrément ordinaire, mais quand même, j'ai-tu hâtes de déménager, là!! Avec plein de blanc, la couleur de mes rêves!!

Me semble que j'aurais quasiment envie de tout repeindre mon appartement... Sauf que je doute que ça tente à l'amour de ma vie de ce taper tout ça et mes finances ne le supporteraient probablement pas... à dans 2 ans, salon jaune, je ne t'oublie pas!

Les lendemains de Pâques...

... on fleurte avec le coma diabétique!

Question: Quelle est l'une des nombreuses caractéristiques qui définie l'Homme du 21e siècle?

Réponse: Des instructions? c'est teeeeellement pas fait' pour moé, ça! M'as toute t'arranger ça tu' seul, pas besoin de t'ça.

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Conséquence: (20 minutes plus tards) Ah? fallait couper en biseau? Ben tabouère!

Comme quoi, du paléolitique à aujourd'hui, pas de différence.

Un chien, ça fait pipi sur des poteaux.

Un ours, ça se frotte sur les arbres.

Un chat, ça fait ses griffes sur les paniers en rotin.

Un homme, ça pète sur sa blonde.

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Une question de territoire...

Ça approche...!

Aujourd'hui, le 7 avril, j'ai exactement... six mois!! Il me plus que trois mois avant Miss Party dans une main, et une paire de baguette avec de bons sushis dans l'autre!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 7: Leçon de savoir-vivre

Non mais han, faut que je vous parle d'un autre de mes problèmes de femmes enceinte. Oui oui, encore! Tout d'abord, je vous mets en situation: je suis une femme... enceinte. Je répète: je suis une femme... enceinte. Encore une dernière fois: femme... enceinte!!

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Avez-vous trouvé les deux mots les plus importants? Je vous laisse deviner: Femme... Enceinte. Parce que oui, je suis une femme enceinte. Chus pas juste enceinte. Nenon, désolé de vous péter la baloune. Parce qu'une bedaine, hélas ça se promène pas toute seule. Y'a une paire de jambe, une paire de bras, des mains, une face, pis un cerveau qui vient avec la bedaine. Elle se promène pas en l'air, elle a tout un kit qui vient avec. La femme, quoi. Pis en plus, c'te femme-là, est enceinte. C'est ça la bedaine! MAIS, à la base, c'est une femme. Pis après, ça sera encore une femme. Pis pendant la période 'bedaine', elle est toujours resté. Elle ne s'est pas évaporée, aspirée par son ventre.

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Par conséquent, je n'ai pas encore compris la logique des gens, et encore là, je m'attaque principalement à ceux qui n'en ont pas et qui, par conséquent, sont dont innocent. Bref donc, les gens qui, dès qu'ils voient une femme enceinte, même si c'est juste la blonde de ton ami, se précipite vers la-dite femme pour lui flatter la bedaine. Elle a pas eu le temps d'ouvrir son manteau? Pas de problème, tu le lui ouvres à sa place pis tu lui tâte de la bedaine. Pis APRÈS seulement, tu lui dis bonjour.

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Me semble que l'ordre naturel des choses sont inversés, dans ces cas-là. Là-là, je fais de l'éducation de masse, c'est important ce que je vais dire: Quand tu vois une femme enceinte, tu lui dis bonjour en PREMIER, pas pendant ni après le tâtage de bedaine. Et encore là, tu lui DEMANDE si tu peux lui flatter le ventre.

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Par qu'on s'entend, t'as beau être enceinte, ce ventre-là, il t'appartient toujours. Que tu me flatte la bedaine sans ma permission, ça revient au même que si tu me touchait les seins. C'est à moi, c'est mon corps, tu touches pas sans que je le veuille. Ce n'est pas parce qu'il y a Miss Party DANS mon ventre que les autres peuvent se permettrent des marques d'intimité que seuls mes proches se permettraient normalement. Et encore là, avec une permission. Et pas du gros tâtage, franchement! Parce qu'encore là, grosse nouvelle, tu ne tâte pas une bedaine comme si tu tâtait un fruit mûr!

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Bref, c'était ma montée de lait de la nuit.

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Ah oui, tant qu'à faire, autre message d'importance au gens innocents. Lors d'un souper, la première chose que tu dis à une femme enceinte, qui est assis à l'autre bout de la table, ce n'est pas que 'hein, hein, ça, c'est... gros! t'as vraiment de gros seins!' Étonnement, ça ne se fait pas.

Projet de Loi

Les bandelettes nasales Breathes Right contre le ronflement devraient être distribuées gratuitement comme les codoms. Pourquoi? Parce que ça a l'effet inverse. Dans le bon sens de la chose, hein.

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Présentement, on essaie d'encourager le taux de natalité par divers moyens, tous voués à l'échec. Ce n'est pas avec des remises d'impots et des crédits de toutes sortes que les gens vont faire davantage de bébés, nenon! Moi, je l'ai la solution.

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Si on veut que les gens fassent davantage de bébés, et par extension, qu'ils économisent sur les frais d'un divorce (très intéressant, en temps de crise!) on devrait donner les bandelettes nasales. Gratos. Pourquoi? Très simple.

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Si Monsieur ne ronfle pas comme un porc en train d'asphyxier, Madame voudra davantage que Monsieur dorme dans le lit conjugal. Si Monsieur et Madame dorment ensemble dans ledit lit (et je dis bien dormir), ils seront bien reposés. Et s'ils sont bien reposés, tout en ayant dormis ensemble, dans le même lit, tous les facteurs seront donc propice à la fornication, et par extension, ze beubé in the bedon de la Madame.

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Bon, c'est certain que s'il y a un condom, une vasectomie, un retrait préventif, la pilule ou what ever qui fait en sorte que les tites ovules et les tits spermatozoïdes ne peuvent faire leur job comme faut, dites-vous qu'au moins, vous avez économisé sur le divorce -ou la séparation. Ce qui n'est pas rien.

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J'pense que je vais aller proposer ça à Mr. Stupid, alias Harper. Quand on y pense, y'a plein de bénéfices, là-dedans!

Comme quoi, hein, y'a du bon.

La grossesse a de ceci de bien que je chiale tellement de bon coeur et avec joie qu'elle m'a redonnée l'inspiration, après que deux ans d'analyses intensives d'obscurs écrivains dépressifs me l'aient coupée.