Enfin!

Penilou-chérie, Miss Party de mon coeur, tu peux enfin venir, on a finalement la table à langer! Une vraie beauté, et il ne manque plus que toi dans le décor!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 18

Dans les tout derniers miles (il me reste quand même juste 3 jours avant ma date 'officielle' d'accouchement!) la question qui tue et que je me fais toujours poser:

"T'as-tu hâtes, là!"

À ça, je me demande: Comment je pourrais NE PAS avoir hâte de voir ma fille? Je me vois bien leur répondre:

"Moi? avoir hâtes? Hâtes de ne plus être enceinte, d'avoir des pieds de Hobbits, avoir des chevilles à nouveau, pouvoir porter mes bagues et ma montre et mon bracelet? Pouvoir enfin me pencher pour ramasser quelque chose à terre? Pouvoir dompter la jungle dans mes bobettes? Enfin ne plus souffrir du nerfs scyatique, des crampes de mollets subites, des maux de dos atroces? Enfin dormir avec mon chum, ravoir une vie sexuelle, de la mobilité, de la flexibilité? Ne plus avoir de coup de pied et la peau du ventre étirée au maximum? Ne pas voir ma fille alors que ça fait DIX mois que je l'attends?

Ben non voyons! Toi tu voudrais ça? Pfff, sérieux, qui voudrais ça?"

Siouplait?

Mon royaume pour une vrai bonne nuit de sommeil et plus de bébé dans la bedaine. Dans la bassinette, à la place. Marci.

Oh, avec ma chaise haute, je peux faire ma fraiche. Je ne mets pas de photos de peur que mes (rares) lecteurs meurent de jalousie. Sinon, y'aura plus personne pour me lire.

Les femmes viennent de la planète Ménage...

... et les z'Hommes ont la grande particuliarité de vouloir tout remettre au lendemain pour ne faire que des choses plaisantes! Mééé, Caillou et moi nous avons quand même réussi à rendre ze appart' propre comme un sous neuf. Tout est prêt! (ou du moins, va bien l'être un jour...)

Miss Party, nous n'attendons plus que toi!

Plus qu'une semaine!...

... et après si Miss Party ne s'est toujours pas pointée, je serai une périmée du bedon.

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que mon chat allait pouvoir bénéficier de meilleur soin de santé que ma fille. Misère, les vétos ne peuvent donc pas s'y connaitre en pédiatrie?

On mesure la bonté d'un Homme à son comportement vis-à-vis d'un plus faible

Il y a certaine chose dont j'aurais aimé ne rien savoir. Et il y a certaine chose dont j'aurais aimé encore plus n'avoir jamais été témoin.

Maintenant, ça me fait horreur.

Miss Radote et le mystère de la fatalité des toilettes

Je sais bien que je me répète, et répète et que j'en suis sûrement vachement lassante, mais je ne cesse de m'ébahir à chaque fois: toilette et téléphone, y'a comme un puissant lien cosmique.

Os*** de tab*** de cal***!!!!!

Pouhaha! voilà qui me donne la liberté d'être franchement impolie à mon accouchement!!

Les bienfaits des jurons

(BUM) Les gros mots serviraient à atténuer la sensation de douleur, selon des chercheurs anglais.

Une équipe de scientifiques de l’Université de Keene, en Angleterre, se sont penchés sur les bienfaits des jurons et concluent qu’un langage ordurier est un mécanisme instinctif qui sert à atténuer la sensation de douleur.

Selon les chercheurs, les personnes dont le langage est ponctué de gros mots ont un seuil plus élevé de tolérance à la douleur.

