Les Joies de la Grossesse, Épisode 10

À cause de la masse proéminante de Miss Party dans mon ventre, y'a plus AUCUNE position qui soit confortable pour dormir.

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Bonjour Médème l'Insomnie!

Les vampires, twillight, des machins comme ça...

J'me demandais. J'ai vu le film Twillight récemment (marci Rafinette, c'est juste de ta faute si je suis tombée dedans!) et je viens de finir en 2 jours les 2 premiers tomes de la série. On s'entend, c'est pas mauvais du tout pour celui qui les lit pour ce que c'en est: un bon ptit divertissement, sans plus.

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Mais mon affaire à pas trop rapport avec la série exactement. J'me demandais plutôt: si tu fais juste boire du sang, est-ce que tu vas au toilette aussi?

Question: À quoi ça sert une mère?

Réponse: À dire qu'on est pas en train de mourir d'une rare infection des seins et que c'est simplement du colostrum plus 'intense'. Autrement dit, c'est normal, t'es enceinte.
Aaaah!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 9

Les anti-brûlements d'estomac et reflux gastrique deviennent tes meilleurs amis.

AHAHAHAH!

Fini les Canadiens! Les joueurs avaient hâtes de retrouver leurs clubs de golf, faut croire... Théoriquement, on ne devrait plus en entendre parler avant au moins 4 bons mois. Mais chais pas pourquoi, j'ai comme l'impression que ça ne sera pas le cas et qu'ils vont continuer à nous casser les oreilles tout le long de l'été avec le CH malgré tout.
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Quand c'est rendu que même Caillou, Ze Supporter en est écœuré...!
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En attendant, merci encore Gen pour le ti-suit du CH pour Miss Party! Je sens que dès septembre, Caillou va tenter de convertir sa fille adorée à la religion de la Sainte-Flanelle...

Comment être écologique et s'en mordre les doigts

Bon, mais quel sujet incroyable que je parle aujourd'hui! Les papiers de toilette! Mais en même temps, fallait s'y attendre, ce blog est vraiment un ramassis de n'importe quoi...

Bref, voilà ma montée de lait:

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En voulant être écologique, Caillou et moi avons acheté du papier hygiénique Cascade, contrairement à d'habitude. Ben caline. Si c'est fait à partir de papier recycler, c'est une bonne idée. Mais que ce soit comme du papier de verre, comme ceux que l'ont retrouve dans les centres commercials, là je dis non.

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On s'entend. Normalement, je suis déjà une madame 'pisse-minute', comme on dit si joliment. Avec Miss Party qui fait ses steppettes sur ma vessie, cette tendance, déjà bien ancrée, s'est démarquée par une montée foudroyante de mes visites à la toilette. Alors, avoir du papier hygiénique digne des années 50 n'est certainement pas une option pour mes tendres et douillettes petites fesses.

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D'autant plus qu'on en prend 15 fois plus que, mettons, du Cashemire...

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Avouez que c'est vraiment rendu bas de gamme, comme sujet!!

Recette ultra facile de salade de tomate estivale

Bon, je sais, ce n'est pas encore tout à fait l'été, et encore moins la saison de la tomate. Mais fait teeeellement beau que j'ai décidé de me faire ce grand classique de mon balcon.

Ingrédient (pour un, mais une salade-repas)

-2 grosses tomates (ou trois petites) bien rouge. Perso, les tomates roses, je n'ai jamais aimé.

-Une pincée d'herbes de Provence

-Du sel au goût

-Une demie cuillerée d'huile de raisin ou d'olive.

-Une cuillerée de vinaigre balsamique

et facultatif: du bon parmesan

C'est tout niaiseux à faire:

-On coupe les tomates en petits cubes, en prenant bien soin de conserver leur jus, qui se mélangera à la vinaigrette.

-Dans un petit ramequin, on mélange le vinaigre balsamique, l'huile, les herbes et le sel.

-On mixe le tout ensemble, si le coeur vous en dit, rajoutez un peu de parmesan et mangez!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 8

Les poils de jambes et de d'sous de bras qui poussent à vitesse Grand V.

Est-ce moi?

... Ou l'intervention de Martin Matte hier soir à l'émission Tout le monde en parle a été particulièrement insultante pour l'interviwée, Marie-Christine Lavoie et a été un manque flagrant de savoir vivre de la part de l'humoriste?

