Because he love you

Sacki le Chaton-Monstre a la merveilleuse habitude de laisser derrière lui des petits vents silencieux mais, oh combien odorant.

Météo Média, je t'emmerde

Ça fait quoi, pas loin de 4 jours qu'ils annoncent des orages, les météorologues? Et qu'on a un temps SUPERBE mais avec une chaleur suffocante et une humidité écrasante?

Ils ne pourraient pas avoir raison pour une fois, avec leur histoire d'orage? P'tête que ça couperait enfin l'humidité...

Edit: On est lundi, et il pleut enfin! chais pas si je suis plus heureuse pour autant...

Ma version express de la gaspacho

Ingrédients, pour 2

2-3 tomates
1 piment
1 échalote (oignon vert)
1 demi concombre
1 tranche de mie de pain brun
Persil frais
1 demie tasse de bouillon de bœuf
sel-poivre, au goût

Recette

On coupe grossièrement les tomates, le piment, l'échalote et le concombre, qu'on met dans un bol assez haut. On déchiquète la mie de pain ainsi que le persil, qu'on met également dans le bol. On y rajoute le bouillon de bœuf et on passe le tout à la mixette! À la toute fin, on rajoute le sel et poivre pour ajuster selon son goût.

Express, hein?

AHAHAHAH!!!!

On sait que le risque de mort subite du nourrisson (qui se produit généralement entre 28 jours et 1an) augmente lorsque le bébé partage le lit de ses parents.

Mieux Vivre avec notre enfant, de la grossesse à deux ans
Guide pratique pour les mères et les pères
Institution de Santé Publique du Québec
Édition 2008
p. 248

AHAHAH! Maintenant, qu'on ose me contredire.

Et même le Bureau des Coroners du Québec on remis, le 6 juin 2008 un rapport indiquant qu'il était particulièrement dangereux pour les enfants de dormir dans le lit de ses parents.

D'autant plus que ça rend plus difficile le sentiment de sécurité de l'enfant lorsqu'il est seul, que le sevrage de l'enfant par rapport au co-dodo est excessivement difficile (bonjour la crise et les nuits blanches!), et aussi, selon plusieurs pedo-psychiatre, le co-dodo peut mener à un éveil (bien qu'involontaire) précoce de la sexualité chez le bébé.

Finalement, pour ce qui est des parents, eh bien, pas d'intimité et pas de bonne nuit de sommeil. Que de bons côtés, quoi!

Déjà que cette pratique me mettait terriblement mal à l'aise...

Constat de la fête des Pères

Si j'avais chargé 5 sous à chaque personne qui m'ont flatté la bedaine ou demandé si j'avais hâtes que ça sorte, je pense que j'aurais 20$ en poche à la fin de la soirée.

Ceci dit, Bonne Fête des Pères à tous les papas!

Oh, fais-moi mal, Bébé

Peu de gens connaissent les incroyables bienfaits d'un massage de fesse. Oh, je sais, les massages de dos sont bien plus populaires, puisque les maux de dos le sont tout autant. La fesse, ce petit mou oublié du corps lors des massage... Mais se faire malaxer une fesse par une main, ben, à défaut d'être expérimentée, pleine de bonne volonté, procure un sentiment de détente in-croy-able. Si-si.

Surtout quand on est atteint de ce mystérieux mal qu'est le syndrome de la fesse incompétente, plus platement appelé aussi le nerf sciatique. À défaut d'être un soulagement permanent ou même juste d'une quelconque durée, sur le coup, oh boy mon ami, ne plus se sentir la fesse, ça fait un bien fou.

Oh oui, le massage de fesse...!

Mauvais timing

Récemment, je cherchais des pyjamas newborn à pa-pattes et je me plaignais haut et fort que je ne trouvais rien. Ben coudonc. Alors qu'aujourd'hui Caillou et moi magasinions les derniers articles pour la valise pour l'hôpital (on s'entend, des couches pour Miss Party et des serviettes sanitaires qui ressemblent presqu'à des couches pour moi...) je me pousse soudainement au Winners (ils ont des toilettes, hein!)

