sans commentaire

J'ai décidé que je veux un gazou. Il m'en faut un. Absolument.

si, si!, je veux jouer le Boléro de Ravel au gazou!

Fragment 1 et 2

Mes yeux sont secs de mes larmes amères,
Les désillusions d'un passé cruel les ont asséchés.

***

J'ai encore sur ma bouche le goût de ses baisers,
et sur ma peau le parfum de son corps.

Gare à la censure!!

Ce blogue illustrement inconnu qu'est le mien est... censuré!!

Bon, il est censuré, oui, mais en Chine. Mais censuré quand même!! Je l'ai vérifié sur ce site. Je ne sais pas si c'est flatteur ou atrocement idiot. Dans tout les cas, moi qui croyait qu'il n'y avait que deux personnes qui me lisait, je suis plutôt étonnée...

Ok, je sais que, quand même, en Chine, la majorité des blogues sont censurés, mais le mien??
héhé!

Selon mes sources qui ne sont pas fiables à 100%, la raison serait parce qu'ils sont un moyen de liberté d'expression. De plus, il y aurait même eut des blogueurs qui auraient été emprisonnés à cause de leur site.

Un caillou et des roses

Il n'y a rien de plus agréable que d'aller ouvrir la porte à The Rock et de le voir sur le pas de la porte, avec un bouquet de rose, une carte (avec un adorable petit poème à l'intérieur) et des chocolats quand de un, il n'a rien à se faire pardonner et de deux ce n'est pas la st-valentin. Avoir tout ça, juste comme ça, (et peut-être aussi parce que ça fait un mois, et là, encore!!) fait terriblement chaud au cœur et on peut être certain que dès mardi, tout mes amis sont au courant que j'ai l'Amoureux le plus adorable de la planète.

Samedi soir, j'ai été voir le Monster Truck, au stade olympique. C'est écœurant! C'est pas garantis que j'y retourne l'année prochaine et je n'ai toujours pas compris l'utilité des shows de boucanes, mais j'ai été assez impressionnée par les bigs foots (tsé, les trucks avec des grosses roues, là...) Surtout que dans le truc de free style, c'est-à-dire, écrapoutir les auto/camion/autobus/winibago qui sont les "obstacles", ce n'était pas nécessairement les meilleurs qui soulevaient le plus la foule. Pantoute. C'était plutôt ceux qui faisait les plus gros capotages, ou qui perdaient le plus de morceaux. Ça, c'est ce que j'ai le moins compris...

Dernière chose. j'ai fait un test de pureté... et voici ce que ça m'a donné:

*** Vos Resultats du test de pureté ***
Date : 5/11/2007 - 03:39 Votre score est de 35 point(s). : 35
Pourcentage de réponses positives : 19 %
Réponses positives sur les boissons : 5 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 21 %

Commentaires : Arrêtez de survivre et essayez de vivre ! (Ce score est considéré dans la moyenne haute de la pureté, ce test vous donnera sûrement des idées pour plus tard peut-être ;) )
Pour votre information, le score moyen obtenu pour votre âge (19 ans) est de : 133

***************************************
Merci d'avoir répondu au test ;)

... définitivement, faut que je me dévergonde, moi...

Question: comment savoir si un cours m'intéresse ou non?

Réponse: en comptabilisant le nombre de gribouillages dans les marges!

Moi, je vote pour Ève

Si l'on considère que la pomme mangée par Adam et Ève provient de l'arbre de la connaissance et que la connaissance nous a donné la possibilité de connaitre la différence entre le bien et le mal (entre autre chose) et que c'est justement cette connaissance du bien et du mal qui nous distingue du reste du monde animal (conscience du bien vs. du mal), alors on peut remercier Ève de nous avoir donné un statut supérieur à l'animal.

Autrement dit, on a accusé Ève durant des millénaires pour quelque chose que l'on s'est toujours vanté, c'est-à-dire, d'être une créature dotée de raisonnement.

Méchante gang de tapons, que ceux qui ont écris la Bible!

me, myself and i - mode d'emploi

c'est pas compliqué, pourtant: plus vous voulez que je fasse quelque chose et que vous insistez pour me le faire faire, plus vous allez rencontrer de la résistance et en définitive, je ne le ferai pas.

Par contre, si vous tenez tant à ce que je fasse un truc, ne m'en parlez pas, tout au plus un vague allusion au début, puis, plus rien. comme ça, ça me donnera l'illusion que je contrôle tout.