« Jurer est une pratique centenaire et est un phénomène linguistique humain presque universel. Elle se loge dans les centres émotionnels du cerveau et apparaît dans la partie droite, alors que la plupart des productions de langage se passent dans l'hémisphère gauche de celui-ci », a expliqué le Dr Richard Stephens, l’un des auteurs de cette étude publiée dans NeuroReport.

http://sante.sympatico.msn.ca/Nouvelles/ContentPosting_Bum?newsitemid=30811&feedname=BUM_SANTE%20&show=False&number=0&showbyline=False&subtitle=&detect=&abc=abc&date=False

Les Joies de la Grossesse, Épisode 17

Les Commentaires

J’ai déjà parlé des commentaires fait par ceux qui n’ont jamais eu d’enfant, et donc pas vécu la grossesse. Mais ce ne sont pas là les pires commentateurs pour une femme enceinte (et qui plus est, à sa première grossesse.) Les pires, ce sont ceux qui ONT des enfants. Dans leur cas, il y a plusieurs types de commentaires que j’ai vu revenir fréquemment. En voici quelques uns…

Les fameux commentaires sur la bedaine. Ouiii! Je sais, j’en ai déjà parlé. Mais là, en fin de grossesse, les commentaires passent à une étape supérieure. Si pour le commun des mortels, ma bedaine de grossesse n’a JAMAIS été correcte (toujours TROP petite, jamais normal!), ma bedaine de fin de grossesse m’a amené un autre type de commentaire. ‘Han, t’es dont bin grosse!’. Euh, scuse. C’est que j’accouche dans 2 semaines, alors pensais-tu vraiment que j’étais pour maigrir? Ou t’entend quoi, que j’ai la shape d’une obese morbide? Peut-être que c’est parce que je suis plus susceptible (et j’imagine que Caillou penchera vers cette option!) Mais me semble, à 2 semaines d’accoucher, je n’ai pas envie de me faire dire à quel point je suis devenue énorme. De un, ma balance me dit le contraire, de deux, mon miroir ne me cesse de me répéter qu’effectivement je le suis. Alors est-ce que c’est vraiment nécessaire de me noter ma prise de poids (NORMAL) à chaque rencontre?

Ensuite, les fameux commentaires sur COMMENT je vais vivre mon accouchement. Je ne sais pas, mais selon moi, on peut dire que chaque personne est différente, et que chaque expérience est unique à la personne qui le vit. Alors, quand on me dit, ‘tu vas voir, tu VAS VIVRE ça’, sans laisser la possibilité que je puisse vivre AUTRE CHOSE que l’expérience précise mentionnée, c’est un peu lassant. Oui, une maman peut avoir le droit d’avoir vécu son ou ses accouchements de tel manière. Mais s’il vous plait, il y aurait-il la possibilité d’avoir moi aussi le droit de vivre mes propres expériences?? Et ne pas me rabattre le caquet avec le fameux (ch’pus capable!) ‘TU VAS VOIR’ quand je leur réponds, ben, je verrai ben comment MOI je vais le voir!?

Également, dans la même veine sur l’accouchement, je ne sais pas si on peut notifier la quantité d’instinct maternel et d’amour de la maternité quant à ce sujet, mais je ne dois surement pas atteindre la moyenne de passage. Les fameux récits d’accouchements. En général, c’est les mamans de 30 ans et plus qui me font ce genre de récit. En détail. En long et en large. Avec (inévitablement) la mention, c’est le mien le plus beau bébé du monde. De un, non ça ne m’intéresse pas. Ce n’est pas parce que je vais accoucher que je veux entendre toutes les histoires d’accouchement de la planète. D’autant plus que, qu’est-ce que tu veux que je réponde à ça? Ah ben… c’est merveilleux, très touchant, bla bla bla, que des phrases creuses. Si je veux en entendre, je le demanderai. Sinon, ben si je n’en parle pas, c’est probablement parce que je ne suis pas intéressée. Ensuite, la super mention du ‘plus beau bébé du monde’. Est-ce que ces femmes-là s’attendent vraiment à ce que je les approuve? Ben non, désolé de vous apprendre! Il y a de forte chance que ce soit Miss Party qui soit la plus belle. Ah, vous ne le saviez pas?...