Ben kossé que je vois donc là?! Après la traditionnelle envie de pipi -mais que finalement ce n'est rien, c'est juste Miss Party qui se fait du fun sur ma vessie super bas- je fais un crochet dans la section Bébé. Ah ben ça. Plein de beaux petits pyjamas à pa-pattes, pour nouveaux-nés avec en plus de BELLES COULEURS! Pas de pastel! Ben caline! Il y a deux semaines dans cette même section du magasin, je pleurais de déception, et là, oui-oui, il y en a tout pleins des tout chous en plus!

Le seul problème, c'est que là, j'en ai plus de besoin...

M'as mourriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir...

... de chaleur d'ici la fin de la grossesse, c'est clair. Je me sens moite et collante. Le moindre petit effort est TROP demandant. En plus, il ne me reste plus de crème glacée, c'est de l'extrême torture.

Même Sacki le Chaton-Monstre en souffre. Alors que moi je n'en dors tout simplement pas, lui, il est évaché sur le sofa, la bedaine à l'air, à l'affut du moindre petit courant d'air.

Il me faut décidément une piscine dans ma salle de bain.

Les Joies de la Grossesse, Épisode 16

Le dernier trimestre, la fin de l'heureux temps béni du second trimestre où on vole sur notre petit nuage sans aucuns petits inconvénients (ah bon?). Au troisième, dans les derniers miles, les ptits bobos ressortent. Pis tant qu'à chialer, vu que ce libellé ne sert qu'à ça, voici les miens:
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-Le nerf sciatique, aussi joyeusement appelé le syndrome de la fesse incompétente. Du bas du dos au milieu de la cuisse, ça donne le même effet que d'entendre quelqu'un faire crisser ses ongles sur un tableau noir. Sauf que là, le feeling est dans les nerfs de la fesse. Yeah.

-La mauvaise circulation sanguine. Les fameuses jambes lourdes, les genoux inconfortables et les bras lourds et incompétents. Joie!

-La chaleur. Pus capable.

-Le mal de dos. Il faudrait que toutes les chaises, sofa et autre objet servant à soutenir le popotin des humains aient un support lombaire. Ça serait peut-être plus supportable?

-Les seins. Avec la chaleur, on devient moite. Avec les seins remplis de grossesse, ça colle. Eurk.

-Le manque de souffle. Avec la grosse bedaine et l'utérus dans le plafond, les difficultés à respirer sont bel et bien présente. Je suis constamment à bout de souffle, comme si je venais de courir un marathon. Ben non, je viens juste de faire la navette entre mon salon et la salle de bain.

-Le manque d'énergie. En fait, c'est pas tout à fait ça. C'est plutôt l'impossibilité de faire quoi que ce soit demandant un minimum d'effort, d'un coup qu'un des symptômes mentionnés plus haut apparaissent. Ce qui ne manque jamais de se produire.

-Le manque de sommeil. Personnellement, je suis incapable de dormir avec Caillou. J'y arrive juste pas. Je ne suis pas bien, je n'ai pas assez d'espace pour bien me placer, c'est trop chaud, comme tous les hommes, il 'spasme', ce qui me donne la nausée à chaque fois. Résultat, je me pousse la nuit, il dort tout seul, et je dors entre 8h et 10h30 du mat. En plus que si je m'aventure à manger quelque chose de sucré quelques heures avant de me coucher, Miss Party... est sur la party. Bonheur.

-Les envies 'subites et passagères' d'uriner. Avec Miss Party bien positionnée, l'utérus accote sur la vessie. Et quand il y a du mouvement dans le nid douillet de Future Fille, ben 'soudainement' j'ai envie LÀ-LÀ de faire pipi... oh attend, c'est passé.

C'est pour l'instant tout ce qui me vient à l'esprit!

M'as le tabasser, j'vous dit...

Après m'avoir réveiller à 5h du matin pour que je lui lance son p***in de winnie-the-pooh, mon chat a miaulé jusqu'à 8h du matin afin d'avoir sa bouffe. Non-stop. Pis maintenant que je suis complètement réveiller et que je ne peux plus me recoucher par manque de temps, il fait gentiment son petit dodo dans mon lit.
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Moi j'le dit, il me provoque...