I say: Life is a Bitch, sti!!

My god... j'ai perdu ma journée à détricoter, tricoter, détricoter, tricoter etc. Pis je n'ai toujours saisie l'idée de la maille côtelée. Non mais c'est quoi le mystère que je ne comprends pas?? Batard, chus faites for the rest of my life au point mousse! et jersey. et point de riz. Po-koaa je les comprends ceux-là pis pas celui que je veux faire for real? dah!

Je viens de tomber en amour...

... avec un site! Ma nouvelle passion est le tricot. Je ne suis pas mauvaise, mais je n'ai aucune connaissance. Mais ce site! Enfin des explications que je comprends et que je ne suis pas en train de pleurer de désespoir parce que ça ne marche pas!

De nouvelles perspectives s'offrent à moi, ouiii!

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Edit: finalement, c'est de la merde, ce n'est pas demain que je comprendrai comment tricoter des mailles côtelées. Ceci dit, à force d'échec, je suis devenue une pro du montage de maille. Toujours ben ça.

Une vérité

La relation d'amour entre les chats et les balles de laines est vrai. Ma pelote ressemble à une rescapée de la guerre du Vietnam version laine rose.

Illumination!!

Je viens d'apercevoir le Graal au bout du tunnel, j'te dis pas. En écoutant d'un oeil inintéressé Décore ta vie, j'ai eu le flash de ma journée: mon prochain salon va être jaune!!

Pas comme dans l'émission, c'était sacrément ordinaire, mais quand même, j'ai-tu hâtes de déménager, là!! Avec plein de blanc, la couleur de mes rêves!!

Me semble que j'aurais quasiment envie de tout repeindre mon appartement... Sauf que je doute que ça tente à l'amour de ma vie de ce taper tout ça et mes finances ne le supporteraient probablement pas... à dans 2 ans, salon jaune, je ne t'oublie pas!

Les lendemains de Pâques...

... on fleurte avec le coma diabétique!

Question: Quelle est l'une des nombreuses caractéristiques qui définie l'Homme du 21e siècle?

Réponse: Des instructions? c'est teeeeellement pas fait' pour moé, ça! M'as toute t'arranger ça tu' seul, pas besoin de t'ça.

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Conséquence: (20 minutes plus tards) Ah? fallait couper en biseau? Ben tabouère!

Comme quoi, du paléolitique à aujourd'hui, pas de différence.

Un chien, ça fait pipi sur des poteaux.

Un ours, ça se frotte sur les arbres.

Un chat, ça fait ses griffes sur les paniers en rotin.

Un homme, ça pète sur sa blonde.

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Une question de territoire...

Ça approche...!

Aujourd'hui, le 7 avril, j'ai exactement... six mois!! Il me plus que trois mois avant Miss Party dans une main, et une paire de baguette avec de bons sushis dans l'autre!

Les Joies de la Grossesse, Épisode 7: Leçon de savoir-vivre

Non mais han, faut que je vous parle d'un autre de mes problèmes de femmes enceinte. Oui oui, encore! Tout d'abord, je vous mets en situation: je suis une femme... enceinte. Je répète: je suis une femme... enceinte. Encore une dernière fois: femme... enceinte!!

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Avez-vous trouvé les deux mots les plus importants? Je vous laisse deviner: Femme... Enceinte. Parce que oui, je suis une femme enceinte. Chus pas juste enceinte. Nenon, désolé de vous péter la baloune. Parce qu'une bedaine, hélas ça se promène pas toute seule. Y'a une paire de jambe, une paire de bras, des mains, une face, pis un cerveau qui vient avec la bedaine. Elle se promène pas en l'air, elle a tout un kit qui vient avec. La femme, quoi. Pis en plus, c'te femme-là, est enceinte. C'est ça la bedaine! MAIS, à la base, c'est une femme. Pis après, ça sera encore une femme. Pis pendant la période 'bedaine', elle est toujours resté. Elle ne s'est pas évaporée, aspirée par son ventre.