Et finalement, les pires de tous, les commentaires qui n’arrêteront probablement pas avant l’adolescence, et encore, c’est avec de la chance, les fameux conseils sur ‘comment élever ton enfant’. Eille, ma fille n’est même pas née et j’ai déjà reçu une ship load de conseils sur c’est quoi la meilleure façon d’élever ta fille, selon n’importe qui. On s’entend, encore comme pour les récits d’accouchement, si je suis intéressée, je demanderai, mais sinon, je ne veux rien entendre!! De un, souvent, les gens ont des valeurs, des façons de vivre, etc. Et il y a autant de valeurs différentes que de personnes. Donc, logiquement, tes valeurs ne cadrent pas nécessairement avec les miennes. Ce qui ne veut pas dire automatiquement que ma vision des choses est mauvaise. D’autant plus qu’elle n’est même pas encore née. Mais quand on me dit que les rares choses auxquelles je tiens, que je défendrai bec et ongles et de la manière la plus violente qui soit s’il le faut, est mauvaise, parce que ben… tu vas voir! (traduction, je l’ai vécu comme ça, donc INNÉVITABLEMENT tu vas le vivre pareil, même si ça n’a pas été le cas pour plein de gens et parfois même, la majorité) Ça, ça me met… sur le cul. Encore là, je me retrouve dans l’impossibilité de vivre et d’agir à ma manière, car par un incroyable tour de magie, chaque personne possède une vérité unique et se sent dans le devoir moral de nous la communiquer. Et selon plusieurs témoignages, ces commentaires-là sont ceux qui reviennent le plus fréquemment. Quand on a un enfant, et un premier s’entend, il est d’une évidence qu’on ne sait rien, qu’on ne connaît rien et que la logique de certaines choses ne nous effleurerait certainement pas. D’autant plus que de manières générales, tout ce qu’on fait sera toujours mal aux yeux de quelqu’un. Et les ‘déjà’ parents sont donc en devoir moral de nous sauver…

Au final, les pires commentateurs, je risque peut-être de finir par en faire partie. Ceux qui ont des enfants. Ça doit détraquer quelques cellules du cerveau, c’est certain. Et avec l’âge, rien ne s’arrange, bien au contraire. Que ce soit sur la grosseur de ma bedaine, sur mon accouchement, sur les récits d’accouchement ou sur les façons d’élever ma future fille, rien n’échappe à la vigilance de ses bonnes âmes charitables. Et quand je dis que je risque peut-être par finir par faire partie de cette fameuse clique, c’est que chacun de ces commentaires dont on pourrait se passer sont fait en toute bonne foi, plein de volonté d’aide et inconscient de l’irritation qu’ils provoquent…

Ça débloque, ça débloque!!

Wouhou! enfin nos assurances sont acceptées, reste plus qu'à les signer! Mon dossier du RQAP est aussi accepté, je suis finalement fixée pour ma prochaine année! On a enfin reçu notre parc pour Miss Party! Et théoriquement, la chaise haute et la table à langer s'en viennent d'ici la semaine prochaine! Yeah, marci-marci! Et Sacki le Chaton-Monstre vient de prendre son ti-bain, il est pas content, mais il sent les roses!

Quand ça va bien, ça va bien!

Pitocin, pitocin, oh, provoque-moi...

Misère, je me dirige tout droit vers une provocation. Chez moi, ce ne sera pas de façon naturelle que Miss Party va arriver, mais bien avec l'aide de M. Pitocin.

Message important - 2

Message à mon Corps : Dis donc, toi. J’ai mal, tu as mal, on a mal. On a le dos finit, une culotte de cheval comme on en a jamais eu et un mal de chien au ventre. On enfle de partout et se faire les jambes est un combat au gagnant incertain. Et on dort mal, ça tire, ça élance et elle veut sortir. Tu ne comprends pas qu’il serait temps de se mettre en branle pour qu’elle sorte? Elle ne peut pas rester indéfiniment à l’intérieur! Il manque déjà assez d’espace, elle ne cessera pas pour autant de grandir et de donner des coups! Essai donc de descendre un peu l’utérus, fais donc en sorte que les contractions donnent du résultat. Mets-y du tien! Il serait temps de retrouver dans un temps proche l’individualité de notre corps. Et d’avoir notre fille dans les bras!