Pas juste le tapis de lit!

Mon chat, à 1an, a enfin appris à rapporter. Ouéé! Mais juste ses winnie-the-pooh, ses 2 jouets préférés. Mais attention. Il ne le rapporte pas à la personne qui le lui lance. Il le rapporte juste à mon tapis de lit.

Les Joies de la Grossesse, Épisode 15

Vendredi dernier, je suis en forme, fait beau, Caillou n'est pas occupé par ses petits jeux, on peut sortir, yé! Après une petite game de soccer entre 4 personnes, et moi qui faisait la foule en délire qui ne suit pas le match, Caillou, ses amis et moi, on décide d'aller finir joliment-gentiment la soirée dans un petit bar-terrasse. Ben ben le fun, avec une petite ambiance du Sud, c'est très agréable. Jase, jase, parle, parle, les autres sirotent leur bières pendant que moi je tète mon bloody virgin tout en regardant les danseurs de samba.
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Ben coudonc. Je le savais pas. Une femme enceinte, ça n'a pas le droit de sortir le soir. Oui, je suis enceinte de 8 mois et demi. Oui, il est passé 11h du soir. Oui, on est dans un bar-terrasse. Mais est-ce que ça veut absolument dire que je suis une mère indigne qui soûle son bébé-foetus dans les bars? Qui est une alcoolique dépravée de future mère qui devrait se faire faire une hystérectomie?
Ben ça a l'air que oui.
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Me suis-tu fais regarder de travers, rien qu'un peu. La première fois que j'ai été au toilette, les gens me suivaient du regard. Non mais cheke-là. Ça se peut-tu. Et ce n'était franchement pas subtil! Les gens me jugeaient par ma présence et non par ce que je faisais. La deuxième fois que j'ai dû aller au toilette, je n'en avais pas le courage. M'as encore me faire dévisager. Et comme de fait, ce fut le cas. Non mais, est-ce qu'il fallait que je me mette un écriteau autour du coup indiquant que OUI je sors mais que NON je ne bois pas d'alcool? Ça m'en a tout l'air.
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J'ai trouvé l'indiscrétion et le jugement excessif des gens à la fois comique et insultant. Comme si parce qu'une femme est enceinte, elle n'a plus le droit de sortir le soir. Nenon, on doit rester chez nous à se flatter la bedaine et plier du linge de bébé! Ben oui...

À mon avis, sa coiffeuse se moque de lui.

Avant, le concierge de mon immeuble avait les cheveux gris, fins et occasionnels.

Maintenant, il a les cheveux noirs, mais tout aussi fins et occasionnels.

Moi je dis...

... que ça devrait être interdit de passer la tondeuse au moins! avant 9h du matin. Même la semaine. Tsé, y'a des gens qui dorment...

Breastfeeding at... 8

voilà qui est assez... perturbant!

