Non mais han, faut que je vous parle d'un autre de mes problèmes de femmes enceinte. Oui oui, encore! Tout d'abord, je vous mets en situation: je suis une femme... enceinte. Je répète: je suis une femme... enceinte. Encore une dernière fois: femme... enceinte!!
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Avez-vous trouvé les deux mots les plus importants? Je vous laisse deviner: Femme... Enceinte. Parce que oui, je suis une femme enceinte. Chus pas juste enceinte. Nenon, désolé de vous péter la baloune. Parce qu'une bedaine, hélas ça se promène pas toute seule. Y'a une paire de jambe, une paire de bras, des mains, une face, pis un cerveau qui vient avec la bedaine. Elle se promène pas en l'air, elle a tout un kit qui vient avec. La femme, quoi. Pis en plus, c'te femme-là, est enceinte. C'est ça la bedaine! MAIS, à la base, c'est une femme. Pis après, ça sera encore une femme. Pis pendant la période 'bedaine', elle est toujours resté. Elle ne s'est pas évaporée, aspirée par son ventre.
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Par conséquent, je n'ai pas encore compris la logique des gens, et encore là, je m'attaque principalement à ceux qui n'en ont pas et qui, par conséquent, sont dont innocent. Bref donc, les gens qui, dès qu'ils voient une femme enceinte, même si c'est juste la blonde de ton ami, se précipite vers la-dite femme pour lui flatter la bedaine. Elle a pas eu le temps d'ouvrir son manteau? Pas de problème, tu le lui ouvres à sa place pis tu lui tâte de la bedaine. Pis APRÈS seulement, tu lui dis bonjour.
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Me semble que l'ordre naturel des choses sont inversés, dans ces cas-là. Là-là, je fais de l'éducation de masse, c'est important ce que je vais dire: Quand tu vois une femme enceinte, tu lui dis bonjour en PREMIER, pas pendant ni après le tâtage de bedaine. Et encore là, tu lui DEMANDE si tu peux lui flatter le ventre.
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Par qu'on s'entend, t'as beau être enceinte, ce ventre-là, il t'appartient toujours. Que tu me flatte la bedaine sans ma permission, ça revient au même que si tu me touchait les seins. C'est à moi, c'est mon corps, tu touches pas sans que je le veuille. Ce n'est pas parce qu'il y a Miss Party DANS mon ventre que les autres peuvent se permettrent des marques d'intimité que seuls mes proches se permettraient normalement. Et encore là, avec une permission. Et pas du gros tâtage, franchement! Parce qu'encore là, grosse nouvelle, tu ne tâte pas une bedaine comme si tu tâtait un fruit mûr!
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Bref, c'était ma montée de lait de la nuit.
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Ah oui, tant qu'à faire, autre message d'importance au gens innocents. Lors d'un souper, la première chose que tu dis à une femme enceinte, qui est assis à l'autre bout de la table, ce n'est pas que 'hein, hein, ça, c'est... gros! t'as vraiment de gros seins!' Étonnement, ça ne se fait pas.
1 commentaire:
Oh boy! Que le monde ne sais pas vivre!
Moi je magasine avec mon mini chien et les gens viennent le voir lui font la jasette et lui demandent À LUI comment il s'appelle et toujours sans me regarder, ils lui font la bise juteuse et caline avec les mains pleines de crème glacée et s'en vont sans un regard pour moi ni bonjour! Et au suivant! Non mais je suis venue magasiner pas perdre mon temps...
C'est pas pareil mais c'est le même problème, les gens ne savent pas vivre et s'approprient de ce qu'ils n'ont pas d'affaire, et s'il vous plaît on se garde une petite gêne!!!!
Je sympatise tellement.
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