Message important - 1

Message à ma Fille : Penilou, je sais. Tu as hâte de sortir, tu manques d’espace. Tu donnes des coups, tu t’étire, tu veux bouger tes bras et tes jambes. Tu cognes fort contre les limites de ton petit nid douillet. Tu es bien au chaud, mais tu es à l’étroit. Tu veux sortir. Tu pousse fort les fesses contre les parois de ta prison dorée. Tu veux faire l’étoile dans ton petit lit. Tu veux voir et sentir ton Papa te prendre. Tu veux toucher la peau de Maman, et entendre son cœur battre de l’extérieur. Tu veux entendre ton chat miauler et ronronner comme un tracteur à côté de toi. Tu pousses, tu pousses, mais c’est bloqué, en bas.

Eh oui! je n'ai pas fait que râler durant les 9 derniers mois!

Un des bienfaits de la grossesse (car oui, il y en a!) est que pour une fois, je n’ai pas l’air de la cousine de Vampirella. Eh oui, je bronze! Et si pour tout les gens normaux qui bronzent normalement, les traces de bretelles sont vraiment l’enfer et signe d’échec, dans mon cas, c’est l’équivalent d’un trophée que fièrement je vais exhiber.

Une question de point de vue

Ce qu'en disent les autres:

'Wow! t'as dont bin une p'tite bedaine! Ça va être super facile pour toi à perdre!'

Ce que j'en dis, moi:

'Misère. J'ai la shape d'une baleine impotente. Je glisse irrémédiablement vers une obésité certaine.'

Mes oreilles -Amylie

La première chanson que Caillou et moi avons entendu tout de suite en sortant de l'echo qui nous a dit que c'était Miss Party qu'on attendait. Je sais, ça date, mais c'est cute pareil, non?

Question: Quel est mon fantasme top numéro 1 post-partum?

Réponse: Me faire le bikini.

Edit: Finalement, juste le voir ailleurs que dans un miroir, ça serait pas pire aussi.

Ark

Finalement, la pleine lune ne m'a laissé que des contractions aux 5-6 minutes depuis 11h hier, un gros mal de ventre et des problèmes intestinaux. Faux travail, quoi.
Lune, je t'emmerde.

Maybe...?

Si la pleine lune influence les marées, les humeurs et parait-il même les cycles menstruels, est-ce qu'elle peut dire à Miss Party qu'elle peut sortir cette nuit?

I'm a petit crapaud

Boff... après une fin de semaine bien remplis et fort agréable, un shooting de photo plus que satisfaisant et 4 nuits sans la visite de Morphée, j'ai réussi à attraper un petit rhume (ben oui, y'a fais froid, cette nuit!) accompagné de méga-crise d'allergie. Joie-joie. Caillou prétend que j'ai de fortes ressemblance avec un cadavre. Il doit y avoir du vrai là-dedans, me semble que je dormirais au moins 3 jours consécutifs...

Ceci dit, Miss Party peut officiellement se pointer le bout du nez sans danger. Mon 37 semaines commence aujourd'hui, théoriquement, je pourrais accoucher n'importe quand. Mais considérant mon 'historique familiale', je pense que je vais plutôt gosser mon gynécologue pour qu'il me provoque à 40 semaines pile-poil, pas plus tard, si rien ne se fait ou ne se déclare du côté d'en bas (pas de dilatation ou d'effacement, donc). Pas envie d'attendre jusqu'au 10 aout pour avoir Miss Party dans les bras...

L'intérieur à l'extérieur

Wouhou! Officiellement rendu à 9 mois, un beau 36 semaines de fait, plus que 4 avant la délivrance...!

Maintenant, mon nombril est pas mal sorti. Pas complètement, je dirais qu'il est bordeline, comme un nombril gêné, mettons. Et bien, la sensation quand je le touche est... spéciale.

C'est à dire que, la sensation est la même qu'avant. Mais cette sensation-là est associé à l'intérieur. Par conséquent, quand je touche maintenant mon nombril, qui est à l'extérieur depuis peu, c'est comme si je touchais toujours à l'intérieur, mais rendu à l'extérieur. L'association nombril-intérieur n'a visiblement pas changé dans mon cerveau et est resté la même...