Miss Liste

Je suis Miss Liste.
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Je ne suis pas de celle qui font une liste d'épicerie (ça, j'y vais au feeling) mais quand il y a quelque chose de gros dans ma vie, je fais des listes. Ça me permet de cette façon de passer au travers le changement de manière sereine et (presque!) sans stress, puisque dans un sens, tout est planifié sur ma belle liste. Par exemple, quand je suis partie en appartement avec Caillou, j'avais beau être déjà en appartement et avoir du stock, il m'en manquait quand même une bonne quantité. J'ai donc fait une méga liste joliment intitulé 'Liste Objet Appart'. Avec une catégorie pour chaque pièce du logement. Et des sous-catégorie également, dans certains cas.
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Et quand Caillou et moi avons appris que j'attendais Miss Party, j'ai fait une autre liste. Celle-ci, poétiquement intitulé 'Liste Objet Bébé'. Puis, à force de lire, de se faire dire des choses, d'en constater d'autre, j'ai allonger sur certains aspects la liste, et sur d'autre, je l'ai épurée. Au final, ça donne une liste complète des objets, des meubles, des vêtements et de tous les accessoires nécessaire à la venue au monde de Miss Party. Avec encore là, plein de belles catégories.
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Mes liste ne sont pas fait non plus n'importe comment. Elles doivent être défaite en catégories, comme je l'ai déjà mentionné. Et c'est une seule catégorie par page. Comme ça, si on achète une catégorie complète d'un seul coup, pas besoin d'apporter le paquet de feuille, juste la feuille. Et mes listes doivent avoir un espacement de 1.5 entre les lignes, avec un caractère de 12. Et avec une écriture facile à lire, soit Time New Roman dans mon cas. Le but étant que ma liste puisse être facile et rapide d'utilisation, d'un simple coup d'oeil.
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Et dès que j'ai en ma possession un des articles mentionné dans ma liste, je le raie Comme ça, j'évite toute confusion. Et je revois régulièrement ma liste, afin de l'améliorer. On sait jamais.
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Et à chaque fois que je fais des listes, je sais toujours qu'il y a une marge d'erreur. Que même si j'y mets tout mon coeur, je peux oublier des choses. Ou en avoir de superflus. Sauf que puisque c'est davantage un outil pour me permettre de passer d'une situation à une autre, je sais que si j'oublis des choses, je peux sans problème me les procurer plus tard
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Mais là, je dois faire une liste pour mon 'séjour' à l'hôpital, pour l'accouchement. Comme je l'ai déjà fait avant, je me suis informée des objets que je devrais avoir pour le fameux séjour. Mais là! Mais là! Je ne veux pas non plus avoir vingt millions de valises non plus! Et les listes que je trouve sur internet ou dans les livres, elles contiennent un bon million de chose au bas mot. Je ne m'en vais pas en vacance pendant 6 mois non plus! Des huiles essentiels? C'est vraiment essentiel? Des cd, des livres, une radio, des oreillers, de la bouffe... J'ai beau me dire que je suis fièrement une mère pas-grano (donc pas tendance) et éliminer d'office ce que je crois comme étant superflu, je ne peux m'empêcher de regarder la liste et me dire qu'il y a vraiment beaucoup, beaucoup de choses à apporter.
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Et puis, je ne peux pas me permettre beaucoup d'erreur, puisque c'est davantage pour le passage d'une étape (court terme) que d'une situation (long terme). Je ne peux donc pas vraiment me dire: 'Ah! c'est pas grave, dans le pire des cas, je l'aurai plus tard.' Puisque plus tard, c'est trop tard.
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Bref, même si je sais que Caillou et moi habitons à 15 minutes de l'hôpital, la liste 'Liste Objet Valise Hôpital' est probablement la plus déstabilisante que j'aie eu à faire jusqu'à maintenant.

Les Joies de la Grossesses, Épisode 14

Avoir des crampes aux mollets la nuit, quand on s'étire. Ou, comment faire une crise cardiaque à Caillou la première fois que ça arrive.

Question: Qu'est-ce que le Fléau Masculin?

Réponse: La barbe qui pique. Aouch!

Moi, ma fille, elle sera morte de rire à 6 mois.

De petites quantités de chocolat de haute qualité contenant 70% de cacao ou plus peuvent améliorer votre humeur autant que celle de votre bébé. En effet, des recherches montrent que les femmes enceintes qui consomment du chocolat donnent naissance à des bébés plus souriants et rieurs vers l'age de 6 mois.

Une Maman Bonne à Croquer
alimentation saine pour la femme enceinte
Hope Ricciotti et Fiona Ford
Édition Hurtubise HMH, 2008
p.58