Et si jamais je ne le fais pas, peu importe de la manière dont vous vous êtes pris, dites-vous que c'est un échec assuré et qu'il n'y aura jamais aucun débouché.

je suis si simple... non?

edit: une fin de semaine magnifique avec the rock. Qui l'eut crû que je re-jouerais aux quilles après 14 ans?? (je suis extrêmement poche... :)

Moi et les téléromans de l'après-midi

Avez-vous remarqué à quel point tomber amoureuse de quelqu'un d'adorable qui n'est pas un moron fini est nuisible pour l'inspiration? Soudainement, dans votre tête, vous ne voyez plus que des nuages roses, des calinours, des coeurs qui battent l'unisson et des colombes virevoltantes avec de jolis rubans roses dans leur bec, etc.

Et quand vous êtes habituée à écrire des nouvelles sanglantes et horribles (mais oh! combien amusante pour l'auteur), soudainement, cette assaut de bonheur peut être néfaste pour la créativité.

En effet, il se produit un bogage au niveau des neurones du sadisme dans votre cerveau. Comment continuer à écrire des histoires ou tout le monde finit décapité/suicidé/violé/etc quand vous avez envie d'embrasser la planète entière? Quand vous finissez par écrire que Bernardine découvre qu'elle est défigurée , suite à un attentat terroriste, vous avez une soudaine bouffée de pitié (et d'amour pour le caillou tant aimé) et décidez qu'elle gagne le gros lot du 6/49 et part à Cuba refaire son visage de lolita.

Vos scénarios deviennent d'un kitch gluant et visqueux, empreint de cuculterie mièvre rose nanane (et un peu mauve fadasse, aussi). Vous pourriez quasiment les proposer aux Feux de l'Amour.

...

ah tien, c'est justement ce que je vais faire.

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

Je ne suis pas une grande liseuse de blague, donc aujourd'hui est à marquer d'une pierre (!!) blanche, mais celle-ci m'a bien fait rire, et je trouvais en plus qu'il y avait un ti-fond de vérité...

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Y'a pas à dire...

... Je nage dans le bonheur. I'm in the soup of ze bonheur.
Et ce, malgré mon rhume-sinusite-conjonctivite.
Vive the Rock!!


edit: c'est qui le meilleur docteur? docteur maman...! :D (vive les squatteurs de sofa des parents, rock on!)

Comment calculer l'amour de sa vie en se basant sur des maladies.

Je ne sais pas s'il peut y avoir un lien, mais à chaque fois que je commence une nouvelle relation, j'attrape toujours un truc. Voici un petit historique:
Amoureux-1: petit rhume ben normal, relation pas pire longue. enfin, à la fin, je commençais à la trouver trop longue.
amoureux-2: à peine quelques éternuements, une relation de courte durée. mais à mon avis, sur deux mois, il y a 1 mois et demi que j'aurais pu me passer.
amoureux-3: je suis en train d'agoniser dans mon lit, je suis malade de partout, c'est l'horreur total et en plus, il fait de temps de cul. Est-ce que ça veut dire que c'est pour la vie??
wahou!!

Vite! cachez cette fougère que je ne pourrais voir!

Il court, il court, l’homme-poème. Il court et rien derrière lui, le rien le suit. Le vide immense l’englobe. Le suffrage des illettrés le submerge. Alléluia! Un arbre à banane! Il y grimpe, s'accroche au mat de misaine, les lianes entourent son corps rose. Il ressemble à un saumon. Mmm, du saumon. Frais ou salé, monsieur? Je ne sais pas, mais l’important, c’est que ça se mange avec une cuillère. Un e ou pas de e? Les deux orthographies sont possibles, mais cheval ne s’écrit pas chevals mais cheveux. Oh! Répétition! Vite, la flagellation pour dénoncer un tel manque de rigueur à la charte des droits de la langue française. Tirez la langue, je vous pris. Aaah, elle est bien belle, ma langue. Et que dire de ces papilles gustatives? Elles goûtent bien les gouts et les saveurs, mais sont indifférentes aux mouches noires. Je n’aime pas les mouches d’automne, qui font biz biz à côté de mon oreille quand j’essais de dormir. Vite! Une loi-bâillon, afin de faire taire ces extrémistes gauches qui veulent trop d’amour et de paix. Sauvez la planète, ce n’est pas rentable. La détruire remplie mes poche de crotté, mais elle explosera, la satanée, et je ne pourrai pas profiter de mes millions qui dorment. Regardez-les dormir! Si mignons, avec leur face de président grognons. Ils ne font pas de bruits, ils sont silencieux. C’est pour mieux te manger, mon enfant! Dit le méchant loup. Vive les bon rhumes et non pas les bons rhums, me dis-je, pourléchant déjà mes lèvre de joie anticipée. Raclement de gorge et miasme langoureux, je rêve au sexe sadique, souricière d’une vie exaltée au sida. Miam, les bons cadavres! Ça se mange bien avec du rose saumon, dit l’homme-poème, avant de se rendre compte qu’il était nu et qu’Êve riait de lui.

travail pour un cours. écrit d'à partir de trois extraits de deux de mes textes:

- (...) rose mat, un peu saumon.