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Par conséquent, je n'ai pas encore compris la logique des gens, et encore là, je m'attaque principalement à ceux qui n'en ont pas et qui, par conséquent, sont dont innocent. Bref donc, les gens qui, dès qu'ils voient une femme enceinte, même si c'est juste la blonde de ton ami, se précipite vers la-dite femme pour lui flatter la bedaine. Elle a pas eu le temps d'ouvrir son manteau? Pas de problème, tu le lui ouvres à sa place pis tu lui tâte de la bedaine. Pis APRÈS seulement, tu lui dis bonjour.

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Me semble que l'ordre naturel des choses sont inversés, dans ces cas-là. Là-là, je fais de l'éducation de masse, c'est important ce que je vais dire: Quand tu vois une femme enceinte, tu lui dis bonjour en PREMIER, pas pendant ni après le tâtage de bedaine. Et encore là, tu lui DEMANDE si tu peux lui flatter le ventre.

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Par qu'on s'entend, t'as beau être enceinte, ce ventre-là, il t'appartient toujours. Que tu me flatte la bedaine sans ma permission, ça revient au même que si tu me touchait les seins. C'est à moi, c'est mon corps, tu touches pas sans que je le veuille. Ce n'est pas parce qu'il y a Miss Party DANS mon ventre que les autres peuvent se permettrent des marques d'intimité que seuls mes proches se permettraient normalement. Et encore là, avec une permission. Et pas du gros tâtage, franchement! Parce qu'encore là, grosse nouvelle, tu ne tâte pas une bedaine comme si tu tâtait un fruit mûr!

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Bref, c'était ma montée de lait de la nuit.

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Ah oui, tant qu'à faire, autre message d'importance au gens innocents. Lors d'un souper, la première chose que tu dis à une femme enceinte, qui est assis à l'autre bout de la table, ce n'est pas que 'hein, hein, ça, c'est... gros! t'as vraiment de gros seins!' Étonnement, ça ne se fait pas.

Projet de Loi

Les bandelettes nasales Breathes Right contre le ronflement devraient être distribuées gratuitement comme les codoms. Pourquoi? Parce que ça a l'effet inverse. Dans le bon sens de la chose, hein.

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Présentement, on essaie d'encourager le taux de natalité par divers moyens, tous voués à l'échec. Ce n'est pas avec des remises d'impots et des crédits de toutes sortes que les gens vont faire davantage de bébés, nenon! Moi, je l'ai la solution.

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Si on veut que les gens fassent davantage de bébés, et par extension, qu'ils économisent sur les frais d'un divorce (très intéressant, en temps de crise!) on devrait donner les bandelettes nasales. Gratos. Pourquoi? Très simple.

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Si Monsieur ne ronfle pas comme un porc en train d'asphyxier, Madame voudra davantage que Monsieur dorme dans le lit conjugal. Si Monsieur et Madame dorment ensemble dans ledit lit (et je dis bien dormir), ils seront bien reposés. Et s'ils sont bien reposés, tout en ayant dormis ensemble, dans le même lit, tous les facteurs seront donc propice à la fornication, et par extension, ze beubé in the bedon de la Madame.

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Bon, c'est certain que s'il y a un condom, une vasectomie, un retrait préventif, la pilule ou what ever qui fait en sorte que les tites ovules et les tits spermatozoïdes ne peuvent faire leur job comme faut, dites-vous qu'au moins, vous avez économisé sur le divorce -ou la séparation. Ce qui n'est pas rien.

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J'pense que je vais aller proposer ça à Mr. Stupid, alias Harper. Quand on y pense, y'a plein de bénéfices, là-dedans!

Comme quoi, hein, y'a du bon.

La grossesse a de ceci de bien que je chiale tellement de bon coeur et avec joie qu'elle m'a redonnée l'inspiration, après que deux ans d'analyses intensives d'obscurs écrivains dépressifs me l'aient coupée.

Wouhou!

Moi je'l dis... les humains devraient reprendre le principe des hyppocampes: ce sont les hommes qui portent la bedaine! Ahah! À eux le manque de mobilité, les mots de dos, l'insomnie à cause des salsa endiablées de Miss Party! À eux les séances de braillages après un rendez-vous avec un assureur (eh ouais, pourquoi? e'l' sais pas)! À eux les problèmes digestifs, les reflux gastriques! À eux les Tombs! À eux les séances de déprimes devant le miroir parce qu'on a un air de ressemblance avec une vache! Ahah!