L'Incroyable Mystère de la Petite Bedaine

Dès le moment que je suis tombée enceinte, le commentaire le plus récurrent c'est 'Hooon!! T'as don bin une p'tite bedaine!!' Ce à quoi je répondais généralement 'Euh... je... eh ben, euh... ah?'
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Même rendue à 8 mois, 25 livres derrière la cravate et une chape de baleine impotente (seulement dans ma tête, je le sais), c'est généralement le commentaire que je reçois. Mais avec le temps, j'ai enfin réussi à trouver une réplique-magique à cette phrase... stupéfiante. 'Ha-ha... (petit rire gêné, parce que je n'arrive pas à m'y faire, je suis toujours prise au dépourvue quand on me la sort) Ben, ça va m'en faire moins à perdre, j'imagine!'
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Aujourd'hui étant mon rendez-vous avec mon super-médecin que j'aime beaucoup, j'ai enfin réussi à éluder le mystère de la fameuse petite bedaine.
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Les gens, là. Ils croient généralement qu'une femme enceinte, ça a la bedaine d'une parturiente de 40 semaines, sur le bord d'accoucher. Quand t'es à 12, 20, ou 32 semaines, t'as pas la chape de quelqu'un à 40 semaines! T'as la chape d'une bedaine de 12, 20 ou 32 semaines, that's it.

Quand je rêve, ça me fait peur.

La nuit dernière, pas celle qui vient de passer, juste celle d'avant, j'ai rêvé que ma mère, ma soeur, mon frère, ma grand-mère ou ma marraine (je ne suis pas certaine) et moi, nous étions à l'Église. Mon père n'y était pas, puisqu'il ne nous y a jamais accompagné. À un moment donné, on rencontre quelqu'un qui connait ma mère ou ma grand-mère ou ma marraine.

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Là, ma mère nous présente, toute fière. "Voici mes filles, Véronique et Roxanne et mon garçon, Jean-Paul."

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À cette réponse, je suis estomaquée. "Euh, ç'parce que, nenon! Il s'appelle Francis. FRAN-CIS!"

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Jean-Paul était mon grand-père.

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Ce matin, je me mets à rêver à mon accouchement. J'ai eu une césarienne, je ne sais pas pourquoi, mais je vois la cicatrice rouge. Et mon bébé est tout petit! Gros comme ma main. Je l'allaite. Et quand je sors, de l'hôpital ou pour je ne sais pas trop quoi, je protège mon bébé en le mettant dans ma poche.

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Non mais, c'est quoi ça veut dire, ça?

Les Joies de la Grossesse, Épisode 13 - Le Sommeil

Rendu à 8 beaux ptits mois de grossesse tout frais fait, je dors plus. Nenon! Avec une bedaine comme la mienne (même si le commentaire le plus récurrent sur la-dite bedaine c'est 'hoon! t'as dont bin une ptite bedaine!'...) ben, on dort plus. En tout cas, moi j'dors plus.

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Je ne sais plus comment me placer, comment me coucher, sur quel côté, dans quel position, à quelle heure, comment, avec ou pas de couvertes, avec ou pas de Caillou dans le lit, avec ou pas de nausée-subite, j'dors plus. Pis en plus, je me fais tabasser de l'intérieur par Miss Party, pleine de joie de vivre dans le bedon de sa môman.

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Mes nuits se passent à soit tricoter la future couverte de bébé pour Miss Party (faut vouloir en ta***) ou à aller sur internet me faire conter des peurs sur être môman ou accoucher. Et aussi à venir me plaindre sur mon blogounet. Sinon, j'dors plus.

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Ou ben, je dors le jour. Eille. Y'as-tu quelque chose qui te scrappe davantage une journée qu'une journée qui commence à 11h 30 de l'avant-midi? Quand t'as dépassé le stade du déjeuner, pis que t'en est rendu à diner? Moi, j'pas capable. Pis j'me lève pareil à 11h 30. Parce que si je ne dors presque pas la nuit, s'tu drôle, le matin j'y arrive. Je dors comme une marmotte. Mais pas d'un sommeil réparateur. Nenon, je n'ai même pas le droit à ça. Non moi, c'est le gros sommeil lourd comme une chape de plomb, pis que quand tu te réveilles, t'es pas plus reposée que la veille.

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Eh que je suis gâtée par la nature, moi.

Ouais ouais

Aujourd'hui, officiellement, je suis rendue à 8 mois de grossesse. Théoriquement, dans 56 jours, j'ai Miss Party dans les bras.