- Il est nu. Il court.

- L'homme n'est plus, il est poésie.

Ma maman m'a dit...

... quand grandissant, on attrapait plus des rhumes, on attrapait des sinusites. C'est juste pire. Merci maman!

en attendant, je m'ennuie d'un certain roc, ce qui en soit, n'a rien d'étonnant. Sinon, j'ai rien à dire et beaucoup de temps à perdre. Mon Rocher d'amour (parce que ce n'est plus mon fantôme d'amour)??? très probablement en train d'écouter le hockey. Résultat, je me trouve seule ce soir (c'est moi qui ne voulait pas le voir, je suis contagieuse, gnyak, gnyak) avec une soudaine rage de Ferrero Rocher. Et de sushi. Et de soupe froide à la tomate (dont j'ai encore oublié le nom)

...

my god, chus-tu enceinte, moi?? naan...

(ouhou, pour les trois personnes qui me lit, la machine à rumeur est lancée!! ... j'adore ça!)

edit: je crois que c'est de la gaspacho, mais je peux me tromper aussi.

Morphée et une pierre

La fatigue terrasse mes yeux, il y a longtemps déjà que mon cerveau a abdiqué, je suis lasse. Le lit m'appelle, je ne saurai résister à un appel si doux. Le sommeil m'enveloppe, mes paupières glissent vers le bas, mon esprit s'évade, je viens à toi.

On ne s'ennuie pas du baloney

Le seul vrai souvenir de ma grand-mère paternelle, ce sont ses sandwich poulet-laitue-tomate. Mon Dieu! qu'ils étaient bons... Du pain grillé, du vrai poulet (pas ces cochonneries tranchées vendues dans les supermarchés), de délicieuses tomates tranchées, un équilibre parfait entre le beurre et la mayonnaise...

C'est d'ailleurs là la seule sorte de sandwich que je peux encore manger. Tous les autres me font un petits effets "beeerk..." quand je les manges. Faut dire qu'après avoir mangé une seule sorte de sandwich pendant un an (baloney (yach) et laitue), il y a de quoi écœurer même les plus endurants.

Mon père avait un réel don imaginatif pour les sandwichs... Ce qui fait que, depuis ce traumatisme plus que sérieux, les sandwichs et moi, c'est fini. Un sanglant divorce.

Depuis lors, on a la garde partagé du pain tranché. La salade essaie de refaire sa vie de son côté, chez les végétariens et pour ce qui est du baloney -à mon plus grand bonheur- on ne l'a plus jamais revu.




Mais de temps à autre, je me permet une petite aventure d'un soir avec un sandwich poulet-laitue-tomate en souvenir de ma grand-mère. Mais ça! faut pas le dire au pain tranché...

Le prix du cache-cerne fluctue comme le prix du pétrole

Il n'y a que le cégep, combiné à aux jobs étudiantes qui nous donnent cette étonnante faculté de pouvoir être cerné jusqu'au genoux.

Je suis parfaite (c'est juste que les autres ne le savent pas.)

exagérer, généraliser et procrastinatiner: Voilà mes trois passe-temps favoris.

Mégalomanie vestimentaire

Lu dans une étiquette d'un vêtement:

Impératrice ou rien

tout à fait d'accord avec ça.

À quoi je ressemble quand je vais clubber

- ah... peut-être ma camisole noire... ouin... avec mon collier doré.
- ... ouin... sauf que j'aurais peut-être l'air trop noël, là..
- ou peut-être ma cami rose.. ah non, ça me fait des méga boules, j'ai l'air trop sexy.
- ma verte
- ah non
- putain, je sais vraiment pas quoi mettre
- je suis nulle
- ... j'aurais trop due acheter la cami bleue hier!
- ... est-ce que j'ai le temps de l'acheter demain avant la job? ah putain, même pas.
- ma cami noire?
- ah non
- ma cami brune... ah merde, j'ai l'air d'une baleine!
- quoique...
- une sexy baleine, quand même
- ouin... peut-être... avec des yeux charbonneux... et mes verres de contacts....
- quoique, peut-être le corset?
- ah.. je suis pas certaine...
- ma cami verte... ah non, mes bretelles tombent, ça m'écœure...
- peut-être ma cami blanche avec mon t-shirt jaune?

etc...

et je ne sais toujours pas quoi mettre demain pour aller clubber.

Les seins d'une femmes sont la plénitude des sens

kossé ça veut dire? jel sais don' pas, mais hotmail me fait chier. Y'a trois beaux ti-timails qui m'attendent et je suis incapable de me connecter à mon adresse.
je hais ce truc.